Bitte um Rat / Hilfe

[Apollo0712]

Hallo,

 

ich habe seit ein paar Wochen eine neue Freundin.

Ich möchte ihr ein selber geschriebenes Gedicht schreiben/schenken.

 

Da dies mein erstes selber geschriebens Gedicht ist, bitte ich um Rat + Verbesserungsvorschläge und Hilfe.

 

Vor allem im letzten Absatz habe ich nichts gefunden was sich reimen könnte.

 

Vielen Dank schon mal im voraus.

 

 

 

Es war an einem sonnigen Samstag,

dass wir uns zum ersten mal begegneten.

 

Es war an einem schönen Montag,

dass wir uns vor dem Kino verabredeten.

 

Es war kurz vor dem Ende des Filmes,

wo ich meine Angst besiegte,

und meine zitternde Hand,

in die deinige legte.

 

Es war wie in einem romantischen Film,

als wir anschliessend zärtlich unsre Hände,

im O'Sheas so lange hielten,

und ich wollte kein Ende.

Wir sprachen auch,

über das Wochenende.

Dein Geburtstag stand an,

und mir war klar,

für meinen Schatz,

gibts mehr als nur einen Schmatz.

Ein schöner Schmuck sollte dich zieren,

der deiner Schönheit gerecht werden würde.

Ich hoffte nur, du würdest diesen akzeptieren.

 

 

Es war ein Genuss,

als wir gemütliche DVD Abende verbrachten,

und die gleichen Filme sahen.

 

 

Es war atemberaubend,

als unsre Lippen sich zum ersten mal berührten,

und wir uns zärtlich in die Arme nahmen.

 

 

Es war jede einzelne Minute,

die ich bisher mit dir verbringen durfte,

die mich glücklich macht,

und von der ich weiss:

 

Ich liebe Dich.

[Knigg3]

Musst beim lesen mal schauen, ob alle Stellen sich so ins Gesamtbild einfügen. Also, ob man sich beim Lesen aufhängt.

 

 

"Verschwitzt" würd ich weglassen, das reißt son bischen das Romantische weg.^^

 

 

...über das kommende Wochendende..., hier einfach "kommende" weglassen.

 

Die letzten Strophen sind.. nun nicht passend würd ich sagen ^^

 

Aber da vielleicht Vorschläge von anderen, die da mehr Ahnung haben als ich!^^

 

Sonst gar nicht so schlecht für dein erstes Gedicht! ;-)

 

Lg David

 

 

Ps:

Es heißt "...mehr als nur einen Schmatz" :wink:

[Apollo0712]

Danke Dir erstmal.

 

Freue mich auf weitere Ratschläge / Verbesserungen !

 

 

Naja "verschwitzt" ist vielleicht nicht so romantisch, wollte aber halt schon das auch rüber kommt, das ich nervös war bzw meine Hände verschwitzt waren, denn das ist ja auch "süss" :wink:

 

Danke

[Knigg3]

Vielleicht "...zitternde Hand"? ^^

 

Das is auch noch süß! ^^

[Almgandi]

also in strophe 3 vers 2 müsste es eigentlich heißen "wo ich meine ANGST besiegte" heißen

[Apollo0712]

Danke auch dir.

Ich ändere es im ersten Thread immer gleich ab, bis er "perfekt" ist.

 

Was mir auch noch nicht gefällt => "Sonniger" Montag....was könnte man statts "sonniger" noch schreiben ?

Und im letzten Absatz reimt sich halt gar nichts

 

 

Danke euch.

[Apollo0712]

"als unsre Zungen sich zum ersten mal berührten,

und sie sich zärtlich massierten."

 

vielleicht ist "lippen" besser als "zungen" ???

 

dass mit den "massieren" ist das auch okay oder klingt das irgendwie doof ?

 

 

 

Was mir auch noch nicht gefällt => "Sonniger" Montag....was könnte man statts "sonniger" noch schreiben ?

Und im letzten Absatz reimt sich halt gar nichts

 

 

Danke euch vielmals !

[Knigg3]

Das "Massieren" würd ich auch ersetzen.

 

Z.B.:

...und die gleichen Filme sahen...

 

...uns zärtlich in die Arme nahmen...

 

Nicht der schönste Reim, aber immerhin! ^^

 

lg David

 

Ps:

Bitte keine Doppelposts! Dafür gibts den "Edit"-Button!

[Apollo0712]

Aber "gleiche Filme" ....

 

wie sahen natürlich die gleichen filme zusammen auf einem tv an, aber "gleiche" weiss net klingt das net bischen komisch ?

 

 

Ich habe es oben abgeändert....

 

 

Aber vielen Danke für deine Hilfe, es freut mich wenn wenigstens einer mir hilft.

[Torsul]

Hey P.s.'s sind meine Aufgabe^^

 

Es war an einem sonnigen Samstag,

dass wir uns zum ersten mal begegneten.

 

Es war an einem schönen Montag,

dass wir uns vor dem Kino verabredeten.

 

Es war kurz vor dem Ende des Filmes,

wo ich meine Angst besiegte,

und meine zitternde Hand,

in die deinige legte.

 

Es war wie in einem romantischen Film,

als wir anschliessend zärtlich unsre Hände,

im O'Sheas so lange hielten,

und ich wollte kein Ende.

Wir sprachen auch,

über das Wochenende.

Dein Geburtstag stand an,

und mir war klar,

für meinen Schatz,

gibts mehr als nur einen Schmatz.

Ein schöner Schmuck sollte dich zieren,

der deiner Schönheit gerecht werden würde.

Ich hoffte nur, du würdest diesen akzeptieren.

 

 

Es war ein Genuss,

als wir gemütliche DVD Abende verbrachten,

und die gleichen Filme sahen.

 

 

Es war atemberaubend,

als unsre Lippen sich zum ersten mal berührten,

und wir uns zärtlich in die Arme nahmen.

 

 

Es war jede einzelne Minute,

die ich bisher mit dir verbringen durfte,

die mich glücklich macht,

und von der ich weiss:

 

Ich liebe Dich.

 

Um die Metrik rauszustreichen fehlt dir die emotionale Tiefe, die geht mMn mit der Wortwahl Hand in Hand. Das leichteste wären wohl noch komplette Änderungen um sich einer metrischen Regelung zu unterwerfen. Zuerst würde ich die Erzählung in den Hintergrund stellen. Es ist zwar rührend das ihr im Café Händchen haltet (obwohl ich das gern mache^^), aber es wirkt besser wenn du Emotion und Gefühle in den Vordergrund stellst. Die Sache mit dem Geburtstag und mehr als der Kuss würde ich ganz streichen, zumal das Wort "Schmatzer" mir ein Gräul ist. ~.~ Dann generell mehr Emotion, beschreibe mehr was du fühlst und benutz ein paar ausgefallenere Formulierungen. "Als wir uns zum ersten mal sahen" klingt banal, nimm doch "als sich unsere Blicke trafen" ist vielleicht abgelutscht aber immernoch besser. Einfach damit das alles sich nicht so nach Alltagssprache anhört. Und vielleicht eine regelmäßigere Zeilenaufteilung, die Zweizeiler sind gruselig.

 

Es war an einem sonnigen Samstag,

dass wir uns zum ersten mal begegneten.

 

Es war an einem schönen Montag,

dass wir uns vor dem Kino verabredeten.

 

Es war kurz vor dem Ende des Filmes,

wo ich meine Angst besiegte,

und meine zitternde Hand,

in die deinige legte.

-->

 

Es war an einem sonnigen Samstag,

als sich unsere Blicke trafen.

Es war an einem schönen Montag,

als wir zusammen ausgingen.

Es war kurz vor dem Ende des Filmes,

als ich meine Angst wegfegte,

und sacht zitternd

meine Hand auf deine legte.

 

Du siehst das ich die Zweizeiler zusammengepackt hab, dazu einige Verse etwas gekürzt. So lange lesen sich schwieriger, ich bleibe gern bei 7-9 Silben. Dazu habe ich etwas umformuliert, damit der eine Reim passt und es mMn einfach besser klingt. Du solltest nicht immer "dass" benutzen wenn du dich auf eine Zeit beziehst, da geht "als" besser.

 

Es war wie in einem romantischen Film,

als wir anschliessend zärtlich unsre Hände,

im O'Sheas so lange hielten,

und ich wollte kein Ende.

Wir sprachen auch,

über das Wochenende.

Dein Geburtstag stand an,

und mir war klar,

für meinen Schatz,

gibts mehr als nur einen Schmatz.

Ein schöner Schmuck sollte dich zieren,

der deiner Schönheit gerecht werden würde.

Ich hoffte nur, du würdest diesen akzeptieren.

-->

 

Es war wie in einem Film.

Als wir unsere Hände,

so lange zärtlich hielten.

und ich wollte kein Ende.

 

Wieder erbarmungslose kürzung. Die Geschichte mit dem Geburtstag und dem reden hat mMn zu wneig romantisches Potential und ist auch nicht wichtig. Sie Zieht es nur unnötig in die Länge. Auch die Verse wieder kürzer.

 

Es war ein Genuss,

als wir gemütliche DVD Abende verbrachten,

und die gleichen Filme sahen.

 

 

Es war atemberaubend,

als unsre Lippen sich zum ersten mal berührten,

und wir uns zärtlich in die Arme nahmen.

-->

 

Es war ein Genuss,

wie wir die Abende verbrachten,

und die gleichen Filme sahen.

Es war atemberaubend,

wie sich unsere Lippen berührten,

und wir uns zärtlich hielten.

 

Auch hier hab ich wieder zusammengefügt, Verse gekürzt und ein wenig umformuliert. Einfach das Wichtige rausnehmen, ist doch uninteressant ob ihr nun DVD oder CD RW seht

 

Es war jede einzelne Minute,

die ich bisher mit dir verbringen durfte,

die mich glücklich macht,

und von der ich weiss:

 

Ich liebe Dich

-->

 

Es ist jede einzelne Minute,

die ich mit dir verbringen,

die mich glücklich macht,

und die mir sagt:

Ich liebe dich.

 

Hier hab ich sogar die Zeit verändert, ich nehme mal an das dein Gefühl anhält, also hören wir mit der Geschichte auf und nehmen Bezug zur Gegenwart. Verse wieder etwas abstrahiert und das Ild drangehangen, solche Einzeiler zuletzt sind doch lahm.

 

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Es war an einem sonnigen Samstag,

als sich unsere Blicke trafen.

Es war an einem schönen Montag,

als wir zusammen ausgingen.

Es war kurz vor dem Ende des Filmes,

als ich meine Angst wegfegte,

und sacht zitternd

meine Hand auf deine legte.

 

Es war wie in einem Film.

Als wir unsere Hände,

so lange zärtlich hielten.

und ich wollte kein Ende.

 

Es war ein Genuss,

wie wir die Abende verbrachten,

und die gleichen Filme sahen.

Es war atemberaubend,

wie sich unsere Lippen berührten,

und wir uns zärtlich hielten.

 

Es ist jede einzelne Minute,

die ich mit dir verbringen,

die mich glücklich macht,

und die mir sagt:

Ich liebe dich.

 

So sieht schon mehr nach Gedicht aus :wink: Die ständigen Wiederholungen finde ich nciht so sehr sauber, aber das kannst du ja als Stillmittel und persönlichen Geschmack verkaufen Es ist immernoch ziemlich nah an Prosa, aber da jetzt Reime reinquetschen ruiniert es, da müsstest du nochmal gänzlich neu schreiben. Was auf alle Fälle noch fehlt ist ein Titel. Der Name deiner Liebsten bietet sich an oder du bist kreativer. Eine hübsche Widmung wäre auch nicht schlecht, sieh dir vielleicht mal meine Widmungen an, ich find die fast alle gelungen :mrgreen:

 

Sooo das war jetzt ausführlich ~.~

 

mfg Torsul

[Apollo0712]

Ich danke dir vielmals.

 

Aber bei dir reimt, sich ja fast nichts.

Ich bin Anfänger und du nicht, sicherlich ist deins im Gesamt viel besser, aber ich als Laie finde trotzdem irgendwie meines besser, natürlich gebe ich dir in den meisten Punkten recht

 

Stehe jetzt vor der Qual der Wahl...weiss auch nicht....

[Knigg3]

Das liegt daran, dass du mit den ganzen Sachen persönliche Gefühle verbindest!^^

 

Klar klingt Torsuls besser, weil er das schon Ewigkeiten macht!^^

 

Aber du solltest deiner Herzdame kein Gedicht von Torsul vorsetzen.

 

Orientier dich n bischen an Torsul und schreib deins um, damit das deine Gefühle und Worte bleiben!^^

[Apollo0712]

Keine Ahnung was du meinst.

Ich soll also die Reime weglassen ?

Was hat es dann noch mit einem Gedicht auf sich ?

[Knigg3]

Nein, ich meinte du solltest versuchen selbst zu reimen.

Deinen eigenen Stil entwickeln, damits für sie persönlicher wird!^^

 

Also nicht einfach Torsuls Gedicht abgeben, sondern versuchen damit zu arbeiten, bis du halt selbstständig dein Gedicht vervollständigt hast!

[Apollo0712]

1. Das Gedicht habe ich alleine geschrieben !!!

 

2. Wer ist "Torsuls" ???