Styx

Hallo MissDejavu, erstmal herzlich Willkommen bei uns, wir freuen uns immer über neue Mitglieder . Eigene Titel oder Beiträge können nicht verschoben werden sonst würde man sich ja gar nicht mehr auskennen wenn jeder einfach alles hin und her verschieben könnte . Ich war jetzt auch der festen Überzeugung wir haben dafür extra ein Thema in der Rubrik "Moderation" aber dem ist anscheinend auch nciht so . Solltest du dein Gedicht verschieben wollen kannst du ja mal ein Thema in Moderation aufmachen. Grüße Styx Administrator

-In die Prosa Abteilung verschoben - Bitte auf die richtigen Kategorien beim posten achten Grüße Styx

Stein auf Stein es schleift sich beständig ab bis nur noch kleine Sandkörner vorhanden sind... das Leben schleift usn klein und doch sind wir immer ein Teil davon... so wenig kann nie von uns übrig sein das es nicht doch bedeutend ist - Die kleinsten Teile des Universums sind die bedeutendsten ohne die wir nicht existieren würden. Reiß die alten Mauern nieder den was einst Schwach - wird zu neuem größeren gebraucht... Im übrigen hat mir das Werk sehr gut gefallen... es regt sehr stark zum denken an wo man selber im Leben steht. Grüße Styx

Hallo Coeur und erstmal herzlich Willkommen bei uns... dein Werk erinnert mich stark an Vortragsreime bei Geburtstagen, Hochzeiten etc. die Art an sich ist eher prosalastig. Und ich würde dir hier an der Stelle erstmal empfehlen eine Struktur ins Gedicht zu bringen. Dinge auf die man acht geben sollte wären erst einmal für den Anfang die Silbenlänge der Reimenden Zeilen - das bringt einen gleichen schönen Lesefluss rein. Und die Überlegung nach Versen und Strophen zum unterteilen von z.B. Ebenen im Gedicht sowie natürlich die Reimstruktur darin. Ansonsten lesen sich die Gedanken die du dir gemacht hast schön - für den anfang schon ganz gut Grüße Styx

Ich habe das ganze nicht böse aufgefasst, nur liest man nicht gerne wenn jemand schreibt man ist im falschen Forum. Erst letztens habe ich ja schon geschrieben das es generell das problem ist das niemand kommentiert und jeder nur postet und das ist schade so kann schließlich keine angeregte Community hervorgehen. Und wenn was kommentiert wird - dann so 0815 das gefällt mir. Es muss ein Ruck durchs Forum gehen und über Anregungen wie das zu bewerkstelligen ist wäre ich dankbar. Doch nichtmal zu meinem Post über die Probleme hier im Forum hat sich bisher irgendwer gemeldet stattdessen wird stur weiter gepostet. So kommt es mir vor das sich niemand wirklich hier mit dem Forum identifiziert. Zum Themas Spam das ganze sollte jetzt im Griff sein - vereinzelt kann noch was kommen - da die ganzen Bots unsere Spamabfrage hintergehen konnten und ich noch nicht alle Spammitglieder löschen konnte. Grüße Styx Administrator

Hallo hirsch, an sich ein recht kurzes Gedicht und taktisch nicht ganz rein. Vorallem da sich die letzte Zeile nicht reimt. Als erstes einfache Mittel um ein Gedicht flüssiger klingen zu lassen sind die Silbenlängen im Satz. Die reimenden Zeilen sollten wenn möglich die gleiche Silbenzahl haben, bzw. als nächster Schritt dann mit der Betonung schauen. Aber für den Anfang erstmal die Silben anpassen und sich ein Reimschema überlegen. ach und Christian Wolf nun verrate mir mal was es mit diesem Satz auf sich hat? Gruß Styx Administrator

Ich habe dir mit meinem Beispiel nur zeigen wollen wie man diesen Rohschnitt verarbeiten könnte und es gleich ein etwas flüssigeres Bild gibt. Oder sogar ein ganz anderes. Das macht den Rhytmus die Dynamik eines Gedichtes schließlich aus - die Form. Wenn du dich der Kritik annimmst hab ich ja das erreicht was ich wollte. Mir kam es anfangs nur so rüber wie "ich schreib das wie ich will" - und dazu sind wir ja nicht hier. Sondern zum gegenseitigen verbessern von Fertigkeiten und austauschen von Gedanken. Grüße Styx

Hallo Sigi und herzlich Willkommen bei uns! Ich musste an einigen Stellen echt schmunzeln und fand es im großen und ganzen... zu groß. Respekt an die vielen Reime und den langen Atem dieses Gedicht durchzuziehen. Aber schon vor der Hälft muss ich einfach mal kurz aufhören und erstmal noch mal ein paar Sachen überfliegen weil du einen quasi mit Adjektiven überhäufst. Aber alles in allem fand ich es lustig und so soll es hier ja auch sein Grüße Styx

Abend peterpan, das ist wirklich ein schöner Gedanke von dir - Dinge ins Internet zu stellen die dich und andere bewegen sollen. Aber ich muss dir hier auch noch ein paar Kernpunkte dieses Forum aufweisen. Dieses Forum ist vornweg natürlich ein Lyrikforum - an die Lyrik sind nicht nur schöne Worte gebunden. Du darfst nicht vergessen wir sind zwar das Internet aber auch ein Lyrikforum. Und jemanden zu sagen er soll es sich selber zusammen schreiben wie er es gerne lesen will, dann ist das nicht ganz der Sinn und zweck. Man will ja etwas in jemanden bewegen, teilen oder zeigen - wenn ich mir das erst selbst zusammen schustern muss das es sich für mich richtig anhört, dann ist das nicht lyrik und hier falsch. Das muss dir klar sein, wenn du hier Werke postest. Grüße Styx

Hallo und herzlich Willkommen Hennesine, dass ist ja ganz schön aber leider gehört das zu Minimallyrik bzw. Lebensweisheiten und passt nicht wirklich hierher und wird im normallfall verschoben in die Schublade. Aber ich drück mal ein Auge zu Grüße Styx

Hallo peterpan, erst einmal herzlich Willkommen bei uns! Und dann will ich auch gleich was zu deinem Werk sagen. Schöner Gedanke... einfach gehalten eine schöne Geschichte. Aber ich muss sagen die Art der Vermittlung stößt schon etwas stark ab. Ich muss ja sagen ich mags gern wenn alles seine Ordnung hat bei Gedichten aber auch das Chaos find ich ganz erfrischend aber hier finde ich einfach das macht das ganze so hektisch wenn alles ohne Umbruch geschrieben wird, bis die Zeile voll ist. Ich habe geträumt, dass du meine kleine Schwester bist. und wir sind Kinder, stehen am Dachfenster und ich zeige dir, dass der erste Schnee fällt. Und wir freuen uns, denn sowas haben wir noch nie gesehen Ich finde das verleibt dem ganze etwas Pause - Zeit sich in den Gedanken reinzufinden, Luft zu holen und es verleiht dem ganzen Form und mehr Farbe. Grüße Styx

Also ja die längeren Gedichte schrecken meist etwas ab zu kommentieren, aber ich nehm mich den ganzen mal an und schreib dir ein paar meiner Gedanken dazu auf. Von der Geschichte und dem roten Faden in deinem Gedicht ist es nicht zu komplex und man kann sofort mitfühlen was der Gedanke dahinter ist - was natürlich die letzte Strophe noch hervorhebt. Stimmige Silbenzahl, liest sich auch recht flüssig nur auf Satzzeichen und Groß und Kleinschreibung achten Hier varriert es etwas aber nicht zu stark, das müsste man gegebenenfalls noch ein bisschen anpassen, besonderst die reimenden Verse. Hier wechselst du vom bisherigen abbc Reimschema auf abca - das würde ich nicht tun es sei denn du willst auf einen Wechsel oder etwas vollkommen neues hinweisen und dann würde ich das Reimschema beibehalten und nicht wieder wechseln. Hier auch wieder ein bisschen zu viel variation vor allem der letzte Vers könnte dir besser gelingen... Die ganze Strophe würde ich überarbeiten da hier doch alles ein bisschen unstimmig und "plump" wirkt. Hier hab ich nicht viel auszusetzen ich persönlich bin jedesmal beim lesen etwas beim "Hain" gestolpert, da es von der Betonung etwas unerwartet kommt. Hier dann wieder der oben genannte Reimschema wechsel... Eine sehr schöne Strophe - man kann sich schön hineinversetzen Hier ein bisschen konfus mit dem aaba Reimschema bzw. eigentlich sollte man den ersten Vers nicht ins Schema nehmen aber man neigt etwas dazu. Man sieht gleich die große Abweichung und die merkt man auch beim lesen der Vers mit "mit Wissen" ist etwas sehr grob auformuliert und macht es daher etwas unschön zu lesen. Ansich eine schön Strophe aber vom Aufbau zu durcheinander das ich liebe dich als letzten Vers kann man natürlich machen aber dann als extra Vers und zum schluss die letzte Strophe im gewohnten Schema fortsetzen. So würde ich es vllt. ausformulieren. Ein schönes langes Gedicht mit einigen kleinen ungereimtheiten die man aber sicher ausbessern könnte damit es sich noch schöner liest - trotz seiner länge Grüße Styx

Nein nein habe keine Gottheiten mit Halter bei mir in der Nähe und sonst würden sie relativ schnell mit meinem Fährmann bekanntschaft machen . Und dann will ich doch mal deine Kritik kritisieren... Na das ist ja alles andere als verwerflich das man es nicht besser hinbekommt - wir sind ja schließlich ein Forum um uns zu entwickeln und die Eindrücke und erfahrungen von anderen mitgeteilt zu bekommen. Dazu gelten natürlich auch Verbesserungsvorschläge. Und eine geordnete Gliedierung impliziert nicht gleich das es kein Chaos gibt und umgekehrt - im Chaos liegt auch oft ein geregelter Ablauf Grüße Styx Bezüglich Musiker und Ordnung - dazu kann ich nur sagen Musik hat auch ihre Ordnung im Rhytmus, im Klang der Melodie und so ist es auch mit der Lyrik. Vielleicht war Ordnung auch falsch ausgedrückt aber bewege dich im Rhytmus deines Gedichtes sonst hat es keinen Klang . Das ist eine harte Aussage, es ist ja schließlich dein Werk iwas hast du dir ja beim schreiben gedacht und sich nicht mehr damit auseinander zu setzen finde ich schade. Mir muss dein Werk nicht entgegenkommen ich habe bereits geschrieben das es mir gefällt nur eben die Umsetzung noch etwas holpert - wenn es dir so gefällt ist dies natürlich auch vollkommen in Ordnung. Eine interessante Einstellung... aber diese schützt auch nicht davor das die Lyrik gewissen Grundprinzipien untergeordnet ist - auf der anderen Seite frage ich mich warum man sonst ein Gedicht in ein Lyrikforum einstellt wenn man sich selber nicht weiter entfalten will durch die hilfe anderer und ihrer Vorschläge sich zu verbessern?

Hallo Rupi, ein ganz nettes kleines Werk, was mich etwas zum schmunzeln brachte Nur finde ich die Umsetzung nicht ganz gelungen - es wirkt auf mich ein bisschen zu frei dann wieder zu gezwungen was man auch deutlich am Reimschema (abcbdee) sieht. Ich denke ein bisschen Ordnung und es liest sich besser... Grüße Styx

Hallo kel, zu aller erst einmal herzlichen willkommen bei uns. Und dann wollen wir uns doch gleich mal deinem Werk widmen. Das erste was mir auffällt ist das etwas holprige Schema, es liest sich teilweise etwas schwammig, achte etwas auf die Form und die Betonung. Das ist wichtig um einen schönen Lesefluss zu bekommen - ebenfalls sollte man wenn man anfängt ein Reimschema zu benutzen es auch durchziehen. Ein bisschen gewöhnungsbedürftig ist wohl auch das einleiten eines Gedichtes mit einer floskel... das wirkt etwas unkreativ, das kann man schöner verpacken und ich denke das dürfte für dich auch kein problem sein. Ebenfalls natürlich auf Rechtschreibung achten und das richtige setzen von kommata und punkten. Ich hoffe ich konnte dir noch ein bisschen weiterhelfen - das Gedicht gefällt mir von der Idee ganz gut, welche aber noch an der ein oder anderen Stelle etwas Bearbeitung benötigen. Gruß Styx