redmoon

Oh das find ich toll! ehrlich das Ding hat mich überzeugt! Eine Frage nur: Jeder tu es oder jeder tut es in Strophe3 ? Schön zu sehen, dass man von dir immer malwieder was gutes findet lg red

Oh wie hab ich sowas vermisst Da weiß ich wieder warum ich diesen "Job" hier mache Sprachlich absolut ansprechend, vom Aufbau kurz, prägnant und trotzdem fesselnd und zum Nachdenken anregend. Bin echt baff *g* hat mich sehr gefreut das zu lesen und ich hoffe da wo das herkommt kommt noch so einiges nach! lg red

Das könnte soooo schön sein...aber mit der Grammatik hast du ein bisschen Probleme oder?! aber bei dem hier geht es schnell, dass es richtig gut wird sind nicht viele Problempunkte die stören: - zusammenbrach (zusammen brach ist was anderes, als das was du meinst... denn das würde ja von zusammen brechen kommen (wir brechen zusammen/gemeinsam etwas) und nicht von zusammenbrechen, was du ja eigentlich meinst. -den Blick zu dir (nicht so wild einfach auch verbessern) das "von mir kam" wollte ich zuerst umdrehen, aber dann ist mir aufgefallen wie genial das eingesetzt ist (ich unterstelle dir mal das mit absicht getan zu haben ) Und ZACK ist das Dingen mal schon richtig fein und auch recht gut lesbar Aus dem gewesen ist am ende würde ich noch ein war machen, der Eingänglichkeit zuliebe. Ist aber kein Must, wenn du das nicht willst :wink: weiter so! lg redmoon

Amen! Nettes kleines Ding...zumindest kann es das sein, wenn du dir die Grammatik mal anschaust! alles etwas konfus...ich zeig dir mal was ich meine: Wohin ich schreiten werden die Wege offen stehen die die(?) Zukunft mir zeigt mit den Händen Gottes sehr konfus auch die letzte Strophe, bei der ich nur erahnen kann, auf was du eigentlich rauswillst. falls ich da jetzt total gegen ne Wand gelaufen bin sag mir bitte bescheid Ansonsten kuck dir das ganze nochmal an, bekommst das schon hin! lg redmoon

Du bist immer viel zu nett... Wenn du dazu sagts, dass es ein gutes Gedicht ist, dann glaubt der Autor dir das doch und sieht keine Erfordernis sich weiterzuentwickeln... ganz bis zum schluss lesen, ich fang immer mit dem negativen an :wink: In Wahrheit ist das ganze aber viel zu prosaisch! Das Sprachbild ist mir deutlich zu herb...finde ich etwas grenzwertig, wenn man nicht gezielt überreizen will... und hier lebt der Text nicht von dem extremen Ausreizen der Grenzen des guten Geschmacks! Wobei mir beim zweiten mal aufgefallen ist, dass da eigentlich nur das Wort Scheiße am Anfang dafür sorgt, dass man das Sprachbild schlechter empfindet als es eigentlich ist. Ansich ist das ganze jetzt nicht schlecht, die Message find ich nett platziert... auch der aufbau des inhalts ansich ist garnichtmal schlecht. Aber das prosaische musst du rausbekommen, einige Metaphern oder andere Stilmittel einbauen und einige Worte, die recht...ich sage mal simpel sind und oftmal Reimen geschuldet solltest du dir anschauen...Wirst sicherlich schon gesehen haben, dass bei sehr guten Gedichten meist besondere Worte auftauchen, welche der Staßenarbeiter im täglichen Sprachgebrauch noicht allzu häufig verwendet. Alles in allem sehe ich da aber doch Potential! lg redmoon

Und du meinst das geht als Gedicht durch Nino? Für mich sieht das mehr so nach ner Art Lebensweisheit aus... Naja nett isses trotzdem

Hi lonely Süße Liebeserklährung! Aber ein Gedicht ist das ganze leider nicht. Hier hast du einen Prosatext mit einigen Umbrüchen in Versform gequetscht und ein paar Reime eingebaut... lies mal ein paar andere sachen...gibt auch ein paar gute Dinger hier, da kann man ne Menge von lernen Ich mach auch bald ein Werkeverzeichnis von mir lg red

Hm...was soll ich dazu sagen... Versuch lieber deutswche Texte zu schreiben, das ist grammatikalische Verghewaltigung der englischen Sprache! :roll: My english is so good, that makes me nobody so quickly after! :mrgreen: nicht böse gemeint, aber wenn du in einer anderen Sprache schreiben willst, dann soltest du diese zumindest beherrschen. lg redmoon

Ich äußer mich nicht zu allen, hab 2 gelesen, fand ich ziemlich gut! Die Form ist nicht so meins, aber wenn mans mag dann isses nicht schlecht... und mir gefällts (muss hier nicht mehr sagen wurde ja zuvor schon analysiert ^^)

Wenn du mich fragst ist es sogar deutlich schwerer über Liebe als über ein anderes Thema etwas wirklich gutes zu schreiben! Man hat einfach vielmehr Möglichkeiten und die Gefahr in der Masse unterzugehen ist beiweitem nicht so groß Ich schreibe gern politische Texte...

Gegen die Türken mit halber Mannschaft?! -.- Also bitte!

öhm... Ich fühle mich hier total hin und her geworfen... Immer wenn ich denke einen Faden gefunden zu haben werde ich in eine völlig andere Richtung gezerrt... und jetzt stehe ich hier etwas ratlos vor dem Text... was die formale Sache angeht...hab ich mich bereits an anderer Stelle zu geäußert... lg redmoon

Versuch mal ein bisschen auf deine metrik zu achten...einfach das ganze etwas lesbarer zu machen (im Sinne vom Lesefluss) du merkst doch sicher selbst, dass du an einigen Stellen immerwieder hängen bleibst... hab ich bei deinen anderen Texten schon festgestellt... zum auseinandernehmen is mir der Text immo ein wenig zu lang und das Wetter zu schön lg redmoon

*signed* gute Arbeit!

gratuliere! Ist wirklich gut geworden, hab ich nichts dran zu meckern Aber ein Wolf beißt ja einem anderen auch kein Bein aus :mrgreen: Ne im Ernst sehr schön! lg redmoon

Hi Jimmy Erstmal herzlich willkommen hier! Dann werd ich mal ganz kurz was zu deinem Text sagen, was dich vermutlich nicht erfreuen wird, aber lies dir meinen Kommentar ganz bis zum Ende durch, denn der nette Forenonkel meint es nur gut . Ok zu deinem Text: Wenn,wenn,wenn,wenn,wenn... Kann man zwar machen, sollte man aber nicht! Man kann solche Anaphern zwar verwenden, aber dann sollte man das wohldosiert tun. Man verwendet ja Anaphern um die besondere Wichtigkeit und/oder Verbundenheit von Textteilen hervorzuheben und wenn du ständig mit demselben Wort beginnst gibt es ja niochts was damit hervorgehoben wird... Das ganze erscheint einem generell eher wie eine Art Auflistung... :roll: Die Strophen sind viel zu lang und unlyrisch... Die Form erinnert auch nicht wirklich an ein Gedicht... das tut ausser den Reimen generell nicht viel hier an diesem Text. Primär ist es die Form und die Idee die das ganze sehr weit von einem Gedicht entfernt halten, also nicht den Sand in den Kopf stecken Inhaltlich könnte das ganze ja ziemlich nettes Prosa sein, wenn da dieses Wenn nicht wäre...und Prosa ist dann ja schon deutlich näher an Lyrik als eine (überspitzt gesagt) Einkaufsliste. Also sieh das ganze nicht zu sehr als harte Kritik sondern vielmehr als Ansporn, denn ich will sehen, wie du es versuchst! Und hier im Forum wirst du einige finden die dir dabei helfen können deinen Weg zu finden um richtig schöne, gute Gedichte zu schreiben! liebe Grüße redmoon

Ich finds zum Schießen! :mrgreen: Auch wenn das ganze nimmer so brandaktuell ist... aber von dir isses schon oder?! Alles in allem recht amüsant, aber sicher kein großes lyrisches Werk (lol also ob es das sein soll :mrgreen: ) ich würds in die Humor/Satire Kategorie packen! gruß red

Also mal ganz ehrlich, man kann es mit dem Minimalismus auch übertreiben... :roll: scheint dir ja gerade zu gefallen Einwortverse zu schreiben :mrgreen: Den Gedanken finde ich ja echt nicht so schlecht, aber man hätte das doch besser verpacken können... lg red

jaja das haben wir gern, einfach grundos die eigenen Sachen hoch pullen Aber so bin ich auch mal dazugekommen, zu lesen wovon ich am Wochenende gehört habe... Wobei ich ehrlich sagen muss...ist das alles? Is ja mal ganz nett und lustig für zwischendurch...aber doch sicher auslangeweile entstanden oder?! Wenn du zumindest zu begin einen solchen Satz stehen hättest hätte ich wenigstens gelacht :roll: -> experimentell? lg

Das ging aber schnell :mrgreen: Gefällt mir sehr gut das kleine Ding! Ich setz mich auch malwieder die Tage an was ran glaubich lg moonie *zwinker*

groß! Ich würde hier und da inhaltlich etwas herrummäkeln, weil es den Leser in eine falsche Richtung lotsen könnte aber alles in allem wirklich überraschend gut! In der politischen Ecke lese ich ja wirklich nicht viel gutes...also hoffe ich dass da noch mehr kommt ^^ Ach eine Kleinigkeit, die Länge würde ich überdenken...ist schwierig den Leser hier solang bei der Stange zu halten... naja ist ja noch im Rahmen durch die kurzen Verse drückt es nicht so sehr wie man durch die 9vierversigen Strophen erwarten könnte. Alle anderen Mäkeleien erspar ich dir besser erstmal solange du noch neu bist :wink: lg redmoon ps: falls die Initialien ouU der Wohnort bedeuten dass ich dich kenne dann PN mich mal an :roll:

Formal mal garnicht mein Ding... :roll: jenseits von jeglichem Fluss...frei von einer reellen Form...größtenteils unbegründbare Umbrüche...und grammatikalisch teilweise ohne erkennbaren Grund fehlerhaft... inhaltlich...ja...was soll ich sagen...Wandel der Lebenseinstellung des LI zum Positiven durch den Einfluss eines Engels, enes Menschen, der das LI durch seine Anwesenheit aus seiner Misere befreit... wenn ich da einen Fluss feststellen könnte...und die Grammatik wenigstens weitestgehend sinnvoll wäre könnte ich dieser interressanten Herrangehensweise und Verarbeitung durchaus etwas abgewinnen... aber so wird dieser Text am Leser vorbeigehen, ohne einen Eindruck zu hinterlassen, obwohl es doch Hoffnung geben könnte, denen die den Engel noch suchen, der sie aus ihrer Misere befreit und von unbedachten Handlungen abhält. lg redmoon

Der gute alte Konflikt zwischen Herz und Verstand... immerwieder gern von Dichtern thematisiert ist dieser Zwist sicherlich ein Thema an dem man als aufstrebender Lyriker nicht vorbeikommt An sich liest sich der Text garnicht mal so schlecht...an einigen Stellen hab ich allerdings richtig heftige Leseholperer gefunden, die in Anbetracht des Inhalts wohl kaum als gezielt verkauft werden können... Vielleicht solltst du dich mal mit dem Thema Metrik beschäftigen um ein Gefühl für den Lesefluss zu bekommen. Der Lesefluss ist ein wichtiger Bestandteil eines guten Gedichtes und sllte nicht unterschätzt werden. Inhaltlich hast du das ganze recht interressant angegangen, etwas ausschweifend für meinen Geschmack, aber das ist eher eine subjektive Einschätzung. Ein paar sehr interressante Bilder hast du hier eingestreut, die mich auf mehr hoffen lassen und mich sicher machen, dass bei dir einiges an Potential da ist. Beispielsweise gefällt mir die Verwendung des "fordernden Schmerzes" sehr gut... allerdings halte ich den Paarreim hier nicht für die optimale Lösung... außerdem weiß ich nicht, ob du diese Schlussaussage so konkret gestalten willst, da du hier dem Leser unheimlich Raum nimmst. Du stellst ihn vor vollendete Tatsachen und der Leser muss sich nicht aufgrund der vorhergehenden Strophen überlegen, welcher Ausgang wohl wann der bestmöglich wäre sondern das LI stellt ihn vor vollendete Tatsachen und wiederspricht sich mit dem Fazit eigentlich selbst, da für ihn der Konflikt kein Thema zu sein scheint (Trugschluss?) lg redmoon

Was soll ich sagen? Offensichtlich kannst du es noch!

Hi Miss rainstar an sich ein sehr schöner Pinselstrich den du hier führst... Bilder recht gut aufgebaut und sie wirken ohne Reim- und Metrikschema, das spricht für dich. Sehr gute Stringenter und zielführender Handlungsverlauf... für meinen Geschmack etwas wenig Leserspielraum für einen solchen Text, aber das ist ja Geschmackssache, mal will man dem Leser mehr, mal weniger Alternativen geben. An sich gefällt mir das ganze wirklich ziemlich gut. Ist jetzt keine Sensation aber ein durchaus gutes solides Liebesgedicht über das finden selbiger auf dem Weg durch die Elemente. Ich meine hier ausserdem einen Anflug einer Bestimmungstheoretik herauszulesen, wobei es sein kann, dass ich an dieser Stelle überinterpretiere. Zwei Formulierungen an denen ich mich störe will ich dir noch schnell aufzeigen bevor ich meinen Kommentar beende: Im Flug der Vögel erkenne ich dein Herz licht erhoben (sticht herraus und schneidet das doch recht weiche Textbild) im Licht erhoben vll.? im Blau des Himmels berauscht und frei. Im Grün des Grases suche ich deine Stimme in den Wipfeln der Bäume selig und klar erzählst du mir. (empfinde ich als störend...) vll. lieber hör ich dich flüster oä, das erhält den Fluss und stützt die Dramatik... wir wollen ja die Liebe nicht vor dem ENde der letzten Strophe gefunden haben und in direktem Kontakt stehen So, ich hatte Freude den Text zu lesen und mir dazu Gedanken zu machen und hab ihn sehr gerne kommentiert. Ich hoffe du kannst mit dem Feedback etwas anfangen und ich bin selbstverständlich gerne bereit auf Anfrage mit Rat und Tat zur Seite zu stehen wenns wo hakt oder was nicht nachvollziehbar ist lg redmoon