redmoon

Hallo Mindrunner, gefällt mir gut dein Gedicht. Der Stil ist klar und konsequent. Das gilt sowohl für Metrum als auch Reimschema. Bis zum Bruch am Schluss. Solide Arbeit und da gehört hier durchaus auch Phantasie dazu! Gern gelesen! VG red ps: Wer hat eigentlich die Rechtschreibreform verbockt? Fantasie mit F daran werde ich mich nie gewöhnen. So ein Wort mit einer so banalen Schreibweise zu strafen... :roll:

Hi Tobik, Große Worte, freie Form das weiß mir zu gefallen wenn auch es mir in manchem Vers ein klein wenig an Rhytmus fehlt ich wollte sagen mangelt. Deine latente Ungewissheit gefällt mir sprachlich und inhaltlich sehr gut. Das sind Dinge an die ich mit ganzem Herzen glaube. Man braucht große Träume für die man kämpfen kann, jeder hat eine Geschichte zu erzählen und jeder, aber wirklich jeder kann etwas bewirken. Auch kleine Veränderungen können große Wellen schlagen. VG red

Hallo Soulofjimmy, der Text hat die meiste Zeit eine sehr angenehme Melodie. Die Bilder sind einfach aber schön und du erzählst eine kleine Geschichte, in die sich sicher mancher einfühlen kann. Am Anfang hat man kaum das Gefühl die Reime seien konstruiert, die Leichtigkeit nimmt dann jedoch leider ein wenig ab und die Reime wirken teils erzwungen. Durch diese stilistische Wendung baut sich mir beim Lesen die Erwartung eines unerwarteten Bruchs, eines abrupten Endes auf. Dieses bleibt jedoch aus. Grundsätzlich ist es jedem freigestellt ein Reimschema zu verwenden doch ich denke es ist wichtig, dass man dafür nicht die grammatikalische Struktur überspannt. Alles in allem hat mir dein Text aber gut gefallen und ich freue mich darauf wieder von dir zu lesen. VG red

Hallo Prinzessin, dein Gedicht gefällt mir sehr gut. Es ist melodisch und voller starker Bilder. So etwas lese ich doch gerne auf meiner Tour durchs Forum ! Weiter so! VG red

Hallo Mindrunner, so geht es wohl unheimlich vielen Menschen. Wir träumen von Dingen die wir glauben nicht erreichen zu können. Die Meisten versuchen es aus diesem Grund garnicht erst. Vielleicht wirst du, selbst wenn du es versuchst niemals von deiner Kunst leben können. Aber lieber versuchen und Scheitern, als es niemals zu versuchen oder? Ich stelle die Schreiberei oft hintan doch werde sie nie vergessen und selbst wenn ich es vielleicht niemals schaffe meinen Lebensstandard nur mit meiner Schreiberei zu finanzieren, so gibt es einem doch auch schon ein unheimlich gutes Gefühl einen kleinen, vielleicht sogar zunehmenden Teil seines Lebens mit dem zu finanzieren, was einem Freude bereitet. In diesem Sinne: Viel Erfolg weiterhin! VG redmoon

Hallo Ed Zend, so etwas wollte ich malwieder lesen. Das hat Charakter, das hat Klang und regt zum Nachdenken an, das gefällt mir! Das LI, das gebrannte Kind unserer Gesellschaft. Während der Schmerz und die Zerstörung von innen und außen stets bereitgestellt werden vermisst das Herz den Bezug zur Seele. Wir kommen aus der Natur und gehen in die Natur und doch verlieren wir so leicht den Bezug zu ihr. Genau genommen haben viele von uns ihn schon verloren, bevor sie überhaupt geboren waren. Geboren zwischen Stahl und Beton, erfroren, verhungert und erdrückt in gesellschaftlicher Kälte. Schließlich der befreiende Ausbruch, ein Festmahl für die Seele. Gern gelesen! VG redmoon

Hallo Babak, das hier ist eine kurze prosaische Miniatur aber eher kein Gedicht. Du hast hier keine Versform und auch keine klare Sprachmelodie. Du solltest versuchen in der "klassischen Form" zu schreiben. Man muss sich nicht in eine Strophenform pressen lassen, aber Lyrik bedarf der Versform. Schau dich mal ein wenig um und lass dich inspierieren. Wenn du das hier noch zu einem Gedicht umdichten möchtest, nur zu ich lese es dann gerne nochmals. Nimm dir ruhig die Zeit. Viele Grüße redmoon

Hallo Zagorry, schönes kleines Miniaturgedicht. Hat Schwung, klingt leicht und frisch und lässt trotzdem Raum für Interpretationen. Ich hab es gern gelesen und ich hoffe ich bekomme hier bald mal etwas längeres von Dir zu lesen. VG red

Hi Kleesblaetter, erstmal lieber einbinden als nach draußen verlinken, das ist eigentlich hier so nicht gestattet. Ich pass das aber mal für dich an und drück ein Auge zu. Wir haben übrigens auch eine extra Kategorie für Songtexte. Dann würde ich den Text gern hier noch gepostet sehen. Musikalisch sehe ich mich nicht in der Lage das zu beurteilen und ehrlicherweise muss ich auch sagen, dass ich vermutlich nicht alles vom Text verstehen konnte. Grundsätzlich finde ich den Ansatz die Texte zu vertonen aber auf jeden Fall interessant. Würde auch gerne ein Instrument spielen können und aus meinen Texten den ein oder anderen Song machen. Viele Grüße red

Hi Schreibfee, ich finde dieses Gedicht sehr gelungen. Will da garnichts dran kritisieren oder zerlegen! Ich habe die Liebe bisher immer anders erfahren, kann deinen Gedanken dennoch sehr gut folgen. Ach und das mit dem Wein...egal lassen wir das! :mrgreen: :mrgreen: Gern gelesen! Lg, red

Als erstes solltest du dir das Ding nochmal etwas gründlicher anschauen und die ganzen Rechtschreibfehler ausbessern. Danach hast du dann vermutlich deutlich bessere Chancen brauchbare Kommentare zu bekommen, welche sich nicht nur mit deiner Rechtschreibung befassen! verbannt nicht verband Sie klein wenn es keine förmliche Anrede ist still schweigend liegt sie bald nicht balt usw. MfG, Redmoon

Hi Schreibfee, vielleicht ist das unter Sinnestanz besser aufgehoben? :? Generell...joa schon interessant wie sich das liest ich persönlich mag nur diese Zeilenbrüche nach einzelnen Worten garnicht...schwierig... Wirkt auf mich ehrlichgesagt durch die mangelnde äußere Form ein wenig undurchdacht. lg, redmoon

Als jemand dem es manches Mal ähnlich ergeht hat mir das gut gefallen! Auch wenn ich zwei Termini nachschlagen musste... :oops:

Ich habe hier das Gefühl im Wind eine Konstante im Leben des LI zu erkennen. Vielleicht ist hier die Gegenüberstellung etwas schwierig nachzuvollziehen weil die Bilder des Sturms und des ruhigen Windes relativ stark korrellieren, daher kann ich auch Corazons Einwand durchaus verstehen aber die Vorstellung eines Hauses am Meer, wo immer ein leichter Wind geht und es ab und zu kurz stürmt ermöglicht es mir dieses Bild aufzunehmen und auf zwischenmenschliche Beziehungen zu abstrahieren. Hat mir sehr gut gefallen!

Hi "Andererdichter" ist das ganze als Begleitung zu einem proposal geplant? Also einem Antrag? Bin nur neugierig und das würde evtl. dazu führen dass ich mir bei Gelegenheit etwas mehr Zeit nehme dir damit ein wenig zu helfen. Grundsätzlich muss ich nämlich erstmal sagen, dass das sehr holprig daherkommt. Dürfte jedem sofort auffallen, dass das Metrum alles andere als einheitlich ist, aber daran lässt sich sicherlich arbeiten. Sieh du schöne, was ich habe nimm doch diese milde feine Gabe machst mich glücklich bis ans Ende meiner Tage mit einem Ring den ich dir gab XxXxXxXx - fangen wir mal an...Trochäus...erzeugt ne positive Grundstimmung...sicher nicht verkehrt hier! XxXxXxXxXx - "feine" raus --> gleiches Bild wie im vorhergehenden Vers XxXxXxXx XxXxxxXxXxXx - und hier is schon der Wurm drin... "machst mich glücklich alle Tage" vll.? XxXxXxXx xXxXxXxX - das mit stellt sich ein...wenn du "mit dem Ring" daraus machst lässt es sich auch betont lesen...allerdings frage ich mich hier auch weshalb das hier im Präteritum steht. Nach meinen Umbauarbeiten würde das Ganze dann so aussehen: Sieh du schöne, was ich habe nimm doch diese milde Gabe machst mich glücklich alle Tage mit dem Ring den ich dir gab. Das soll dir natürlich nur ein wenig als Orientierung diehnen, auch da ich etwas aus der Übung bin was Metrumsanalysen angeht, aber ich denke mal es wird sich direkt feststellen lassen, dass der Lesefluss sofort viel besser ist. Den Stabreim finde ich hier ganz schön...würde das Metrum und das Reimschema aber auf keinen Fall einfach mehrmals im Text wechseln. Ich hoffe das konnte dir ein wenig helfen! Falls ich den Faden vergessen sollte und du aus zu Beginn genanntem Grund noch etwas Unterstützung möchtest, biete ich dir auch gerne an mir eine Nachricht zu schreiben! Lg, Red

Hi lovvy, sehr schöne Zusammenarbeit der Text, hab ich gerne gelesen. Und ich hab gerade gesehen du bist 15...Hut ab! Freu mich auf weitere Were von dir/euch, jetzt wo ich wieder da bin! lg, red

Hi Schreibfee, Der letzte Satz hat das Problem, dass er sowohl metrisch als auch stilistisch stark aus dem Rahmen fällt. Das finde ich ein wenig schade, erzeugt der Bildklang bis dahin doch ziemlich angenehmes Gefühl. Was mir noch aufgefallen ist ist, dass deine Strophen nur aus zwei Versen bestehen und vom Gefühl her ist das Gedicht eigentlich einstrophig... Lass mich dein Lächeln sein. Ich wäre jeden Tag auf deinem Gesicht. Lass mich deine Träne sein, sachte würde ich deine Lippen küssen. Lass mich dein Herzschlag sein, der im Rhythmus uns vereint. Lass mich dein Traum sein, aufregend, wild oder streichelzart. Lass mich einfach bei dir sein! Ja alles in allem finde ich die Symbolik sehr schön und ich mag das auch gerne lesen. Das ein einheitliches Metrum dem Ganzen gut tun würde steht hier jedoch auch außer Frage. lg, red

Hi Vivianne Da hast ja nen alten Schinken von mir ausgegraben ...schon über 3Jahre her dass ich das geschrieben hab... :roll: Vielen Dank für das Lob! Freut mich sehr dass dir dieses Gedicht gefällt... gab mir auch selbst jetzt den Anstoß es nochmals zu lesen und in Erinnerungen zu schwelgen... Es ehrt mich wenn du eines meiner Werke zu deinen liebsten zählst! Wortschöpfungen sind meines Erachtens ein wertvolles Mittel eine Dichters. Wird man in einigen meiner Werke finden können. lg redmoon

bescherst wird nur mit einem "R" geschrieben, aber ist unsinnig da drauf rumzureiten... Ansonsten finde ich das Gedicht garnicht schlecht... sprachlich in Ordnung und inhaltlich nachvollziehbar. Manche Bilder sind unschlüssig und nicht unbedingt optimal, man versteht jedoch worauf du hinaus willst. " In Schale gefangen wie ein Ei " z.B. Die Schale ist Bestandteil des Ei. Der Vogel/das Küken wäre beispielsweise sinniger. Und beim Reimschema würde ich nicht wechseln, wenn es nicht einem inhaltlichen Umschwung entspricht. -Klingt sonst nach Schizophrenie- Nur als kleine Anregung, dass du dir über sowas immer nochmal Gedanken machst. Bis zum nächsten Mal. redmoon

harmonisches kleines Ding für den Anfang! Die Rechtschreibung würd ich allerdings auf jeden Fall nochmal kontrollieren, solche Fehler stören ungemein: ließ von lassen beispielsweise etc. schau nochmal drüber bitte! Sicherlich ist da noch einiges ausbaufähig, aber jeder fängt mal an und ich denke bei den Meisten ist das Dichten aus dem Ausdruck ähnlicher Gedanken und Gefühle erwachsen. liebe Grüße redmoon

Mir erschließt sich leider nicht so ganz, warum dieser minimalistische lyrische Erguss sich ins Labor verirrt hat... Sehnsucht nach dem Tod...klingt für mich nach Schattenwelt...und experimentelle Elemente kann ich leider keine erkennen. Bitte um Aufklärung. Ansonsten kann ich es gerne verschieben, da ich nicht denke dass du in dieser Kategorie damit viele Kommentare ernten wirst. lg redmoon

Hi Schöpfung Ich hoffe bald noch etwas in deiner Muttersprache zu lesen. Man merkt an einigen Stellen dass du dir mit der Grammatik schwertust. Aber wie ja jeder weiß macht Übung den Meister Eigentlich liest sich das ganze ausserdem eher wie eine Phantasy-Liebes-Kurzgeschichte... Was ich damit sagen will ist, dass der Text aufgrund der leichten Sprache, der Bilder und der Reime sehr schön zu lesen ist, es sich dabei jedoch eigentlich eher um durchbrochenes Prosa handelt und nicht um eine lyrische Schreibform. Am besten ist immernoch eine Beschäftigung mit klassischer deutscher Lyrik geeignet, um zu verstehen was ich meine. Trotzdem ein sehr schöner und unterhaltsamer Text, wenn auch eher Prosa als Lyrik. lg redmoon

Hi Rena Du konntest es nicht ändern oder du willst es nicht? Es gibt da oben rechts in der Ecke eines jeden Posts einen "Edit"-Button mit dessen Hilfe du nachträgliche Veränderungen vornehmen kannst. Bei mir funktioniert das ganz gut... Sollte bei dir eine Fehlfunktion auftreten bitte ich dich mich davon in Kenntnis zu setzen. lg redmoon

Ist meines Erachtens nach keine Beurteilung oder auch nur im Ansatz eine Auseinandersetzung mit dem Gedicht. Ich will dir nicht an den Karren fahren, du weißt dass ich dich sehr schätze, ich wollte nur darauf hinweisen, dass wir das nicht für zweckgemäß halten. Und als unnützen Dreck hab ich das nie bezeichnet. Ich finde nur du solltest dich etwas eingehender mit dem Text befassen unter welchen du dein Gedicht verlinken willst. Weil so wie es hier steht sieht das stark nach Eigenwerbung aus für mich. Darüber werden wir jetzt aber auch nicht diskutieren, ist mir zu müßig dieser Tage. mit freundlichen Grüßen, redmoon (Moderator)

Es wäre nett wenn du dich mehr mit dem Gedicht des Autors auseinandersetzen würdes, als einfach auf Gedichte von dir in einem ähnlichen Themengebiet hinzuweisen. lg redmoon