Nibe

@Alexanderdanke für den Vorschlag. Ich werde mich bestimmt nochmal dran setzen und versuchen Inhaltlich sowie Satzbautechnisch mich zu verbessern

@Alexandersehr gerne. Das würde mir immens helfen mich noch weiter zu verbessern 🙂

Kannst gerne mal drüber schauen wenn du möchtest. Ich hab viel am alten Text verändert, einfach damit es passt. Bin, wie du vorgeschlagen hattest, Vers für Vers durchgegangen. Ich muss sagen das es, wenn man einmal drin war, relativ leicht war das Metrum beizubehalten und wenn ich mal nicht weiter wusste, dann habe ich mir einfach die Verse von vorher nochmal durchgelesen und versucht frei weiter zu dichten. LG Nils 🙂

@Alexander gerne nehme ich deine Hilfe an. Ich würde es aber auch gerne mal alleine probieren. Ich denke mal das ich bis Mittwoch das Ganze nochmal überarbeite und dann, wenn du möchtest, können wir gerne mal darin zusammen arbeiten. Das ist jetzt nichts gegen deine Hilfe, dafür bin ich dir sehr dankbar. Aber ich will mich selbst mal fordern und dadurch lernen. LG Nils.

@Alexandervielen Dank für dein Feedback. Von dem Arbeitszimmer wusste ich noch nicht. Aber die Metrenübungen werde ich mir auf jeden Fall mal anschauen. Ich danke dir auch für deine Textarbeit, denn das hat mir nochmal einen anderen Blickwinkel verschaffen können. LG Nils

Leider ja. Danke für den Hinweis 🙂

Hey Uwe, ich hab mich nun mal dran gesetzt. Hab paar Zeilen umgedichtet und musste manche Neu schreiben, aber es hat sich gelohnt. Es hat nun ein Metrum 🙂 Danke übrigens für dein Vorschlag den Artikel "ein" bei Sonnenschein wegzulassen. Dadurch wurde das Gedicht gleich angenehmer. LG Nils 🙂

@Stavanger, danke erstmal für dein Feedback. Leider habe ich das Metrum komplett vergessen. Ich habe zwar auf Reim und Verslänge geachtet, jedoch dabei komplett vergessen das Metrum festzulegen. Eigentlich mach ich das immer gleich beim Verslängen bestimmen, da Unterstreich ich mir immer die betonte Silbe. Anscheinend aber nicht dieses mal. Ich werde auf jeden Fall mich nochmal dran setzen, damit das Problem auch aus der Welt geschaffen ist. LG Nils 🙂

Mein kleines Gedicht Im Kerzenlicht, da liegt es leis' Die Stimme ist jedoch nicht heiß Die Tinte fast komplett verblasst Die Verse schon vor Jahrn' verfasst Die Worte nicht nur frei gewählt Die Verse fein, wie Kieselstein Der Reim so schön wie Sonnenschein Das Metrum nicht nur abgezählt Jedoch fehlt mir der Intellekt Das Deutschbuch war von Staub bedeckt Ich kannte weder Vers noch Reim Nicht schön muss das gewesen sein Doch ändern tut dies alles nichts Die Fragen sind wie eine Qual Der Leser ist schon ganz erpicht Doch anfangen muss ich erstmal Der Inhalt steht nur grob, nicht fein Doch soll es mal was Großes sein Dann muss Kritik und Lobe her Denn nur so lernt man immer mehr --> Das Gedicht wurde nochmal überarbeitet

Hey Uwe Gräser habe ich mit ß bzw. doppeltem S gefunden. Anscheinend jedoch ein Fehler von mir ... Huch Das eingestürzte Haus ist rein metaphorisch und steht für die Beziehung. "Zusam" habe ich geschrieben, damit es ins Versmaß passt. Ich war zwar auch nicht so ein großer Fan davon, jedoch fiel mir auch nichts anderes ein. Ich danke dir für dein Feedback, denn das hilft mir wirklich ungemein. LG Nils 🙂

Die Sonne hinterm Haus Die Welt so wunderbar, hier draußen und Ich hör endlich Vögel sausen. Die Gräßer grüner als mit dir und Blumen blühen wieder hier. Ganz ohne dich, ja ganz für mich. Sitz ich allein am Gartentisch. Das Haus, was wir zusam‘ gebaut. Der Einsturz davon ziemlich laut. Das Alles aber stört mich nicht, denn Sonne scheint mir ins Gesicht. Die Sonn‘ die hinterm Hause steckt. Das Licht was du hast mir verdeckt. Ich habe mich mal gestern Abend hingesetzt und versucht Verse und Metren zu üben. Mein gelerntes habe ich nun in ein Gedicht gesteckt, was ich mal geschrieben hatte, aber sich nur sehr schlecht reimte und von gleichmäßigen Metren weitentfernt war. Über Kritik und Feedback wäre ich sehr Dankbar 🙂

Hey, ich finde dein Gedicht echt interessant. Mit dem Reimen hast du es dir schon leicht gemacht, wenn fast alles auf "acht" endet, aber das ist auch mal was Neues und neues kann nie schaden🙂 Deinem Gedicht kann man schön folgen, nur ist mir der letzte Abschnitt etwas unschlüssig. LG Nils 🙂

Hey Uwe, danke für dein Feedback. Ja das mit dem Versmaß muss ich noch auf die Reihe kriegen, bin was das angeht noch etwas neu 🙂 Ob es den Ausdruck des schwingenden Ruders gibt, weiß ich auch nicht - es ist mir einfach so eingefallen. Ich werde auf jeden Fall versuchen bei den nächsten Gedichten deine Tipps umzusetzen. Von nicht reimenden Gedichten versuch ich mich jedoch bisschen fernzuhalten, da ich das bisschen anstrengend finde zu lesen, aber vllt. versuch ich es mal. LG Nils 🙂

Die Bäume vorm Fenster Ich schau aus meinem Fenster und sehe Bäume. In einer Reihe stehen sie und dahinter Zäune. Alle wachsen sie in die Höhe und tragen ihre Krone, nur einer nicht – genau der da vorne. Links und Rechts ein großer Bruder Und in der Mitte, da schwingt kein Ruder. Da geht nichts vorwärts und auch nichts zurück. Anscheinend wird er von der Last des Wachsens erdrückt. Will keine Blätter, nur Äste? Will keine Nahrung, nur Reste? Will keine Variation nur Norm? Will keine Verzweigung nur Form? Doch was bleibt dabei dieser trostlosen Gestalt? Bei diesem Baum, ganz ohne Halt. Zersägt wird er nicht und auch nicht zerkratzt Aber für Tiere ist auch kein Platz Ich wünschte mir der Baum würde wachsen. Würde Blätter tragen und wieder lachen. Doch dabei hat er wohl kein Glück. Und bietet bis dahin nur einen trostlosen Blick. Randnotiz: Die mittlere Strophe ist bewusst anders geschrieben, da der mittlere Baum auch derjenige ist, welcher von den anderen vier sich unterscheidet. Also nicht wundern wenn die Strophe beim lesen eventuell etwas anders klingt. Ps: über Verbesserungsvorschläge würde ich mich riesig freuen.

Hey Vogelflug, ich bin dir unglaublich dankbar für dein ausführliches Feedback und deine Kritik. Dies hilft mir sehr weiter. Ich übe mich derzeit noch im Gedichte schreiben und vieles ist noch Neuland für mich. Aus meiner Perspektive hat es zusammengepasst, jedoch habe ich noch nicht das Gespür dafür entwickelt wie es ein Leser, der keine Ahnung davon hat, aufnehmen würde. Das Gedicht war von der Grundidee auch eher schnell zusammengeschrieben und bestand mehr aus emotionalen Impulsen. Dadurch vergas ich leider das ich es noch weiter ausschmücken könnte. Deine Kritik hilft mir für die Zukunft wirklich sehr, denn dadurch kann ich meine Gedichte noch besser machen. Danke und LG Nils 🙂