lovvy

Liebe Schreibfee, natürlich ist es ein sehr ernstes Thema! Das mit dem "witzig" meinte ich auch nicht so.

Hallo Liane! Danke, dass du das Gedicht gelesen hast, und schön, dass es dir gefällt! Irgendwie witzig, wie du mich analysierst :o ... Vielen Dank auch für dein Beileid und deine Anerkennung. Liebe Grüße

Hallo redmoon! Ich freue mich sehr darüber!! Alles schon in Arbeit... Liebe Grüße, Rikki

Hallo der Anderedichter! Dein Gedicht gefällt mir. Nur zwei Dinge muss ich jetzt mal bemeckern : ...finde ich nicht so gelungen. Die Redensart "sich zwischen jmd breit machen" ist dem Gedicht nicht so gut bekommen. ... ich würde das Wort an sich nicht verändern, nur um den Reim mit der vorherigen Zeile (Der Schatten sich an mein Herz legen mag) zu erzwingen. Es ist einfach falsch so, und lieber mal eine Zeile, die sich nicht zu 100 Prozent reimt als falsche Rechtschreibung oder Grammatik. Ansonsten ist dein Gedicht sehr schön! Vom Sinn her natürlich sowieso . Bei so einer Liebe wird mir immer ganz warm ums Herz...! Liebe Grüße! von Rikki

Okay, jetzt verstehe ich, was du eigentlich meinst. Wieso sollte ich enttäuscht sein?? Wenn wir beide "gleich gut" sind, ist doch alles super. Liebe Grüße Rikki

Herzlichst an meine Leser: Bitte gebt mir auch Feedback, wenn das Gedicht nicht euren Ansichten entspricht. Vielen Dank. Der Grausamkeit Die höllisch ist Bin ich geweiht Erlöse mich Befreier Helfer Du weißt, was mir blüht Im Feuer auf ewig Vom Satan geküsst Ich sterbe nun Doch meine Seele ist hoffend Ignoriert ganz die Menschen Stierend, gaffend Konzentriert sich auf Dich Denn du bist mein Heil Erlöse mich Liebe mich Flehentlich… Keine Zeit Um die Worte Bedächtig zu wählen Denn niemand Könnte je Die Jahrhunderte zählen Die ich brennen müsste Wenn mein Vater mein Bruder mein Geist nicht wären Du weißt alles Du kannst alles Erretter mir mein Lass mich In deinem Himmelreich sein Ich flehe Vergib mir Ja, sprich nur ein Wort Und erlöse mich damit von Leid, vom Tod. Nimm mich Auf ewig Bei dir auf Alles – ja, alles Nehm‘ ich dafür in Kauf Wasche Mein Herz rein Und füge es zusammen Und lass mich Nie wieder Um Tod, um Leben bangen Wenn ich jetzt sterbe Dann in ewiger Ruh Weil ich weiß Dass mein König Mein Retter Mein Heiland bist du. Den drei Einigkeiten. Gewidmet Gott. Von Ricarda Elena

Das dämmernde Licht Der stumm schreiende Winter Eine Schneeflocke stirbt Lehrt mich Verzicht Zerfließt auf meiner Hand Einzigart‘ge Muster Wassertropfen nur Und um mich wird es düster Der Tod, er lehrt mich Dass das Leben vergeht Kostbare Seelen Werden blindlings verweht Das Zurückschauen / schmerzt mich Drum schau ich nach vorn Hasse mich selbst dafür Gewiegt vom Zorn Der bald verfliegen wird Mit der Zeit Dann überkommt mich die Trauer Ich? – Dem Untergang geweiht. Denn bald schon Merk‘ ich Weiß, schwarz / – rot Als letztes Heil Bleibt nur noch der Tod. Rikki die mal wieder einen lieben Menschen verloren hat 03.12.2011

Hallo Mike S, kein Problem! Gewundert hatte ich mich zwar schon, aber es guckt ja nicht jeder regelmäßig hier vorbei. Viele Grüße und noch viele so eindrucksvolle Zeilen(!) wünscht dir rikki

Meine ich doch. Immerhin war's ja richtig, also wie bist du darauf gekommen? Rikki

Hallo Rupert! Vielen Dank für das positive Feedback! Jetzt würde mich doch mal interessieren, wie du das so gut herausgefunden hast! :o Liebe Grüße! Rikki Hallo Liane! Freut mich sehr, dass es dir so gut gefällt! Wir sind auch schon dabei, ein neues Gedicht zu gestalten. Um deine (eigentlich rhetorische) Frage zu beantworten: Es gibt kein Happy End in dem Gedicht, weil in der Realität auch keines in Sicht ist... Such is life! Liebe Grüße von Rikki!

Hallo Loui.Lou! Ich finde dein Gedicht auch total schön! Ich schließe mich also Schreibfee an. Ich hoffe, die Person, für die das ist, weiß es zu schätzen Eventuell würde ich den letzten Satz ändern: Statt würde ich schreiben "Du bist ein Teil von mir und ich danke dir dafür" Ich finde das "fließt" dann so richtig. Weiterhin viel Spaß am Dichten! wünscht rikki

Von rikki - in Zusammenarbeit mit sidivoluntsidisplacet. Einsam und verlassen Sitze ich hier Gehe durch dunkle Gassen Auf der Suche nach dir. Wie find‘ ich dich? Wo kannst du sein? Mein Herzensglück Mein Sonnenschein Hast solang nicht mehr geschienen Lässt mich träg im Regen stehen Die Wolken wollen nicht verziehen Kann keinen klaren Himmel sehen Wie bist du bloß darauf gekommen Ich könnte es auch ohne dich? Meine Liebe nicht beachtend Lässt du mich einfach hier im Stich Ohne ein‘‘ Gedanken an mich Lässt du mich allein In der Kälte sitze ich Mein Herz es friert / langsam ein. Die Einsamkeit ist kalt Doch kälter ist dein Herz Du rührst keinen Finger Zu heilen meinen Schmerz Darum kämpfe ich Fast gegen den Tod Immer ignorierst du mich Erkennst nicht meine Not Die Einsamkeit sie holt mich ein Mein Atem – / er stockt Mit kalten Fingern und dunklem Schein Zieht sie mich in sich hinein Halten möcht ich mich Doch du bist nicht da Ich schreie innerlich Der Verzweiflung nie so nah Du wühlst in meinen Wunden Vergessen wirst du mich Vergessen uns’re schönen Stunden Vergessen mein „Ich liebe dich“.

Hallo nochmal, tut mir Leid, dass ich mich so lang nicht gemeldet hab. Zu der Kritik: Ja klar, Rechtschreibfehler sehe ich auch. Und bevor man es wirklich veröffentlicht (als Buch), geht absolut kein Weg daran vorbei, sein Werk genauestens auf Rechtschreibfehler zu durchsuchen. Aber ich denke doch, hier geht es ganz entschieden um den Inhalt, und solange man eine Zeile noch versteht, ist es doch nicht weiter schlimm! Rechtschreibfehler können JEDEM passieren, darauf achte ich überhaupt nicht. Ob das "dass" jetzt richtig oder mal fälschlicherweise nut mit einem 's' geschrieben wurde - es bringt dich nicht um und die Kritik einer gewissen Person halte ich für übertrieben, außerdem ist meiner Meinung nach wie gesagt der Schwerpunkt dabei falsch gesetzt. Hier auch mein Lob an Mary Lou, du hast es gut ausgedrückt und nicht persönlich angegriffen. Liebe Grüße, Rikki

Hallo Schreibfee! ich bin's nochmal Ich bin auch der Meinung von rupert.lenz: Es geht "super los und bleibt es auch lang", nur der letzte Satz ist nicht so geglückt. Davor ist es so melancholisch, so poetisch eben (ich weiß, das hat Poesie so an sich ), und der letzte Satz wirkt, als ob er für die weniger geistreichen Leute wäre, die den Rest und damit den Sinn des Gedichts, das, was es ausdrücken soll, nicht verstanden haben. :wink: Ohne den letzten Satz ist es perfekt. Liebe Grüße! ...von rikki<3

Hallo Liane! Man sieht jetzt ja nur, dass bei dem Gedicht irgendetwas bearbeitet wurde, und nicht WAS, von daher kann ich mit den vorigen Kommentaren nicht so viel anfangen und nur etwas zu deinen Zeilen sagen, wie sie jetzt sind. Dein Gedicht ist auf jeden Fall lustig! Die Reime sind sehr schön und rein, und vom Rhythmus her klappt es auch immer - bis auf diese Zeile: Das passt nicht so ganz. Aber sonst ist es schön. Nur glaube ich nicht, dass es in diese Katergorie gehört...? Vielleicht passt es besser in der Humorecke ( http://www.dichter-forum.de/humorecke-vf8.html ). Weiterhin viel Erfolg! rikki