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Moin Delf, schön, noch eine weitere Meinung zu bekommen. Ne, auf keinen Fall! Ich hatte hier extra auf Kontrast gesetzt. Die Waise soll schon klar als Waise erkennbar sein. Ich sag mal so: Für mich ist das ganze Gedicht nah an meiner Idealvorstellung. Nicht, dass ich nicht gerne herumschraube, wenn ich Verbesserungspotenzial wittere. Statt "kam" hatte ich auch "kommt" erwogen, fand "kam" aber klangvoller. Die Assonanz zum Autogramm am Versanfang stört mich hier nicht. Aber was meinst du denn zu den vier oben angebotenen Alternativen? Siehst du da noch andere Vor- bzw. Nachteile als von mir angesprochen? LG Claudi
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feedback jeder art Gute Ernte
Claudi kommentierte Sidgrani's Thema in der Kategorie Hoffnung & Fröhliches
Hei Sid, das ist ein flottes Ding mit interessantem Metrumwechsel, das sich prima lesen lässt: Je zwei daktylische Vierheber, gefolgt von zwei amphibrachischen Zweihebern und als Abschluss wieder ein daktylischer Vierheber. Eine Korinthe habe ich gefunden, die du vielleicht noch beseitigen könntest: es macht mir Freude, Gedanken zu schmieden. Das schmalbrüstige "es" steht hier etwas ungünstig auf der Hebung. Eine einfache Lösung wäre der Tausch von V6 und V7: Macht es mir (hab ich die) Freude, Gedanken zu schmieden, dann bin ich glücklich und rundum zufrieden. Aber vielleicht hast du ja eine ganz andere Idee. Ich finde das Gesamtpaket jedenfalls gelungen! LG Claudi -
Danke dir sehr für deine Meinung! "Blüht" hatte ich auf dem Schirm. Das würde sich dann aber nur aufs Veilchen beziehen und nicht so gut zum Autogramm passen. Ich fasse nochmal alle Varianten zusammen und hoffe auf weitere Meinungen: alt: O blaues Veilchen! Das Autogramm ist nicht von ihr, es kam vom Bodyguard, doch hält es wohl ein Weilchen. neue Varianten für V3: vom Bodyguard. So hält es noch ein Weilchen. - Sids Favorit vom Bodyguard. So hält es wohl ein Weilchen. vom Bodyguard. So hält es für ein Weilchen. vom Bodyguard. So hält es auch ein Weilchen. LG Claudi
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Lieber Sid, Was macht dein Veilchen in meinem Beet? Ich hab den schwarzen Daumen, den schwarzen Gürtel und ein Hackebeilchen. Damit dein Veilchen als Textarbeit durchgeht, müsstest du zumindest begründen, warum du es für einen Verbesserungsvorschlag hältst. Klar ist es lustig. Vielleicht witziger als meine Fassung. Das Wesentliche ... ist nicht von ihr fehlt allerdings. Deswegen hat deine Fassung nicht mehr viel mit meiner Intention zu tun. Na ja, darum ging es auch nicht, stimmts? Zurück zum Text. Worüber ich diskutieren würde, wäre eine Änderung in V3. Da stand in der Urfassung: vom Bodyguard, doch hält es wohl ein Weilchen. Das "doch" nimmt Bezug auf das Autogramm, das auf Papier länger lesbar gewesen wäre und die Alliteration bei "wohl" und "Weilchen" erhöht nochmal die Aufmerksamkeit am Schluss. Die Änderung auf "so" legt nun den Fokus auf die Nachhaltigkeit des Schlages durch die kräftige Männerhand. Ich habe hier probiert, beide Lesarten einigermaßen gleichwertig zu kombinieren. Auch liest sich die Neufassung jetzt zugunsten der Rhetorik weniger lyrisch, was meinem persönlichen Geschmack entgegenkommt. Einen weiteren Vorteil sehe ich in der durch den Punkt gewonnenen stärkeren Zäsur. Ist es nun besser? Ist es schlechter? Was meint Ihr? Evtl. käme noch ein doppeldeutig lesbares "auch" infrage: vom Bodyguard. So hält es auch ein Weilchen. Ich bin mir noch nicht ganz sicher und lasse es noch eine Weile auf mich wirken. Hi Uwe, von Sid war es offenbar erwünscht und ja, solche hübschen Ideen sind nicht verboten und können so einen Dreizeiler gezielt aufpeppen. Dieser Faden ist allerdings dazu gedacht, mein Ritornell zu zerfleddern. Und bei mir geht es halt ums Autogramm. Das muss bleiben. Vielen Dank für die vielen Likes! Freut mich sehr, dass ihr mit mir lachen konntet. LG Claudi
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O blaues Veilchen! Das Autogramm ist nicht von ihr, es kam vom Bodyguard. So hält es noch ein Weilchen.
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feedback jeder art Hüpfburg (für Zorri und Herbert)
Claudi kommentierte Stavanger's Thema in der Kategorie Humor & Satire
Gerne. Dann sage ich mal was zum feinen Handwerk, damit man auch merkt, dass das hier ein Werkfaden ist. Mit einem festen Metrum, hier der Jambus, liest sich das Gedicht angenehm flüssig und melodisch. Reimgedichte sind ja fürs Ohr gemacht und brauchen diesen erkennbaren Rhythmus! Auch hast du ein interessantes Reimschema gewählt: a b c c b, das das Lesen angenehm abwechslungsreich gestaltet und mir Spaß gemacht hat! 😄 LG Claudi -
feedback jeder art Hüpfburg (für Zorri und Herbert)
Claudi kommentierte Stavanger's Thema in der Kategorie Humor & Satire
Moin Uwe, nein, das reicht leider nicht, weil es sonst (nach unseren Erfahrungswerten) in anderen Fäden nachgemacht wird. Das Stichwort könnt ihr selbst setzen, wenn ihr Antwortgedichte in einem Werkfaden erlauben möchtet. Dann ist für alle Mitglieder ersichtlich, dass es sich in den gekennzeichneten Fäden um eine Ausnahme handelt. Anderenfalls gelten unsere Community-Regeln. Bei diesem Faden frage ich mich gerade, ob er nicht besser im Spielzimmer aufgehoben wäre? Dort kann jeder nach Lust und Laune Antwortgedichte posten, ohne auf das eingestellte Gedicht im Kopfbeitrag eingehen zu müssen. Sag einfach Bescheid, falls ich es verschieben soll. Ja, über "bearbeiten" kannst du das Stichwort auch nachträglich noch setzen. In Spielzimmerfäden brauchst du es natürlich nicht. LG Claudi -
feedback jeder art Weihnachten in Stalingrad
Claudi kommentierte Anaximandala's Thema in der Kategorie Humor & Satire
Moin Delf, ja, schön schwarz! Da schließe ich mich Josh und JoVo an. Was mir nicht ganz logisch scheint, ist das "dein" im letzten Vers. Man kann wohl davon ausgehen, dass die angesprochenen Kinder Stalingrad nicht erlebt haben. Wie wäre es mit "mein Zeh"? Oder sonst einfach neutral "ein Zeh" ist ja auch ne feine Überraschung. LG Claudi -
feedback jeder art Die Liebe des Herrn
Claudi kommentierte Ponorist's Thema in der Kategorie Humor & Satire
Du verwechselst es vermutlich mit dem Skandieren. Man soll das Metrum auf keinen Fall im Vortrag so übertrieben sprechen, dass es herausklingt. Das würde sich fürchterlich abgehackt anhören. Aber wenn ein Gedicht nicht vorgetragen, sondern nur gelesen wird, braucht das Publikum diese Orientierung, um die Verse klanglich als harmonisch zu empfinden. Durch absichtliches Skandieren, also übertriebenes Betonen der Silben, lässt sich aber gut überprüfen, ob man im Metrum ist. Bei Gedichten ist die Geschwindigkeit auch variabel, mehr noch als bei einem gesungenen Text. Theoretisch sollten Reimgedichte aber singbar sein. Das Wort Lyrik leitet sich ja ursprünglich von der Lyra, einem alten Saiteninstrument ab. Ja, das, was man heraushören soll, ist der Rhythmus, der durch die kleinen Pausen im natürlichen Betonungsmuster des verwendeten Wortmaterials entsteht. Das Metrum läuft dabei nur dezent im Hintergrund mit. Der Wohlklang kommt aus den ständig variierenden Betonungsmustern der einzelnen Wortgruppen. Hier ein Beispiel: Kriege, Dürre, Hungersnot Xx Xx XxX Die Wörter in diesem Vers bilden fast genau das Metrum ab. Noch extremer wäre es gewesen, wenn du geschrieben hättest: Kriege, Dürre, Hunger, Not. Als Einzelvers ist das angenehm zu hören. In mehreren Versen hintereinander klänge diese starre Verwirklichung des Metrums schrecklich eintönig. Das verhinderst du im Folgevers: ja, so steht es noch geschrieben X xXxx xXx Hier habe ich mal dargestellt, wie man die zusammengehörigen Wortgruppen tatsächlich betonen würde. Da klingen nur die fett gezeichneten Silben heraus. Das "noch" passt zwar auf die Hebungsposition, wird aber längst nicht so stark betont wie z.B. das Verb "steht". Auch das "ja" würde man etwas weniger stark sprechen. Trotzdem bleibt ein schöner, harmonischer Lesefluss gewahrt, weil du pro forma im Metrum geblieben bist. Ja, metrisch passt deine Änderung der zweiten Strophe jetzt. Die sprachliche Gestaltung steht auf einem anderen Blatt. Hier wollte ich mich ja nur zur rhythmischen Gestaltung äußern und sehe, dass du mich verstanden hast. Klar gibt es auch Lyrik, die nicht taktgebunden ist und mehr auf Bildhaftigkeit setzt, und Prosalyrik. Reime wären hier völlig fehl am Platz, weil sie nur die Wortwahl extrem einschränken und ansonsten kaum wirken würden. Auch metrisch geordnete Verse müssen sich nicht reimen. Aber wenn mit Reimen gearbeitet wird, müssen sie auch gut klingen. Ohne Metrum geht das für mich nicht. Das ist für mich die allererste Voraussetzung, ein Reimgedicht lesen zu wollen. LG Claudi -
Vielen Dank, liebe Letreo! Dabei haben wir doch noch gar nicht November. Uiuiui, dann sage ich noch schnell was zur einfachen Bauart: Hier habe ich vierhebige trochäische Verse in Paarreime gesetzt, je zweimal mit weiblicher Kadenz, gefolgt von einem männlich endenden Schlusscouplet, das eine Pointe bereithält. Die Form hat sich von alleine ergeben, wie bei meinen meisten Gedichten. Freut mich, dass das Gesamtpaket immer noch Anklang findet. 😄 LG Claudi
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feedback jeder art Die Liebe des Herrn
Claudi kommentierte Ponorist's Thema in der Kategorie Humor & Satire
Einverstanden, lieber Peter. Nein, das ist schon wieder einen Schritt weiter gedacht und bezieht sich auf den Vortrag des Textes. Ja, tatsächlich haben Reimgedichte sehr viel mit Musik zu tun (nicht nur vergleichsweise). Sie brauchen einen festen Takt (auch Versmaß oder Metrum genannt), damit sie ihren Wohlklang entfalten und die Reime auf das menschliche Ohr wirken können. Der Takt kommt dabei aus der Abfolge der betonten und unbetonten Silben des verwendeten Wortmaterials. Es geht also darum, eine Art Sprechmelodie zu erzeugen. Die Versform, die dabei zustande kommt, kann sehr unterschiedlich sein. Stimmt, die Formen, die häufig verwendet werden (ob nun bewusst oder weil sie sich zufällig ergeben), haben Namen, wie z.B. das Sonett. Man muss diese Namen nicht unbedingt kennen und auch nicht die Absicht verfolgen, eine bestimmte Strophenform zu bauen. Die Form ergibt sich meist von alleine, sobald man denTakt der ersten rhythmisch gestalteten Verszeile im Ohr hat und weiterführt. Also genau wie du das hier gemacht hast: Super! Jetzt kann ich die Strophe rhythmisch lesen. Der Takt in allen Versen ist hier: betont - unbetont - betont - unbetont - betont - unbetont - betont XxXxXxX Der Einfachheit halber stellt man häufig die betonten Silben als großes X und die unbetonten als kleines x dar. Hast du Lust, dir auch die zweite Strophe vorzunehmen? Das soll jetzt keine Nötigung sein. Es zwingt mich ja keiner, deine Gedichte zu lesen. Aber vielleicht fängt es ja an, dir Spaß zu machen? Wenn nicht, freue ich mich jedenfalls, dass du mir geantwortet hast und auf meine Kritik eingegangen bist. LG Claudi -
feedback jeder art Die Liebe des Herrn
Claudi kommentierte Ponorist's Thema in der Kategorie Humor & Satire
Wie gesagt, geht es mir nicht um Formschönheit. Die wäre ja mehr was fürs Auge. Reimgedichte sind aber fürs Ohr! Es geht also um den Klang. Wenn du dir deine Verse laut vorliest, kannst du vielleicht hören, dass es da an einigen Stellen holpert? Ich nehme nur mal den ersten Vers und mache die betonten Silben fett: Gott hatte den Adam lieb Du beginnst mit einer betonten Silbe. Danach müsste eine unbetonte Silbe folgen, damit sich der Vers flüssig lesen lässt. "Hatte" kann aber nur auf der ersten Silbe betont werden, sonst klingt es unnatürlich. Das Wort passt also nicht an diese Position. Du könntest ein anderes Wort wählen, z.B.: Gott gewann den Adam lieb das würde allerdings den Sinn verändern, wie jeder andere Vorschlag auch, und ich weiß nicht, welche Veränderung dir hier noch einigermaßen zusagen würde. Würdest du denn gerne lernen, fürs Ohr zu reimen? Falls ja, würdest du gerne konkret an diesem Gedicht arbeiten? LG Claudi -
feedback jeder art Die Liebe des Herrn
Claudi kommentierte Ponorist's Thema in der Kategorie Humor & Satire
Moin Peter, oh, mir scheint, du gabst dir Mühe! Leider Gottes komm ich nur kaum in deiner Silbenbrühe einem Versmaß auf die Spur. Ja, ich muss mich tüchtig quälen: Manchmal klappt es, manchmal nicht, denn allein mit Silbenzählen zaubert sich kein Reimgedicht. Ich möchte hier nur kurz was zum Metrum sagen. Es sieht fast so aus, als hättest du versucht, im Takt "betont - unbetont" zu bleiben und einfach nur die Silben abgezählt. Wenn man die Verse immer mit einer betonten Silbe beginnt, ergibt das tatsächlich eine hohe Trefferquote, weil die meisten Wörter im Deutschen auf der ersten Silbe betont werden. Manchmal werden dabei allerdings einige Wörter genau gegen den Strich gebürstet und das schreddert dann rhythmisch den ganzen Vers. Für Lesende, die solche Verse mit dem Ohr lesen, ist das schmerzhaft. Mit der dritten Strophe hattest du Glück! zornig, trotzig und erbost gab er ihm die Eva dann und zu seinem eig’nen Trost quälte er die Welt fortan Hier hast du die Wörter so gewählt, dass sich die einzelnen Silben alternierend betonen lassen. Das macht für mich den Lesegenuss bei einem Reimgedicht aus! Wenn du möchtest, kann ich dir gerne die "Querschläger" zeigen. Da ich mir nicht sicher bin, ob du es wirklich wissen möchtest, spare ich mir fürs Erste die Arbeit. Könnte ja sein, dass es dir, wie vielen anderen Reimenden hier, völlig schnuppe ist. In diesem Fall nichts für ungut! LG Claudi -
textarbeit erwünscht Der Baum
Claudi kommentierte Sidgrani's Thema in der Kategorie Melancholisches, Düsteres, Trauriges
Lieber Sid, wenn der "normale Kommentar" im Rahmen der Textarbeit erfolgt, also eher als Randbemerkung, dann ist er erlaubt. Es muss aber mindestens in einem Punkt konkret auf die Gestaltung eingegangen werden. Sonst wäre das Label ja identisch mit Feedback jeder Art und wir bräuchten es nicht. LG Claudi -
textarbeit erwünscht Der Baum
Claudi kommentierte Sidgrani's Thema in der Kategorie Melancholisches, Düsteres, Trauriges
Anmerkung der Moderation: Bitte beachtet das Label! Zwei Beiträge ohne Textarbeit wurden entfernt. LG Claudi
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