Schreibfee

Lieber rupi, ich sehe, eigentlich wusste ich es schon beim Antworten, ich komme in Erklärungsnot. Aber ich wäre keine Frau, wenn ich darauf nicht ne Antwort parat hätte. Nun folgendes. Du bist ein "gefühlter" alter Hase. Gleich zur Klarstellung; ich habe dich nicht berührt. :lol: Anfühlen steht hierfür im übertragenen Sinne, also so, als wenn zwei Menschen meinen, sich schon verdammt lange Zeit zu kennen, obwohl es doch nur Bruchteile davon sind. Wir haben selbst dazu beigetragen, weil wir uns fast täglich konsultieren, teilweise auch Privat. So wissen wir hier -gegenseitig- mehr von einander, wie beispielsw. manche Forumsmitglieder, welche sich auf dieser Plattform schon jahrelang austauschen. Es sind unsere Aktivitäten, die uns zu "alten" Hasen haben reifen lassen. Und...; es ist mir keinesfalls entgangen, wann du dich hier angemeldet hast. Also dann du alter Hase, in diesem Sinne, nen schönen Abend. PS. Und es ist wirklich so, wir sind schon alte Hasen, wenn man nur objektiv unser Alter anschaut. Bei Frauen ist es so, wie mit einem guten Wein. Je älter, desto besser schmeckt er hock: :lol: Und wie ist es bei mit den Männern ?

Hi, ihr Beiden, erstmal Danke, ihr hättet euch ja nett bemühen müssen.... Lieber Salber, ja genau, habe das Bewusst so nicht in Verbindung gebracht, weil mich der Kern der Sache, also die langsam anschleichende Liebe viel zu sehr packte. Und bist du erstmal hin und weg, ist's zu spät, das wilde Tier hat dich wirklich gepackt. Danke, deine Gedankengänge haben mir gefallen!:lol: Nun zu dir, lieber rupi, als "alter Hase" hier im Forum vertraue ich stark deinen Ansinnen. Ich muss zugeben, ich habe mit keiner Silbe an das alte Kinderlied gedacht. Obwohl wir doch sonst -so oft- einer Meinung sind. Spontan denke ich gleich an die zehn kleinen Negerlein. Das war witzig. Naiver Weise hatte ich gleich aus dem Nähkästchen geplauscht. Ich finde es immer wieder lobenswert, wenn sich Forumsmitglieder bemühen und nicht nur Beiträge lesen. Zu dem Titel bin ich gekommen, wie ne Mutter zum Kind. :lol: Grins. Erst später stellte ich fest, es passt ja zu Beidem. D.h., erstens "Abwarten" worum es im Gedicht geht, oder zweitens "Abwarten", wie sich die Liebe anschleicht. Deshalb an euch beide nochmal nen dickes Dankeschön :lol: für euere Sichtweiten!!! Und rupi, nochmal ein Schmankerl für dich. Gut Ding muss Weile haben! In diesem Sinne, einen schönen Abend euch, LG Liane!!! :lol:

Auf flüster leisen Sohlen huscht sie dahin... liegt auf der Lauer wie hinter einer Mauer Wie ein großes wildes Tier zum Absprung bereit - versüßt sie sich die Wartezeit vereinnahmt sie ihr Wesen Sie kennt keine Geduld fordert, was sie haben kann es breiten sich aus, die Triebe wer kennt sie nicht, die Liebe Herzlichst Liane PS. Ich fand keinen besseren Titel, denn ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen :wink:

Hallöle, gern geschehen, der Willkommensgruß Danke für's Lesen und des Lobes für mein "Zwiegespräch". So langsam glaube ich schon, dass du dich wirklich mit den Dämonen verbündet hast? :lol: Deine Erklärungen zum Gedicht waren sehr hilfreich und erscheinen mir jetzt selbstverständlich plausibel. Bin schon gespannt auf weitere Beiträge zu dieser Thematik. Obwohl es eigentlich nicht mein Ding ist, stehe ich dem unvoreingenommen gegenüber. Schau'n wir mal. In diesem Sinne, frohes Schaffen und nen schönen Abend! LG Liane!

Lieber buryme, musst dich gar nicht bedanken. Das waren alles deine wunderbaren Gedankengänge. :lol: Ich hab's nur noch mal über gebügelt, das gute Stück. Wie gesagt, kannst deinen Geistesblitzen freien Lauf lassen .... Ob es nun weiteren Lesern gefällt, darüber lässt sich streiten. So gehen halt die Geschmäcker auseinander. Haben quasi ne Gemeinschaftsarbeit daraus gemacht. Liebe Grüße von Liane!!!

Hallo lieber buryme, dein Paarreim gefällt mir gut, ist nur ein wenig holprig. hock: Vielleicht sollte man auf ein festes Reimschema u verzichten. Oft ist weniger mehr. Oder du hast dein schönes Gedicht nicht genug reifen lassen. :roll: Ich kenn das Problem genau so gut. Erst ist man "voll auf" mit sich zufrieden und hinterher fällt es Einem wie Schuppen von den Augen, dass es doch noch nicht so ist. Schade, denn gerade deine Schlußpointe ist gut gelungen. Kurz ein Versuchg meinerseits. Vielleicht ist ein Denkanstoß verwertbar. Eisige Kälte zieht über's Land, gehüllt im Schneegewand Naturbilder können entzücken, lassen uns zusammenrücken Auf der Suche nach Geborgenheit und wärmender Behaglichkeit. Und der Grund für diese Triebe ist das nahende Fest der Liebe Musst mal schauen, ob du es überarbeiten möchtest? Sonst super gedichtet, wie gesagt, es klemmt nur an der Metrik. LG Schreibfee!

Erst einmal herzlich willkommen hier im Forum. :lol: Als Neuling wartet man sehnsüchtig auf Kommentare. hock: Die fallen hier im Forum eher etwas spärlich aus. Zum Teil liegt es auch daran, dass selbst, also das Forumsmitglied, keine Wertungen einstellt. Denn es sollte schon ein gegenseitiges "Geben" und "Nehmen" sein. Auch an einer Interpretation wächst der dichterische Verstand. Auf geht’s ! Der Titel setzt große Erwartungen an dein Gedicht. Dämonen sind dafür berüchtigt, dass sie uns Menschen erschrecken, uns Schaden in irgendeiner Art und Weise zufügen. Es ist schwer sie loszuwerden, ist man erst mal von ihnen vereinnahmt/besessen. Du hast es versucht recht gut rüberzubringen. Könnte mir gut vorstellen, dass man immer gegen diese fremde Macht ankämpft. Das man irgendwann müde wird zu rebellieren, weil man evtl machtlos gegenübertritt, ist verständlich. Jedoch schreibst du darauf, dass du im ewigen Kampf mit ihnen lebst. Praktisch nie aufgegeben hast zu kämpfen. Du sprengtest deine Fesseln, und das vom Sessel aus? Im Nachgang betrachtet; lebst du einvernehmlich mit ihnen, dass sie dir sogar gehorchen, ihr habt euch also gegenseitig angagiert. Gerne hätte ich herraus gelesen, was zu dieser Umkehrung führte? "Auf das man nicht unterliegt im Krieg für den man allzu oft alles gibt. Dein abschließender Zweizeiler ist gut geschrieben. Denn du mahnst und appellierst zugleich. Ich habe mir erlaubt, ihn ein wenig nachzubessern. LG Liane . .

Dankeschön Torsul, ich werde gerne davon Gebrauch machen. Herzliche Grüße von Liane!

Lieber redmoon, danke fürs Lesen und kommentieren. Ich habe es nochmal nachgebessert und selbstverständlich in die Rubrik "Sinnestanz" abgestellt. PS. :lol: Es gingen mir viele Gedanken durch den Kopf und ich hatte mehrere Varianten ausprobiert. Es war halt mal nen Versuch wert zu sehen, wie es wirkt. Na ja, bin ja nicht ganz schlecht bei rum gekommen hock:. Liebe Grüße und noch einen schönen Tag wünsche ich dir!!!

Lieber Wolfgang, leider kenne ich den Roman "Ulysses" nicht. Habe ich da was versäumt? Das mit den 60.000 Gedanken habe ich mir angelesen. Zur Farbe "grün" hatte ich keinen Bezug. Ich wollt's mal ausprobieren, was sich bisl abhebt. Mir ist allerdings aufgefallen, dass dein Blatt ne grüne Farbe angenommen hat. Wenn dir denn die Farbe "grün" Glück bringt, ist es ganz wunderbar. Also dann, einen schönen Abend... LG Liane!

ja, auch wahr!!! Schönen Abend noch :lol: ; LG

Verlangen Zwei Körper liebend einander Zärtlichkeiten austauschend alle Körperteile küssend den Höhepunkt´ suchend den Erwartungen gerechtwerdend in Ekstase befindend Nahe Ohnmacht erwartend voller Hingabe stöhnend zufriedene Erschöpfung spürende; sinnliche Liebe! LG Liane

Liebe rikki, was war witzig bei meiner Analyse? Es war doch ne ernste Sache, als Solches, oder nicht? Verwirrst mich gerade nen bisl? LG Liane!

Das Gänseblüm'chen Einst schaute ein Gänseblüm'chen traurig hinüber zu einer Rose es rief; du bist so schön und groß vom Wuchs ich jedoch; bin nur ein kleiner, weißer Farbtupfer auf dieser Blumenwiese Ja, wenn auch mein Rosenduft nicht nur die Bienen betört man sich an meinen Anblick stets erfreut mein Herz wird je gebrochen sein wenn ich den Platz verlassen muss Meine Schönheit, sie wird vergehen... da wirst du noch auf dieser Wiese stehen Drum sei glücklich an deinem Ort vielleicht lebe ich in deinem Herzen fort? LG Liane

:lol: :roll: Hi, besonders gut gelungen, insbesondere der pointierte Schluß. Musste ordentlich schmunzeln beim Lesen! LG Liane! :lol:

"Flutwellen", na ja der Text geht so. Habe schon besseres gelesen. PS. Und wer demütigt dich jetzt? Du lässt den Leser fragend zurück, aber auch feststellend, dass du den Rummel, den Lärm und alles andere... brauchst. Vom rein dichterischen, keine besondere Glanzleistung. Schade... LG Liane!

Hi rupi! PS. Ich möchte mich berichtigen, habe es ja auch garnicht als Gedicht gesehen... War halt dumm ausgedrückt. Sorry LG

Liebe rikki, das ist ein sehr schönes Gedicht. Dein bildlicher Vergleich mit der in deiner Hand sterbenden Schneeflocke, welche zu einem Wassertropfen dahin schmilzt (mit dem Tod), finde ich sehr gut gelungen. In diesen vier Verszeilen bringst du die Machtlosigkeit/Ehrfurcht vor dem Tod zum Ausdruck. Fragst dich indirekt, was passiert mit den Seelen, werden sie doch vom Winde verweht? Des Weiteren bist du traurig und zornig zu gleich, weisst nicht wie du allers verkraften kannst/sollst . Nur die Zeit wird die Wunden heilen können. Und ...., alle gehen wir früher oder später diesen letzten Weg. Die inhaltlichen Komponenten sind kurzatmig, bringen daher aber gut die Stimmung zum Ausdruck. Du folgst keinem festen Reimschema und das verleiht dem Gedicht eine gewisse ungezwungene Lockerheit. Liebe rikki, ich habe es mehrfach gelesen, so gut hat gefällt mir dein Gedicht. PS. Nachträglich mein Beileid zum schmerzlichen Verlust. Liebe Grüße von Liane!!!

Hi rupi, du hast das Gedicht am 15.02.2005 fertig gestellt, am 08.12.2011 noch mal überarbeitet. Das ist schon ein Indiz darauf, dass du so einiges jetzt mit anderen Augen siehst. :roll: Ich versuche mal zu umschreiben, wie dein Gedicht auf mich wirkte. :lol: Dein Gedicht „Selbstbegegnungen“ stellt ein gedankliches Resümee deines bisherigen Lebens/Wirkens dar. Es klingt melankolisch und in gewisser Weise anklagend zugleich. Das Leben hat es nicht immer gut mit dir gemeint. Du bist mit der Angst ringend- immer wieder und wieder gestrandet, du bist älter und reifer geworden. Was du in der Jugend unbewusst wahrgenommen hast, siehst du jetzt aus einem ganz anderen Blickwinkel. Es ist eine bewusste Wahrnehmung dessen geworden. Grad so als ob dir jemand ein Spiegel vor’s Gesicht hält und du darin lesen kannst, wie in einem Buch. :roll: Du sprichst vom Wettlauf mit der Zeit und von dem was von außen auf dich wirkt/gewirkt hat und dich für das Leben stählert/stählerte. Für deine Freiheit hast du Kompromisse gemacht/machen müssen, fühlst dich unwohl dabei. Unerfüllte Erwartungen haben dich fürs Leben geprägt, obwohl du mehr als einmal vom Leben betrogen wurdest. In deinem Reifeprozess bist du jedoch stets „deinem Ich“ treu geblieben, hast dich nicht verbiegen lassen! Trotz alledem schaust du auf Erreichtes zurück, bist nicht gänzlich unzufrieden mit deinen „Begegnungen“ zu dir selbst. Und du gibst dir Zeit, damit „alle guten Dinge“ reifen können…. Liber rupi, so soll es sein! Keiner weiß, was einem das Leben noch gibt/bringt. :oops: Mir gefällt dein Queschnitt „Selbstbegegnung“ prima. Es kommt vor allem sehr authentisch rüber. Du hast dir damit sehr, sehr viel Mühe gegeben und uns Leser ein Stück weit an dein Leben teilhaben lassen. :lol: Danke dafür! Herzlichst Liane

Hi lieber Wolfgang, na das ist doch mal ne nette Geste, ein Dankeschön auf diese Art und Weise rüber zubringen! Danke dafür!!! Ich sehen, dir gehen die Idee'n nicht aus und das ist gut so!:lol: Das war das Theaterstück, der erste Teil, der Vorhang hat sich zugezogen. Lieber Wolfgang ich weiß schon, es ist nicht richtig interprediert, aber passt zu meinen nächsten Satz! Wo bleibt der zweite Akt :lol: ? In diesem Sinne nen schönen Abend und bis bald, LG Liane!

Lieber Anderedichter, :lol: ich hatte mich auch schon gestern Abend mit deinem Gedicht auseinander gesetzt. Durch einen PC-Absturz konnte ich leider meine Nachricht nicht an dich senden. :oops: Inzwischen hat dir redmoon geantwortert. Und was soll ich dir sagen/schreiben, ich schließe mich seiner Meinung an. Er hat dir alles sehr schön erläutert/dargestellt. Ansonsten war es mir nicht plausibel genug, dass du innerhalb der Zeitformen hin und her gesprungen bist. Du schreibst in der Gegenwart. Versinnbildlicht gesprochen, stehst du deiner Angebeteten gegenüber und forderst sie auf den Ring entgegenzunehmen. Warum schreibst du dann in der letzten Zeile im Präteritum weiter? :roll: Selbiges Problem; die Zeilenlänge „jemals“ wirkt hemmend, und unter Berücksichtigung rikkis Aussage und auch meiner Wenigkeit würde ich diese dritte Zeile gänzlich umschreiben. Vorschlag: Nichts und Niemand stört die Zweisamkeit Drüber nachdenken würde ich, ob sich der Schatten nicht auf das Herz legt, anstatt „an das Herz“. Das Adjektiv „Heulen“ findet eher in der Tiersprache seinen Anklang. Der akustische Sinneseindruck (Wölfe z.B. heulen) ist im Bezug auf der Beschreibung des nahekommenden Todes nicht so gut gewählt. Hier könne überlegt werde, wie der furchterregende pesonifizierte Tod näherkommt. In der dritten Stophe ist der Konjunktiv 2 im Präterium absolut richtig; auch wenn es sich schwerfällig und gewöhnungsbedürftig lesen lässt. Alles im allen ist es trotz der Stolperer gut gedichtet. Du hast dir viele Gedanken um das Dichten gemacht. Du sprichst auch schon in der ersten Zeile den Leser gleich mit an. Man fühlt sich eingeladen zum weiterlesen. Bis dahin, herzliche Grüße Liane!

Lieber redmoon, Danke fürs Lesen und die Bewertung. Na mehrmaligen, wiederholten Durchlesen empfinde ich den letzten Satz auch störend. Er ist wie so ein Anhängsel, was da nicht mehr hingehört. Vielleicht reicht genausogut folgende Kurzform, ohne dass das Gedicht an seiner "Wertigkeit/Aussagekraft"verliert. Lass mich dein Lächeln sein. Ich wäre jeden Tag auf deinem Gesicht. Lass mich deine Träne sein, sachte würde ich deine Lippen küssen. Lass mich dein Herzschlag sein, der im Rhythmus uns vereint. Herzlichst Schreibfee!

Vampirliebe Gebissen vom Vampir er war voller Gier hat mir den Saft genommen Ausgelöscht mein Leben hätt ihm gern noch mehr gegeben er war mein Herzblatt Seine Liebe voller Sinnlichkeit empfing ich seine Zärtlichkeit bis er mich aussaugte Meine Seele hat den Körper verlassen ich kann ihn nicht mal hassen er lebt in mir fort... (nur ich bin an einem anderen Ort) LG Liane

Lieber Wolfgang, also ich bin ehrlich. Ich habe deine 9 Zeilen mehrmals lesen müssen, ehe ich dahinterkam, wie der Vers zu verstehen ist. Erst danach fand ich's gut und dachte, ist ja neckisch. Also Kompliment, es ist dir gut geglückt. LG Liane! Leider hatte ich kein Hindergrundwissen. Deshalb fand ich den Kommentar von Frau Corazon sehr interessant und hilfreich.

Hallo Loui.Lou, vielen Dank für die nette Wertung. Machst mich ja richtiggehend stolz :oops: . Siehst du wie ich schon erröte . Liebe Grüße von Liane!