Schreibfee

Hi rupi! Da es sich bei deinem Gedicht um eine wahre Begebenheit gehandelt hat, ist sie perfekt mit ausdrucksvollen Metaphern in Szene gesetzt worden. Ich war beim nochmaligen Durchlesen stiller Zuschauer und am Ort des Geschehens live dabei. Es war interessant bei dem Intrigenspiel zu zusehen. Insofern hast du es verstanden den Leser zu fesseln. Mein Lob dafür und in der Kürze lag die Würze! PS. Meinen Applaus hast du schon mal erhalten, zu mindestens jetzt dafür. Herzlichst Liane!

Nö, nö, das passt scho...! Alles i.O. rupi!!! Hilfe meine Gedankengänge...

Lieber rupi, so langsam spricht der Wilhelm Busch aus dir. Hättest ein weniger lesen sollen über ihm! Hier passt als Antwort folgendes Zitat: Stets findet Überraschung statt Da, wo man's nicht erwartet hat. aus: Hernach (190 - Überraschung Herzlichst Liane!

Ach wie süß. Gefallen tut mir auch nur jede zweite Zeile. Prima gemacht. :lol: Mehr gibt's eigentlich nicht zu sagen! Es ist Selbsterklärend! LG Liane!

Hi rupi, es ist ein sehr schönes Gedicht. Ich habe es mehrmals gelesen, weil ich es soooooooo schön fand. Dazu gebraucht es wohl keinen weiteren Kommentar!!! Liebe Grüße von Liane!!! :lol:

Hallo Domy, ich danke für die Bewertung. Zu deinem Bedenken, nein, du bist nicht zu dumm... ! Ich habe mit Absicht den Hintergrund nicht näher beleuchten wollen. Es entspricht schon der Tatsache, dass es eine Macht von außen gegeben hat, welche alles zerstörte. Dort wo bislang Seelenfrieden herrschte, klüftet ein tiefes Loch. Leider kann ich im Moment noch nicht einmal selbst sagen, warum. Genau dieser Sachverhalt hat mir Auftrieb gegeben, das Gedicht zu verfassen. Du fragtest nach meinen Gefühlen. Derzeitig kann ich nicht mal sagen, ob ich noch was fühlen kann? Vielleicht wird es noch mal ne Fortsetzung geben!!! Dir einen schönen Abend und einen guten Rutsch ins Neue Jahr! :lol:

Warum? Vereist sind die Gedankengänge Erstarrt ist die Glückseligkeit Eine Macht hat sie genommen Es bleibt zurück nur Traurigkeit Du fragst dich warum - Deine Lippen bleiben stumm Die Zeit wird Wunden heilen Die Zeit reißt Wunden auf Unter dir der Boden schwindet Wo einst ein Herz ist nun ein Stein Verzweiflung hat sich breit gemacht Nur eine Frage bleibt – Warum? Gebrochene Seele, gebrochenes Herz Was bleibt - ist nur der Schmerz! LG von Liane!

:lol: Hi rupi Einst hörte ich nen Dichter klagen Er meint er hätte Schreibblockaden... Doch daran hat’s ihm nicht gefehlt! Mit des "Teufels Saat" hat er’s angesprochen Wodurch ihm lange Zeit sein Herz gebrochen Das Teufels Saat ein Klagespiel! Es wär der Weisheit letztes Schluss Dass sich hier was ändern muss! Wo aber sollte man’s beginnen? Und wer da alles sitzt auf der Anklagebank Ihre Strafregister sind ziemlich lang Jahrein, Jahraus dieselbe Trauerspiel! Ändern wird man nichts daran die „Großen“ man nicht fassen kann! Denn sie haben keinen Grund zum klagen! take ist easy! LG

Lieber rupi, du hast es auf dem Punkt gebracht. Tagtäglich nimmt die Anzahl der Neider zu. Einen Spruch möchte ich gleich mal loswerden, denn er trifft den Kern sehr deutlich. Mitleid bekommst du geschenkt, Neid musst du dir erarbeiten. Man darf sich nicht an den Rand der Gesellschaft drängeln lassen. Nur wenn du dem Ganzen die Stirn bietest, kannst du die Neider/Hasser abschütteln. Das Gute ist auch, dass man sich seine Freund aussuchen kann. Die Verwandtschaft musst du in Kauf nehmen, so wie sie ist. Ob es dir passt oder nicht. Falsche Freunde kannst du abschütteln und man muss sich von ihnen auch nur einmal beleidigen lassen, einem zweiten Mal kann man aus dem Weg gehen. Wenn du weiterhin auf dich Acht gibst, dürfte dir nichts passieren. Also sortiere genau aus und vertraue deinem Tun und lasse dich nicht unterkriegen! Nur du allein bist der "Steuermann"! Sei lieb gegrüßt von Liane!

Hi Kurier, du hast es kurz und knackig auf dem Punkt gebracht. Warum helfen, wenn sich Jemand in Nöten befindet, es ist doch einfacher wegzugucken. :oops: Ein traurigen Problem (gesellschaftliches), gerade wenn man Hilfe dringend bräuchte, allein bleiben zu müssen. Bis auf ein paar wenige Ausnahmen..., welche ohne Rücksicht auf eigene Verluste bereit sind, ihr eigenes Leben zu riskieren... . Respekt dafür! LG

:lol: Es ist sehr rührend geschrieben. Du hast uns teilhaben lassen, an deinen persönlichen Gedankengängen, die du in der Form des Gedichtes "Mutterliebe" hier eingestellt hast. Deine Mutter kann sehr stolz auf dich sein. Welcher Mutter würde da nicht das Herz aufgehen, beim Lesen deiner Zeilen? :lol: :lol: :lol: Nicht nur deine Mutter kann sehr stolz auf dich sein. Dein Vater aus der Ferne war/ist bestimmt ein stiller Beobachter, welcher sich erfreute darüber, dass du lieber rupi an seinem 10. Todestag denkst/dachtest. Du hast in aller Öffentlichkeit preisgegeben, was dir die Liebe deiner Eltern wert war und ist. Respekt dafür! hock: hock: hock: Zu deinem Nachsatz bleibt mir noch hinzuzufügen. Achte dich selbst... und bestimmt übertreibst du maßlos mit deinen Äußerungen zu deiner Person. Hätte da nicht jeder, irgendwo einen Grund dafür, über sein eigenes Verhalten nachzudenken, ob er wirklich immer getreu dem Motto "Edel sei der Mensch, hilfreich und gut" lebt. :roll: :roll: :roll: Ist es nicht unsere Umwelt, welche uns formt und „Das“ aus uns macht, was wir letztendlich sind/werden. Trotzdem kann ein Jeder selbst, ein Stück weit Einfluss darauf nehmen, was er von Außen an sich ranlässt, und wie er lernt/es gelernt hat, damit umzugehen. Hochachtungsvoll Liane! :wink:

Lieber buryme, es ist wirklich ein schönes Gedicht. Um so mehr wundert es mich gerade eben, warum dir dafür noch keiner ein Lob ausgesprochen hat. Na, nun, das tue ich hiermit. Es ist gut getextet. Der Reimfluss ist absolut stimmig. Die bildhaften Vergleiche sind gut eingesetzt. Bis zur letzten Verszeile hast du den Spannungsfaden nicht abreißen lassen. Prima gemacht! LG von Liane! :lol:

Hi, einfach nur umwerfend schön. Es gibt hier nichts hinzuzufügen! :lol: :lol: :lol: LG

:roll: Lieber Wolfgang, ich bräuchte Nachhilfe! Ich sehe hier keinen roten Faden und mein "Kunstverständnis" reicht nicht aus! Sorry PS. Hab's sogar mehrmals gelesen, aber es passiert nix.... :oops:

Lieber Torsul, na schön, da hätten wir das auch geklärt. Aber es war beim Lesen wirklich so, ich überlegte, was will uns der Torsul mit der Schreibweise der Überschrift sagen. Ich bin ebenfalls für die Erhaltung unserer jetzigen Rechtschreibung. Zumal wir uns gerade an die Neue gewöhnt haben und sie mal mehr und mal weniger gut zu Papier bringen. Über Anglizismen müssen wir keine weiteren Erörterungen vornehmen. Ich finde diesen Wertegang auch schrecklich. Der Lauf der Zeit lässt sich halt nicht stoppen, soll er ja auch nicht, aber der Anglizismus gehört halt mit dazu. In diesem Sinne nochmal, a nice evening! LG Liane :lol:

Lieber Torsul, na dann, Vorhang auf zum zweiten Akt. Bin genau so gespannt, wie rupi darauf. Aber sage mir bitte, warum du nicht "Düstersphäre" schreibst ? Den deutschen Umlaut "ü" stellst du doch auch so als Umlaut dar. Oder ist es schon dein persönliches Pilotprojekt auf Umlaute verzichten zu wollen. Deutsche Sprachforscher sagen vorraus, dass unsere deutschen Umlaute in Zukunft sterben werden. Genauso in Anbetracht kommt die konsequente Kleinschreibung und die Erfindung neuer Wortendungen. Der Grund dafür seien Verständigungsprobleme, weil ein i, ü und e leicht zu verwechseln ist. An meinen Angliszismus anknüpfend, bin ich auch über eine ganz interessante Sache gestolpert. Es ist wirklich so eine Tatsache, dass sich der Anglizismus rassant ausbreitet, ungewollt natürlich. Mittlerweile sagt man auch: Haben sie noch einen schönen Tag. Hier schlägt der versteckte Anglizismus ebenfalls zu. Denn gemeint ist hier die wortwörtliche Übersetzung von: "have a nice day". In diesem Sinne, lieber Torsul verabschiede ich mich von dir ! Es sollte allerdings keine Kritik sein. Bitte fasse es nicht so auf, es diente lediglich der Konversation. Deien Akt finde ich übrigens toll. Lässt Freiraum für mehr und vorallem man muss sich damit beschäftigen, weil man automatisch zum experimentieren/spielen mit den Zeilen angeregt wird. LG

Hi rup, da du ja gerne um die Ecke denkst, ist es mir jetzt schon klar, wie es verstanden werden soll! Musst es ja auch nicht ändern! Bin auf weitere Wertungen neugierig, wobei künftige Leser jetzt ja die Möglichkeit haben, deinen erklärenden Text zu lesen. Also sind sie doch mir gegenüber klar im Vorteil. LG Liane!

Lieber rupi, du hast in deinem Gedicht viel Nachdenkliches eingbaut. Das finde ich ansprechend. Allerdings gefallen mir diese vier Zeilen überhaupt nicht. Begründung: Es liest sich so, als wenn alle Drängler/Schupser/umhertreibende Menschen Böses im Schilde führen oder gar Verbrecher sind, welche nur Wege ins/aus dem Zuchthaus kennen. Mein Lieber, so geht es nicht, kannste nett so stehen lassen; meine ich. Mir gefallen alle Metapher im Text sehr gut und der pointierende Schluss gibt noch mal den letzten Denkanstoß. "Alles in Allem" gut getextet. Gefällt mir! LG Liane!

Hallo Salber, ja die Rechtschreibung und Grammatik ist nicht so ne einfache Thematik. Zumal die alte Rechtschreibung nicht nur einmal nen Umschwung hinnehmen musste. Schade der alte „Duden“ althergebracht und bewährt, hätte keine Reform gebraucht. Aber ein paar ganz einfache Tipps möchte ich dir an die Hand geben. Solltes du beim Schreiben deiner Texte eine rote Wellenlinie unter dem Wort vorfinden, schreibst du das Wort verkehrt. Das heißt, du kannst dir ne andere Schreibweise einfallen lassen, bis der rote Unterstrich weggeht. Allerdings musst du dabei aufpassen. Handelt sich es sich dabei um redensartliche Wörter, Eigennamen oder über einen überlieferten (alten) Sprachgebrauch trifft diese Regel nicht zu. Ich hab’s an deinem Text im Vorfeld mal durchgespielt. Wobei in diesem Forum der Tenor überwiegend auf den Inhalt der Texte liegt. Kein Mensch ist vollkommen! Ist nur schade, wenn es besser geht. Doch nun zum Inhalt. Klar durchdacht, absolut gar nicht gefällt mir allerdings nachfolgende Verszeile: Die Türen gehen mir balt aus. Solltest du „balt“ mit „bald“ verwechselt haben, hört es sich immer noch so an, als wärest du ein Tischler, der „bald“ keine Türen mehr vorrätig hat. Allerdings verstehe ich dein Anliegen. Du möchtest dem Leser bestimmt damit sagen, dass du von Tür zu Tür läufst, verzweifelt bist, weil du kein Lebenszeichen von ihr hörst. Kurz möchte ich dir mitteilen, wo die Fehlerquellen liegen. Kannst es noch mal überarbeiten und wenn du Lust hast, kannst du es neu einstellen und nen Moderator. z.B. Torsul unter ner PM anschreiben mit der Bitte, er möge dein Gedicht vom ..... in der Rubrik..... löschen. Das ist alles kein Problem... Oder du gehst in deinen eigenen Text noch mal rein. Da findest du oben rechts ein Wort „Edit“ klicke es an, und schon kannst du Selbst Änderungen vornehmen. Ist bestimmt die bequemste Art. Los geht’s; sind aber nur Ratschläge meinerseits, annehmen musst du sie nicht. Ich bin auch kein Profi hier im Forum, aber jederzeit für Hilfe dankbar. Hier auszugsweise einige Verbesserungen „Sie wurd in den Keller verbannt“ „Stillschweigen liegt Sie in Angst und Bangen“ „hat’s den Peinigern zu leicht gemacht Sie zu fangen“ Die Türen gehen mir bald aus“, hier musst du selbst kreativ tätig werden. „so bleibt nix (nichts) mehr übrich (übrig) für Gefechte“ Kannst mich gerne unter ner PM anschreiben, falls du mal Hilfe brauchst. Ich helfe dir gerne weiter, insofern ich es kann. Aber das mit der roten Wellenlinie musst du unbedingt austesten. Ich find’s so gut. Also dann, nun habe ich dir erstmal wieder Arbeit verschafft. Überarbeite es, wenn du magst. Das „Nonplusultra“ deines Gedichtes hat mir gefallen und mich zum drüber Nachdenken angeregt! Meinem Vorredner möchte ich mich allerdings schon anschließen!!! Es gibt auch kostenlose Rechtscheibhilfen im Internet. z.B. http://www.korrekturen.de LG Liane!

Mensch rupi, du hast mich gerettet. Da haben wir beide ja nochmal die Kurve gekriegt und der liebe redmoon wird's uns nett Übel nehmen. Liebe Grüße Liane!

Lieber redmoon, so eine tolle Resonanz aus dem "Munde " von einem MOD macht mich doppelt glücklich. Danke, Danke, Danke! Die Nachricht an rupi wollte ich eigentlich auch unter PM geschickt haben, ich hab's vermasselt. :oops: Aber, es ist zwischen uns neckisch gemeint. Also keine Sorge. Ich stimme dir ansonsten vollkommen zu, der Wein tut nichts zur Sache!!! LG Liane

Hi rupi, es ist einfach nur supi schön getextet! Man kann sich jede Zeile auf der Zunge zergehen lassen. Der Einstieg mit gut gewählten Metaphern macht schon neugierig, wie es wohl weitergeht.... :lol: Und man wird nicht enttäuscht. Von Anfang bis zum Ende ist alles perfekt in Szene gesetzt. hock: Schade es gibt kein Happy End. Aber ich glaube zu wissen, was dich immer noch bewegt. Du musst nicht näher darauf eingehen. Wenn du mir schreibst, ich habe damit Recht, hätten wir's schon geklärt! LG Liane

Hi Wolfgang, na wieder da. :wink: In V2 würde ich Wörter umstellen : Das Kind war Acht, Mädchen mit Zopf "Der Tag begann und sie als erste" - gefällt mir sehr gut, diese Verszeile hock: Man fühlt sich hingezogen, entwickelt Sympathien zu dem quirligen Kind voller Lebensfreude. :lol: Mein dichterisches Verständnis scheitert leider an der letzten Verszeile :roll: Ich erbitte ne kindliche Nachhilfe! LG

Lieber Torsul, du hast mich glatt durchschaut. Soll ich dir mal was verraten, bezüglich des Anglizismus. Ich besuche derzeitig einen Englischaufbaulehrgang und siehe da, es hat schon abgefärbt. Ist mir unbewusst entschlüpft. Im Nachgang betrachtet ist mir eingefallen, dass wir das Wort früher mit "Ph" geschrieben haben. Also danke für den Hinweis. Die letzte Zeile ist verrutscht. Sorry! Danke, du hast dir heut mit mir richtig Mühe gegeben. Dir noch nen netten Abend!!! LG Liane

Lieber Torsul, zum Teil fast alles richtig erkannt. In meiner kurzen Abhandlung habe ich zum Ausdruck bringen wollen, dass hier bewusst geliebt wurde, (die Liebe war stärker als der Verstand) gleichgültig, wie das Ende des Aktes ausgeht, daher der kurzgefasste Zeitraffer, nur des einen "euphorisierenden" Augenblickes wegen.... In weiser Voraussicht schon den Biss erwartend, um nur in seinen Armen sterben zu dürfen/wollen. Liebe kennt halt keine Schranken, wenn es denn so sein soll. Kurz zum Schluss. Die Seele ist aufgestiegen, lebt weiter, natürlich nicht mehr in der Nähe vom Vampir. Denn die innige einmalige Zweisamkeit war der Preis der Liebe! Zum Schreibstil: Ja, es sollten schon nicht nur hochtrabende, schwer verständliche Gedichte eingestellte werden. Zumal die Ansprüche der Leser am Kunstverständnis der Dichtung unterschiedlich sind. Und ich bin ehrlich, ich vertrage auch mal liebend gerne ne leichte Kost. Die Küsse der Muse, lieber Torsul -du kannst es mir bestimmt so unterschreiben, können doch täglich anders ausfallen. Mal sind sie herzzerreißend, innig, voller Hingabe und Leidenschaft und manchmal sind sie eher träge, langweilig, ohne Esprit. Dann wiederum gibt's Tage, da wäre es besser man wird gar nicht erst von ihr geküsst. Ich danke dir herzlich fürs Kommentieren und der PM. LG Liane!!!