redmoon

:evil: erstmal: wegen pushing und Doppelpost verwarnt. dann: ich lass den Faden mal offen weils das erste mal vorkam, zukünftig wird geclosed. ausserdem: muss ich mir Gedanken machen, ob du deine HP in deiner Signatur stehen haben darfst...eigentlich nicht... gruß redmoon

gesellschaftlich gewachsener Rassismus! Aber ich finde diese mini-mini-mini-Dinger immernoch nicht wirklich gut... :roll:

Hi cherie Interressant aufgearbeitet das ganze. Auch die verarbeitete Thematik liest man in Gedichten tendenziell eher selten. Für meinen Geschmack hättest du das ganze aber deutlich cryptischer aufziehen können. Das Gedicht wirkt doch sehr erzählend... Der Einstieg ist etwas bezuglos, wo kommt das LI her? Wir werden ins kalte Wasser geworfen so fällt es schwer einen emotionalen Bezug zum LI aufzubauen. (fragliche Spannungskurve) S1V2 Die Dunkelheit kriecht in mich rein. --- mach hinein draus, rein klingt furchbar banal! Alles in allem gute Idee mit noch viel Luft nach oben. Ich bin gespannt auf zukünftige Werke von dir. lg redmoon

Naja wenigstens kennt man deine Muse hier Ich verneige mich. lg red ps: muss mir auch malwieder ne Muse suchen :mrgreen:

*signed* wusste doch, dass du das mal gekonnt hast Und offensichtlich noch kannst :mrgreen: find ich viel besser! lg red

Hi Charma... Inhaltlich ist das ja garnicht mal so schlecht...man weiß von wwas du redest und mancher könnte sich vielleicht sogar einfühlen Hätten sich allerdings auch 2 Strophen draus machen lassen, rein inhaltlich jetzt... Warum hast du das ganze in einem Paarreim geschrieben? :roll: Das ganze wirkt mal dermaßen fröhlich...total contraire zum Inhalt... Das Metrum scheint mir Jambus und Trochäus im Verswechsel zu sein...rein vom Lesegefühl, hab ich jetzt aber nicht überprüft... falls es so ist hat der Jambus da eigentlich auch nichts zu suchen, weil er auch die positive Atmosphäre unterstützt. Alles in allem ist das ganze zumindest mal kein schlechter Anfang wenn du dich noch nicht eingehend mit Lyrik beschäftigt hast. Die Probleme sind primär formaler Natur, ein lyrisches Gefühl scheint schon da zu sein, etwas mehr sprachliche Gewandheit eignet man sich mit der Zeit noch an. Für den Anfang wirklich schon nicht schlecht, nimm dir meine Tips zu Herzen und zeig mir bei Gelegenheit wie du dich entwickelst Gern gelesen! lg redmoon

Hi Raupe Die Thematik des Rosenkrieges hättest du emotionslastiger und weitgreifender beschreiben sollen. Auch formal rettest du hier nichts und sprachlich werden keine wirklichen Akzente gesetzt. Hier ist bei mir leider zum Thema Rosenkrieg nicht wirklich etwas angekommen... Ein Pärchen, das nichtmehr ist hat jetzt nichtsmehr miteinander zu tun und bekrieg sich halt noch ein bisschen... Sorry konnte mich nicht überzeugen. Kannst du doch besser! lg redmoon

sollen wir nen Sammelfaden draus machen und dass ins Wohnzimmer verschieben? Dann könnten da alle iher einströphler abladen :twisted:

naja :roll: putziger kleiner Einströphler... Ob das als Gedicht durchgeht lass ich jetzt mal so als offene Frage im Raum stehen... :roll: Jedenfalls eine nett verpackte Lebensweisheit, die durchaus Wahrheit kund tut Lässt sich auch durchaus aufs andere Geschlecht übertragen, gibt ja nicht nur "böse" Männer :twisted: lg red

Hi maxi Herzlich willkommen hier erstmal. Dein Gedicht gefällt mir wirklich gut. Spricht mich gerade ziemlich an und ich konnte mich wiederfinden. Sprachlich haut es mich jetzt nicht vom Hocker aber es enttäuscht auch nicht durch sprachliches Unvermögen. Solider eingängiger inhaltlicher Aufbau, gut die Message transportiert. Allerdings halte ich die Paarreimform nicht für die optimale Lösung bei der Art der Aussage, welche ja zum Nach denken anregen soll...der Paarreim vermittelt hier eher einen überschwänglich fröhlichen Charakter. Achja und es liest sich überraschend gut, dafür, dass das Metrum alles andere als einheitlich ist...das scheinst du rauszuhaben was du HIER jedoch auf jeden Fall ändern solltest: "warum?" -> Warum (unnötiger einsatz von Satzzeichen stören den Leser; das ganze sollte substantiviert und dadurch abstrahiert werden) Endlos auf der Suche nach der Wahrheit. -> lass den Nachvers weg! Der steht in keinem Zusammenhang mehr und stört nur! Alles in allem möchte ich nochmal sagen, dass mir dein Erstlingswerk hier ziemlich gut gefallen hat und dass ich möchte, dass du die Punkte, welche ich bemängelt habe nicht als Angriff siehst sondern lediglich als Tips für deine zukünftigen Werke berücksichtigst. Gern gelesen und kommentiert. lg redmoon

Oh das ist ja mal garnicht so schlecht, obwohl es so minimalistisch ist und ist ja auch schon bissl mehr als das letzte XD Aber im Ernst mach kleine Sammlungen draus! Obwohl ich finde, dass dieses kleine Ding echt gelungen ist. lg red

dann sammel das zusammen, reih das thematisch auf und poste mehrere gemeinsam unter experimentelles oderso... nur ein Vorschlag. lg red

Bitte Valchi... Minimalismus muss nicht immer das optimum sein... Ich kann das schon nichtmehr als Lyrik anerkennen... :| sorry aber so langsam... schreib malwieder ein Gedicht! lg red

big fish! Unerwiederte bzw. einseitige Liebe, voller Hingabe und positiver Erwartungen. Brennend vor Liebe, niedergeworfen, voller Erwartungen...kennt wohl jeder diese Situation. inhaltlich hat mich das total erreicht...was die Ausarbeitung angeht...naja ^^ In einer Flamme liege ich vor dir, erwarte einiges dass du mich begehrst xXxXx XxxXx xXxXxx XxXxX ok lassen wir das mit der Metrik besser zumindest stimmt die Silbenzahl fast... die Worte sind mir streckenweise etwas zu...sagen wir simpel...aber lässt sich schon so tragen... Ich finde allerdings das "einiges" solltest du präzisieren, ist viel zu schwammig, als dass es transportieren könnte was du vermitteln willst. Warte nur darauf wann wird es geschehen nicht all zu lange - dann ist meine flamme erloschen. Hier wirst du im Ganzen noch schwammiger und weichst sowohl von der Silbenzahl, als auch von der Vierversichen Form der vorhergehenden Strophe ab. Am besten gebe ich dir hier ein paar konkrete Vorschläge zu damit du siehst was ich meine: Noch warte ich darauf (konkreter Zeiteinbezug, der für die Strophe von zentraler Bedeutung ist) xXxXxX wann es geschehen wird xXxXxX nichtmehr sehr lange xXxXx bis die Flamme doch XxXxX erlischt. xX Die vereinheitlichung der Zeitform verdeutlicht, dass Unheil kommen kann aber nicht muss...finde ich besser so, da du hier ja Thema Hoffnung und nicht Trauer hast ^^ Ist so alles andere als Lupenrein aber liest sich meiner Meinung nach deutlich besser...von Metrik hab ich selbst eh die Schnauze voll Ne im Ernst schau dir das ganze nochmal an, da steckt na Menge drin und ich hab mich gern dran vergangen :twisted: lg redmoon

Ich bin der liebe Forenonkel, ich finde "die Idee mit der absichtlichen Rechtschreibung ist nonsense" war schon ziemlich harte Kritik Wenn du auf ein Zerpflücken gehofft hast, dann muss ich mich bei Gelegenheit malwieder bissl motivieren :mrgreen: Aber man muss schon mehr tun um von mir zerpflückt zu werden :twisted:

Die Rechtschreibfehler sind Absicht?! hock: Ich hoffe doch nicht... :roll: ansonsten find ich das dingen eigentlich nett gemacht... lg redmoon

Hier bist du völlig unvorbelastet also faktisch neu Da ich dich noch nicht kenne ist das in meinen Augen dein lyrischer Erstauftritt, damit musst du jetzt leben. :mrgreen: Ich werde unter Umständen bei weiteren Veröffentlichungen härter mit deinen Texten ins Gerich gehen :twisted: Zum verändern eines Posts im Nachhinein gibt es oben rechts direkt am Post den Button Edit, da draufklicken, dann klappt das schon. Ich freu mich schon auf weiteres von dir! lg red

capslock?! oh bitte das kann ich so nicht lesen, da bekomm ich Augenkrebs! Wenn du das ganze lesbar gemacht hast schreib ich meine Meinung zum Inhalt drunter lg red

Warum stellst du das dann so hier rein? :| Unter diesem Gesichtspunkt lege ich dir nahe, dir da mal Gedanken drüber zu machen. Wenn das sowieso kein Gedicht ist, kann ich mir ja auch das zerlegen sparen lg red

pfff :mrgreen: Also komm Valchi bitte :roll: Das wird ja immer minimalistischer bei dir... Tu mir bitte einen Gefallen und schreib wenigstens malwieder ein Gedicht mit über 30 Wörtern :twisted: Ich kann dem nix abgewinnen, zudem du mit dem Titel, welcher bereits maßlos vorstrapaziert und über alle Maße überbelastet ist, nicht unbedingt den richtigen Grundstein gelegt hast um dem Leser 5(!) Wörter an den Kopf zu werfen, die zwar nicht völlig ohne Inhalt und Sinn sind, jedoch keine andere Möglichkeit haben, als die Erwartungen des Lesers im Regen stehen zu lassen. sry aber zu wenig ist einfach zu wenig. lg red

Danke Bino ^^ dafür dass du übernommen hast, wozu ich zu faul war XD bist n guter Junge *tätschel* Die Bedeutung von Metren sollte man nicht unterschätzen! Den freien Vers sollte man erst proben, wenn man die Metrik einigermaßen im Griff hat. Aber aller Angfang ist schwer und für den Anfang ist das wirklich ziemlich gut Raupe Aber bitte korrigier die überflüssigen Punkte und die Rechtschreiberlinge raus, die stören mich total :mrgreen: lg

Ach Bino was mir noch wichtig ist: als ich sagte das wirft ein anderes LÖicht auf dich hatte ich damit nicht gemeint dass ich dich für einen depressiven Säufer halte Ich meinte lediglich, dass ich neue seiten deines lyrischen Schaffens kennengelernt habe. Die Äußerung war fast wertfrei wenn überhaupt eine Wertung in meinen Worten war, dann war diese positiver Natur! Ich bin mir durchaus bewusst, dass man über dinge schreibt, die einem nicht zwingen selbst wiederfahren sind. Hier liegt der Punkt: Ich habe einfach nun ein anderes Bild von dir als Autor, der nicht nur verzaubern sondern auch schockieren und polarisieren kann. Also sieh das gefälligst als Kompliment und sag Danke! So und jetzt muss ich auch endlich malwieder was schreiben, das letzte brauchbare ist knapp n vierteljahr alt :mrgreen: lg red

Ja was Bino sagt stimmt soweit schon... Allerdings denke ich dass es durchaus sinnvoll ist sowas auch in ein Forum einzustellen, wenn man die Gedichte entwickeln möchte. Viele von uns haben doch mit solchen einfachen Reimwidmungen angefangen Bino. Und einige haben sich echt gemacht Dem Adressaten hat dieser Text sicherlich sehr gut gefallen, weil er wie ich annehme von Herzen kommt. Wenn man sich jedoch entwickeln will und die objektiv zu beurteilende Qualität seiner Gedichte verbessern will, so sollte man das was einem aus dem Herzen fließt versuchen mehr in Form zu bringen, zu schleifen und zu feilen. Deswegen sind Liebesgedichte eigentlich die schwersten Gedichte, wenn sie richtig gut sein sollen, da es schwer ist dieses unglaublich große Gefühl objektiv zu betrachten. ganz kurze Tips: - an der äußeren Form arbeiten - Verslänge angleichen (auch generell kürzere Verse) - Einsatz lyrischer Mittel wie Metaphern etc. sind essentiell! Ohne Lyrik kein Gedicht -keine Worte Reimen schulden, sondern Reimen Worte schulden (wir haben Reime weil wir die Worte schreiben wollen und suchen keine Worte um Reime zu schreiben) - keine Zahlen verwenden, abstrahiere das ganze und wenn eine zahl, dann in Worten - achja und solche Füllzeichen...lass die weg! Ansonsten viiiiel lesen! Von den großen alten Meistern, aber auch hier im Forum von den anderen, das bringt dich weiter! Hoffe ich konnte ein kleinwenig helfen. lg redmoon

Hi Raupe erstmal: mach das kursiv weg, das lässt sich in nem Text furchtbar lesen ^^ Hm...ansich finde ich das sprachlich nicht schlecht...solltest jedoch nochmal nach Verschreibern schauen. Vielmehr kann ich hier leider nicht zu sagen...da ich mit dem Saphir nichts assoziieren kann gewinn ich dem ganzen keine Aussage ab, aber nehme mal an, dass das an mir liegt und wird schon noch irgendwer kommen, der versteht was du vermitteln willst :wink: Ausserdem sollte dringend jemand nach der Metrik schauen da bin ich immo zu faul für... an einer Stellen verwendest du eine verkürzte stilisierte Wortform "düstren" und dann bei anderen Worten wiederrum verwendest du scheinbar völlig willkührlich die Langform... Ach und da tauchen unwarscheinlich viele verwirrende Punkte vor, die augenscheinlich fehl am Platz sind. lg redmoon

Hi Bino Ein sehr schmaler Grad, auf dem du hier balancierst... Sicherlich bietet es sich an und man muss fast um eine solche Aussage zu platzieren mit Tabus brechen, aber für meinen Geschmack gehst du hier sehr weit...allerdings nicht viel zu weit, so dass ich sagen muss künstlerische Freiheit steht noch im Vordergrund. Den anderen Text, mit dem das hier verglichen wurde konnte ich nochnicht lesen, will ich aber auf jeden Fall zur Sichtprüfung noch bekommen *zutorsulschiel* Jedenfalls hebt sich das ganze sehr stark von allem ab, was ich bisher von gelesen habe... Gibt dir einerseits neue Facetten, andererseits wirft es auch ein neues Licht auf dich, was man jetzt so und so auslegen kann :roll: Nichtsdestotrotz kann das so hier stehen bleiben, du solltest jedoch vorsichtig sein, was solche Hochseilakte angeht. mfg redmoon