redmoon

Hi Dryrain Das ist dir sehr gut gelungen, wie ich finde! Jeden Tag mit offenen Armen empfangen und jedem Morgen voll Vorfreude auf den Tag begegnen. Ich hätte das ganze zwar wahrscheoinlich eher in Hoffnungsschimmer platziert, aber hier kann das schon hingehören wenn es will ^^ Schließlich lässt sich das ganze auch auf die Liebe auslegen Sprachlich ist das ganze zwar nicht sonderlich anspruchsvoll und etwas konkret ist das ganze vll. auch... aber dafür liest sich das ganze umso harmonischer und die Strophen sind sehr gut aufeinander abgestimmt. Bin nur an einer Stelle etwas gestockt und das auch nur weil ich mich verlesen hatte :mrgreen: Ich muss ehrlich zugeben ich hab in letzter Zeit eher die Einstellung: "Lach das Leben an, dann lacht es dich aus!" Aber ich werd versuchen mir die Aussage deines Gedichtes wieder zum Vorsatz zu machen Gern gelesen! lg redmoon

Hi Perry, was bitte genau meinst du mit absehbar? Ich meine Die Synästhesiekette halte ich hier für sehr passend, um dem Leser diese scheinbare Zeitlosigkeit nahe zu bringen... Klar ist hier naheliegend, dass wenn auf Sekunden Stunden folgen, darauf Tage und Jahre Verwendung finden. Um noch Wochen und Monate einzuflechten hätte ich noch 2 weitere Verse benötigt und ich denke um den wesentlichen Gedanken zu vermitteln, ist die Darstellung hier ausreichend. Und ganz so vorhersehbar war es dann wohl doch nicht Ne im Ernst bei dieser Abfolge handelt es sich einfach um eine Stilmittelkombination, die ich hier für passend gehalten habe und immernoch halte. Für Vorhersehbarkeit deinerseits kann ich nichts lg redmoon ps: Da musstest wohl ne Weile suchen, bis du was gefunden hast von mir was? ^^ Bin seit einiger Zeit nurnoch sehr selten am Schreiben...

Hm....was soll ich sagen... Das ganze ist ja sprachlich sehr angenehm strukturiert... Aber irgendwo ist das doch weitestgehend durchbrochenes Prosa... Auch wenn mir das ganze inhaltlich und sprachlich wie gesagt recht gut gefällt, so fällt es mir doch sehr schwer diese Form überhaupt als Gedicht anzuerkennen... Denk nochmal drüber nach... lg redmoon

Hi Helmut Kurz, Prägnant, gelungen! Wobei ich mich so manches Mal frage, warum die Vernunft in der Politik doch so oft zu kurz kommt... Als nächstes will ich was langes mit einer gesellschaftlichen Aussage von dir lesen! Herzlich Willkommen! lg redmoon

Hi Valchi Ist wohl wahr und das gnaz lässt sich auf ziemlich viele gesellschaftliche Gruppen auslegen... Doch gerade das finde ich etwas schade... Ich hätte mir gewünscht, dass du dich hier ein wenig mehr einschränkst... Ist zwar recht gelungen das ganze... Bildlich, sprachlich sehr gut geführt und stringent aufgebaut...wie fast immer... aber irgendwo doch nur ein hübscher Luftballon... lg redmoon

Das ist Prosa mit einem dazu noch mäßigen Satzbau...

sry -..- *grunz*

Hi Tigerauge Ein sehr gelungener Text! Einzig die ständige Wiederholung des Wortes Tiger wirkt unpassend... Ohne dieses ständige Nachwort, wäre das deutlich harmonischer...sowohl metrisch, als auch vom Sprachbild her. Mach dir da mal Gedanken drüber, ob nicht einmal oder gar nur im Titel ausreichend wäre... Ansonsten finde ich dein Gedicht, wie gesagt sehr gelungen. Um allerdings zu ermöglichen diese majestätischen Tiere wirklichin Freiheit sicher leben können, wie viele andere bedrohte Tierarten auch, müsste sich jedoch noch vieles anderes vorher ändern. Im Moment ist für viele bedrohte Tierarten das Leben in Gefangenschaft die einzige Möglichkeit das Fortbestehen zu sichern. Fraglich ob wir jemals wieder dort hinkommen wo das anders ist... lg redmoon

Oh das gefällt mir gut! Sehr eingängige Form. Kurz und knackig, ich mag das Gedicht! lg red ps: kurzes Gedicht, kurzer Kommentar

Hi Nino Ist metrisch voll in Ordnung...ein paar Worte werden grundsätzlich anders betont, fügen sich aber unproblematisch ein... Also Entwarnung Metrik funktioniert, so wie du sie selbst aufgezeichnet hast. Die Strophen sind im Sprachbild meiner Meinung nach untereinander etwas unstimmig. Inhaltlich und sprachlich gefällt mir das ganze generell aber eigentlich ganz gut. Insbesondere die letzte Strophe gefällt mir sehr gut und lässt einen Hauch von Romantik aufkommen. Gern gelesen. lg red

Hi Pequena Das ganze ist doch sehr prosaisch geschrieben... Das Leitbild und die Aussage sagen mir jedoch absolut zu... Mir ist bestimmt auch schon das ein oder andere Gänseblümchen über den Weg gelaufen, das es verdiehnt gehabt hätte als Rose behandelt zu werden... Ich tippe auf einen konkreten Personenbezug, den solltest du hier etwas zurückstellen also würde ich den ersten Titel bevorzugen, um die Kernaussage nicht von vornherein subjekitv zu belasten... Also, tolle Idee, mäßige Umsetzung. lg redmoon

Hi onkie Gefällt mir sehr gut das Ding Interressantes Motiv mit den Bäumen... Die tiefe Verwurzelung als Begründung für Unnahbarkeit... Trotzdem überwiegt die positive Tendenz....vermutlich entsteht der Eindruck durch den Jambus. Auch für die einsame Kirsche gibt es noch Hoffnung Ich hätte das Motiv wohl in eine andere Richtung gestaltet, aber was du da gemacht hat gefällt mir sehr gut! Angenehmes, passendes Motiv, sprachlich einfach und trotzdem ansprechend...metrisch geh ich davon aus das alles passt, du legst da ja großen Wert drauf :mrgreen: test: xXxXxXxX xXxXxXx xXxXxXxX xXxXxXx Durchgehender Jambus 4 und 3 hebig im Wechsel, damit du auf dem Kreuzreim immer eine Betonung hast...schlaues Kerlchen Mehr Interpretation kannst auf Nachfrage haben, bin immo einfach bissl schreibfaul :mrgreen: Gern gelesen! lg red

Hi Richard Natürlich ist das ein ernstes Thema und durch den sarkastischen Klang könnte man auch die ernste Botschaft erkennen... Aber für eine konkret negative Tendenz ist das ganze hier einfach zu leichtfüßig. Wenn du einen ernsten Text schreiben willst, der durch seine substatielle Schwere zum Nachdenken anregt, dann muss du das alledings anders angehen, als du das hier getan hast. Was du hier geschrieben hast ist eigentlich ein 4versler mit Paarreim die Verse sind zudem noch sehr kurz gehalten, was eine gewisse leichtfüßigkeit noch unterstreicht. Diese strukturierung würde sich in diesem Zusammenhang nur über Ironie oder Sarkasmus bzw. eine humoristische Darstellung rechtfertigen lassen. Generell zu wenig Boden um hier einen ernsten Gedanken keimen zu lassen. mfg redmoon

Das ist wenn dann humoristisch auszulegen... Für ein ernstes düsteres Gedicht hat dieses hier viel viel viel zu wenig Tiefgang! lg redmoon

Hi stark und scheinbar wahllos durchbrochene Prosa.... Und wegen deinem Namen muss ich mir auch noch Gedanken machen wie wir damit umgehen... lg red

Also ein Bild sehe ich nicht... Aber der Text mag mir gefallen. Da es sich allerdings auf ein Bild beziehen soll will ich noch kein eindeutiges Urteil fällen Wenn du möchtest, dass das Bild eingefügt wird, kannst es mir auch zuschicken... Oder versuch es selbst nochmal über nen upload bei imageshack oderso... lg redmoon

Bring ihn bitte nicht noch auf dumme Gedanken :mrgreen: lg redmoon ps: sonen Faden werd ich das nächste Mal übrigens closen, weil das hier sicher nichts von einem Gedicht hat

Hi Maxi Das ganze hört sich ein wenig an, als wäre es als Liedtext geschrieben.... Wenig Verdichtung, aber unheimlich viel Melodik... Ich weiß nicht so recht, ob das ein gutes Gedicht abgibt, aber sicher einen guten Refrain :wink: lg redmoon

Und nächstes Mal bitte alle Antworten in einen Post packen. Dafür gibts diesmal erstmal ne Verwarnung!

Hi laemoción (bei dem Akzent holt man sich ja nen Krampf ) Nette Umschreibung der Liebe in lyrischer Form... Sprachlich recht ansprechend und der Lesefluss ist auch ok. (Metrik vor allem letzte Strophe vll. nommal anschauen bin immo zu faul zum Xen) Die Bilder ansich sind weitestgehend angemessen und auch erwartet... Das ein oder andere würde ich nochmal überdenken, was die missverständliche Formulierung angeht. So wie der Eindruck des Erstrahlens DURCH eine Rose, der sich mir nicht erschließt falls er beabsichtigt ist... Alles in allem ist das ganze ganz nett wirkt aber etwas unausgegoren. Generelle Vorschläge, wie du zukünftig noch ein wenig mehr aus deinen Texten machen kannst: -Lesefluss ist in Ordnung...Metrik beim schreiben nicht in den Fordergrund stellen aber im Hinterkopf haben ^^ -Ein Leitbildschema führen an welchem sich die Einzelbilder aufbauen lassen -Dialektik in der Metaphorik gezielt einsetzen, ungewollte Wiedersprüche vermeiden -nimm dir Zeit. Nur die wenigsten Gedichte sind sofort nach dem ersten Schrieb direkt druckreif. (auch wegen evtl. Rechtschreibfehlern ) Ich hoffe das hilft dir ein wenig und ich freue mich schon weiteres von dir zu lesen. lg redmoon

Nagel -> Kopf 8-) Freut mich sehr dass es dir gefällt. Vielen Dank für das Lob, das bekommt man doch immer gerne! lg red

wow Ich weiß garnicht was ich dazu sagen soll... :roll: Wüsste garnicht dass es soviele Worte die mit ge- anfangen gibt

Hi Perry doch weiß es alles was ich will ist an deiner Seite sein. Ist letztlich die Antwort auf die Frage, was sich das LI vom Leben wünscht. Wobei das hier weiter gesehen werden kann auch wenn es natürlich auf eine bestimmte Frau bezogen ist, so würde ich das hier weiter sehen, dass man sich wünscht seine große Liebe zu treffen und mit ihr für immer zusammen zu bleiben. Was das Herz angeht hast du das vll. ein wenig missverstanden, da es ja darum geht, dass das Organ keine Zeit kennt. Hier ist der Bezug zum großen Herz - Kopf - Konflikt zu sehen. Die Gefühle stehen total im Vordergrund und beherrschen alles, selbst wenn das Ende bereits absehbar oder gar unausweichlich ist... Oder man weiß, dass man den anderen, wie beispielsweise bei einer "Urlaubsliebe" nach einer kurzen und sehr emotionalen Zeit vermutlich nie wieder sehen wird. Dieser Faktor trägt hier nicht primär das Bild, fungiert aber am Ende als Denkanstoß ohne welchen das ganze nur surreal und überromantisiert wirken würde. In der ersten Strophe hatte ich die Anapher der Frage für ein probates Mittel gehalten, um die Bedeutung der Frage, welche im Zentrum des Gedichtes steht herrauszustellen. Die erste Strophe sollte als Einordnung/Einführung gesehen werden, da sie dem Leser die Bedeutsamkeit der Thematik für das LI aufzeigt und ihn somit an das Thema herranführt. Und dass du die 5.Strophe ausgerechnet noch mehr verdichtet hättest kann ich ehrlich gesagt am wenigsten nachvollziehen, das musst du mir wirklich erläutern. Ich hatte diese Strophe aufgrund der verwendeten Synästhesieen(gibts davon eine Mehrzahl? ^^) eigentlich bereits für relativ gut verdichtet gehalten Und am Ende dann noch die Personifikation des Herzens... Welches Stilmittel hättest du denn gerne noch verbaut? Oje ich hab schonwieder viel zu viel geschrieben :mrgreen: Danke jedenfalls für deinen Kommentar. lg red

Hi Perry Gefällt mir sehr gut was du da geschrieben hast. Wunderbare Personifikationen, obwohl mir das etwas sehr schmerzhaft wirkt und man von der Freude, die am Ende erwähnt wird bis zum Schluss nichts mitbekommt. Trotzdem sehr schön und ansprechend! lg redmoon

Hattest du das etwa in Frage gestellt? :wink: Schön wenn es gefällt! lg red