Miss Rainstar

ich habe da noch einen rechtschreibfehler entdeckt. in der letzten strophe muss es "währte" und nicht "werte" heißen. ansonsten gern gelesen. und die interpretation liegt genau wie bei raziel.

ja gut...nach mehrmaligem lesen bin ich zu dem schluß gekommen, dass die scherben auf dem asphalt sterben und die eingabe "meiner seelenbleibe" nur beschreibend ist.

öieh...mach dich nicht lustig über mich

hm in der letzten strophe hakt der lesefluss und das verständnis in den letzten zwei zeilen. das das "fallen" zu den weißen scherben gehört habe ich ja verstanden, aber ich schaffe es nicht die seelenbleinbe mit dem asphalte in einklang zu bringen...wie ist das gemeint?

hallo... reim dich, oder ich fress dich...tut mir leid. also die reimung hier ist nicht sehr schön. 1. strophe-3.zeile...du hättest das "r" ruhig ausschreiben können. 2. strophe-1.zeile... "himmlischer natur" wird mit "s" geschrieben 3.strophe...hier reimt sichs überhaupt nicht mehr gut. du solltest es noch einmal überarbeiten. Du bist so fern... Du bist so nah... Eines wurde mir vor kurzem kla' Dies' zu sagen fällt mir schwer... Dies' Gefühl schwankt hin und her, Ich muss dir sagen da ist noch mehr. Dein Antlitz von Himmlicher Natur, Dein Aussehn und deine Figur. Ich mag dich so sehr, Schweigen kann ich nicht mehr. Deswegen sags ichs dir kurz und knapp, - mit diesem Gedicht Wie verknallt in dich, ich mich hab!

hm ja... also ich wollte in der ersten strophe aufzeigen dass glieder um einen geschlungen sind, als wären seile drumherum geschlungen. kennst du nicht die japanischen papierwände in den häusern? das bild hatte ich vor augen, als ich die zeile schrieb. außerdem sollte es zeigen, dass jede wand auch eingerissen werden kann und nicht immer so fest ist, wie sie scheint.

joa...der reim ist schon angenehm. schreib mal etwas mehr, dass man sich ein bild von deinen werken machen kann.

außerdem ist das wort "tun" erstens falsch geschrieben und zweitens ist es ein wort, das man tunlichst vermeiden sollte. das haben mir schon meine lehrer in der zweiten klasse beigebracht. und...was ist ein "beutztes kaugummi"? ich kann mir zwar ungefähr vorstellen was es sein soll aber es ist nicht wirklich verständlich rübergebracht. alles in allem hast du rübergebracht, was du meinst und ich kann mir vorstellen, was du mir mit dem text sagen willst. aber seine form sollte noch einmal überarbeitet werden.

hallo dead man danke fürt deine worte. ich denke viele werden das gedicht weder verstehen noch für sich deuten können. es ist mal wieder ziemlich kryptisch.

Ewig Wie Monster in mir sind die Worte in dir im Hals stecken gebliebene Fragmente eines Morgens aus blendend weißem Schnee Die greinenden alten Männer unterm Baume hockend, wie die Krähen im Geäst meiner Gedanken sondern sie die Teile eines aufgebrauchten Puzzles aus In ihren Händen gerinnt mein Leben im Fluß gestauter Gedankendämme brüten die Monster über abgeschlagenen Händen, die noch immer um die Gnade einer weiteren Nacht bitten

Gefühle aus Papier Scherenschnitte querdurch gefaltete Worte, aufgereiht an Satzhaken die Ausrufezeichen. Großschreibung lauthals herausgeschrieen, so prangern die Fragezeichen im blassen Gesicht. Und dann zerknüllt in bodenlosen Eimern verharrt das geschwiegene Wort.

Puppentod Glieder, wie Seile, um dich geschlungen reckst du deinen Körper in das Licht. In deinen Ohren klingt noch das letzte Lied erreicht dein Herz und zerreißt die Wand aus Papier, die deine Augen fesselt dich am Gehen hindert deine Lippen schließt. Oh Puppentod komm über mich, entführe die Gedanken wie Regen im Wind. So kann geschehen, dass sie uns übersehen, leg deine Hand in meine und folge dem Laut brechenden Eises, es führt uns in den Frühling.

ein sehr schönes kleines gedicht. ich mag schmetterlinge als die boten des vergänglichen...traurig ihr leben, aber schön

es hat mir gefallen. aber man ist immer wieder versucht das gedicht gereimt zu lesen und dann merkt man an anderer stelle plötzlich, dass die reimung wieder weg ist...das verwirrt

bratwurstmärchen? das wär jetzt was für mich, von süßigkeiten krieg ich zahnschmerzen aber das gedicht ist nett, auch wenn es an manchen stellen beim lesen etwas hakt.

Tattoo Lebenswege ins Gesicht gezeichnete Strukturen des Alters und der Wünsche. Manche Fragen aber auch Antworten finden sich in den Linien. Und über Umwege erreicht der Federschwung den Zielpunkt im Herzen.

ich finde es stimmig gereimt, was sich gut liest. kein reim dich oder ich fress dich, prima

hallo angel... ja die strophe mit dem wort "beobachten" ist ja auch länger als die restlichen strophen, da kann es tatsächlich etwas haken, wenn man den dreh beim lesen nicht heraus hat. hallo kleiner stern... danke fürs lesen und posten. ich freu mich immer, wenn es anderen gefällt

wo hakt es denn?

wo hakt es denn?

hallo knigg danke fürs lesen und kommentieren. hm...ja, ein wenig kurz sind die zeilen schon, aber irgendwie ging es bei diesem gedicht nicht anders.

hallo und danke fürs lesen und kommentieren. schön dass es dir gefällt.

na hör mal... 8-)

Die Bahn einer Ellipse Sonne kreist um die Erde Planetengestöber mit Wind im Haar beobachte ich die Zeitzeichen, die zuerst da waren auf dem Höhepunkt um die Sonne kreist nun mein Auge.

Es riecht nach Regen Es riecht nach Regen mein Schatz fang auf was die Wolken hergeben und leer es aus in meine Augen bleib damit ich dich noch eine Weile beobachten kann so Taggrau, wie die Luft da draußen so Taggrau siehst du mich an.