seerocka

Hallo Perry, dein Text ist interessant, lässt mich über alternde Sachen nachdenken. Ich persönlich mag es aber mehr mit Reimen, naja, Geschmacksache :wink: Ich finde aber, dass es mit den beiden Autos aus den Sechszigern nicht ganz passt, die Antiquitäten landen eher bei einem Sammler und nicht auf einem Schrottplatz.

Nochmal blühen Die Bäume neuern die Frisuren. Die Locken sanft zu Boden fallen und ein Teppich, gold-bemalen, verdeckt des Sommers letze Spuren. Die Blätter, wie vor Scham erglühen, wenn die Natur ihr Kleid ablegt, bevor sich kalte Blöße regt, sieht man die Schönheit nochmal blühen.

Hallo Baz, ich finde es gut, vorallem das Erste und die Zeilen gefallen mir besonders LG Seerocka

Hallo Torsul, das ist ja wirklich sehr schön, ich bin tiefst beeindruckt. LG Seerocka

Hallo Corazon, ich mag Rätsel und allgemein Sachen über die man nachdenken muss, bevor man sie versteht, deswegen entstehen bei mir manchmal nicht so ganz verständliche Texte. Freut mich, dass du es interessant findest P.s.: danke für den Hinweis Seerocka

Toilette Ohne Freiheit lebenslang, eingesperrt in enger Zelle, da bekomm' ich jeden Tag von Besuchern eine Welle. Und jeder kackt mir in die Seele, mühevoll, teils auch schwitzend, bis auf manche Sonderfälle auf meinem Schoß gemütlich sitzend. Manche kommen nur zum lesen. Manche dichten an die Wand. Manche haben nichts gegessen, jedoch scheißen bis zum Rand. Mancher fühlt sich wie ein König und bleibt länger auf'm Thron. Mancher leise, mancher tönig erfüllt die Stinke-Session. Ganz egal zu welcher Sorte deine Persönlichkeit gehört, aber Spuren deiner Torte, müssen hier, vor dir noch fort.

Hallo Baz, Dein Gedicht bringt mich zum Nachdenken, wir malen uns wirklich viele Dinge schön, die uns später sowieso ihr wahres Gesicht zeigen. Gefällt mir. LG Seerocka

Hallo Wolkenwolf, hast ja schon die Hände voll mit Lob, kriegst meinen oben Drauf gefällt mir sehr, ich bin auch der Meinung, dass man sich auch über kleine Dinge freuen kann :wink: LG Seerocka

Hallöchen B.Deutung, Dein Werk gefählt mir, sehr schön geschrieben. Ist auch flüßig zu lesen, ich persönlich kamm nur an wenigen Stellen zum Stocken: da das erste Stocken. so bleiben die Zeilen im Rhythmus, klingt für mich irgend wie besser Ich mag Genetiv, aber manchmal ist es schwierig ihn zu lesen, ich würde den Artikel "des" weglassen: kann es ein Tippfehler sein? Ist alles nur meine Meinung und kann vieles nicht stimmen :wink: P.s.: meine Lieblingsstelle Und insgesamt sehr gelungen. LG Seerocka

Prophezeiung Vor diesem Mann ist nichts verborgen, wenn er in die Zukunft sieht. Er kennt das Wetter nicht von Morgen, jedoch weiß er was passiert in vielen Jahren: Ich seh' die Sonne nicht mehr scheinen. -"Er sieht wohl eine Nacht" Ich sehe viele Menschen weinen. -"Verstehe: eine Emo-Party," Ich sehe Blut an ihren Händen. -"Für Vortgeschrittene" Das Ende ist nicht abzuwenden. -"KO-Schlitzen" Eines Tages wird es echt -"sagt der weise Mann, damit hat er völlig recht- es wird alles, Irgendwann!"

Hey, hey finde ich schön, lässt sich bis auf eine Zeile sehr flüßig lesen: mit "liegt" finde ich die Zeile etwas zu lang, glaube man könnte es weglassen. LG Seerocka

Hallo Baz, freut mich, dass es dir gefällt. Ins Schwarze getroffen, war aber auch leicht

Enttäuscht Von einer Feder, wie ein naiver Knabe erhoffte ich Zaubermacht, die Wunder entfacht. Ich war voller Lust, nur fehlte die Gabe. Ich bemühte mich sehr, immer mehr, um später zu merken, dass all' meine "Werke" unlebend sind, von innen leer. Die von mir gekratzten Zeilen, die ungelesen nur verweilen, sie entstanden aus Gier. Sie enttäuschen das Papier.

Tropfen der Angst In dunkle Stille getauchter Raum. Ein weiche Wärme bietendes Nest. Ich küsse vorsichtig träumende Frau, mit Mühe genieße die Pracht ihrer Gest'. Sich leicht mit Blei füllende Lider. Starke Schwäche in meinen Gliedern. Nun werde ich auch in Ferne getrieben, um in anderen Welten sie ähnlich zu lieben. Mit lauter Helle weckender Morgen. Ein vom Schlafen ermüdetes Bett. Und ich werde zerrissen von Sorgen, hier fehlt eine Hälfte des Liebes-Duett. Erstarrt sehe ich sie liegen In meinem Inneren hämmert der Schmiede noch unbekannten schärfsten Schmerz. Ich suche verzweifelt nach Unterschieden zu irgend einem Naturgesetz. Ich springe auf, vom schrillen Laut. -"War nur ein Traum" Sie streichelt weg von nasser Haut, die kalten Tropfen meiner Angst.

Er war bei mir wollte sie nehmen um mich zu lähmen sie war schon weg (Ein dunkler Fleck war mir geblieben hat mich getrieben als sie mich verlass Mein Blick erblass Das Leben auch war nicht gebraucht Die alte Uhr) Und er erfuhr wer vor ihm stand blutigen Lächelns anhand von einem Vampir Hallo an alle, das Gedichtchen ist spontan entstanden, würde gerne eure Meinung dazu lesen. Vielleicht kann mir jemand ein Titel dafür vorschlagen. LG Seerocka

Hallo Crazy Sheep, das Ganze wirkt schon ziemlich erzwungen, meiner Meinung nach. Die erste Strophe ist aber deutlich besser als die zweite. LG Seerocka

Hallo effraie, ich gebe die ein Eis aus, wenn es wieder warm wird Danke dir für deine Hilfe, ein paar Sachen werde ich so ändern wie du vorschlägst. Ich muss aber sagen, dass ich die meisten fehlenden Satzzeichen mit Absicht vergessen habe. Und die Kombination "Wer weiß - Ich weiß" ist auch Absicht, deine Variante an diesen Stellen ändert ein wenig den ursprünglichen Sinn. Liebe Grüße Seerocka

Was willst du? Willst du viel Geld? Das macht dich glücklich denn ist alles käuflich im Laden "Welt". Da irrst du dich Wer weiß ist denn zu hoch des Glückes Preis? Willst du die Macht? Das macht dich glücklich dann hast du wahrlich der Menschen Acht. Du irrst dich wieder Ich weiß du möchtest lieber ein Erdbeereis!

Hallo Angel, ich nehme das "nicht schlecht" als Kopliment Ja ich liebe Reime, ohne sie lässt sie das Gedicht nicht flüssig lesen, meiner meinung nach. Vielleicht ist es gar nicht so schlecht, zwischendurch mal zu schmunzeln, oder was meinst genau damit? Liebe Grüße Seerocka

Hallo jaxxon, freut mich, dass es dir gefählt! LG Seerocka

Sie hat gestohlen zerrissen weggeschmissen Nichts zu hohlen was liesse sich vermissen So unverhohlen war ich so besessen Soll ich versohlen hassen lieber vergessen Ich war befohlen an die neuen Adressen Doch wiederholen ich wollte stattdessen Als zerbrach sie in Scherben die sanft zu Boden fielen sah ich zu ihrem Sterben gegen meinen Willen von unten

Sieht auf jeden Fall schon viel schlanker aus

Schach mit Gewissen Ich gegen mich Der Sturm beginnt. Ein Kerzenlicht In voller Pracht verzweifelt schwimmt in tiefer Nacht. Mein Gewissen spielt Schach mit mir schwarz-weißer Kampf gespaltener Seele dunkle Seite hat mein Herz im Vesir dort versteckt sich der Rest des Hellen. Ich hör' das Herz, das in mir spricht Kariertes Brett enttäusch' mich nicht Die Stärken sind im Gleichgewicht Ich gegen mich ein Kerzenlicht in voller Pracht durch tiefe Nacht Mein Gewissen spielt Schach mit mir schwarz-weißer Kampf gespaltener Seele und wenn ich diesen Kampf verlier' dann erlischt in mir die Feuerquelle Ich hör' das Herz, das in mir spricht Kariertes Brett enttäusch' mich nicht Die Stärken sind im Gleichgewicht Sollte ein Liedtext werden...

Hallo Surr, jetzt bist du am Experimentieren Vom Inhalt gefählt es mir, aber die gewählte Form finde ich nicht so toll, bei B.Deutung war es schon "ein bisschen anders". Und wieder diese Fettwörter :mrgreen:

Danke danke! Und danke für den Tipp, werde das "ist" dazufügen