...

[Dirmiz]

Deine Gedanken zittern..
Die Vergangenheit wird nicht wieder auftauen...
Deine Worte fließen bereits aus meinen Ohren...
 
Deine Gefühle
donnern mit den Blitzen
weinen mit den Wolken
lachen mit der Sonne
doch..
kennen dich nicht.
 
Ein Sprudel aus Gefühlen an denen du verdurstest.
 
Für dich sind meine Gedanken
wie ein großer Stein der dich vor der Sinnesflut rettet.
 
Vergiss nicht...
Diese Welt lässt dich atmen
weil ich meine Träume
in den Wind zu bette flüstere...
 
Atme ein und in deinem Herzen...
Gedeit wieder Farbe.

 

[Desîhras]

hmm.. es gibt hier einige wirklich gute Gedanken, doch leider scheiterst du an der umsetztung.
Ausserdem benutzt du eine einfache Sprache, was nicht schlecht ist an sich, aber dann machen Saetzte wie "Deine Gedanken zittern.. " einfach keinen Sinn. Wenn du eine einfache Sprache benutzt, dann kannst du nicht solche Saetzte schreiben.
 
"Ein Sprudel aus Gefühlen an denen du verdurstest. "
Dieser Satzt hat mir am meisten gefallen, wobei Brunnen find ich mehr gepasst haettem aber das ist nur meien Meinung. Doch leider sind solche Saetze zu wenig..
 
Naja, potenzial ist da, mit der Zeit wirds schon.
:wink: Lg

 

[Dirmiz]

was genau findest du schlecht umgesetzt?
woran scheitert es deiner Meinung nach?
 
Grüße
 
Kamil

 

[Vokalchemist]

Mir gefallen die ersten beiden Strophen und der Schluß sehr gut. Das dazwischen erscheint ein bißchen gewollt.
 
LG RS

 

[Dirmiz]

Wow^^
Herzlichsten Dank

 

[Desîhras]

Nun, an deiner 2ten Strophe kann man es glaub ich gut verdeutlichen..
 
"Deine Gefühle
donnern mit den Blitzen
weinen mit den Wolken
lachen mit der Sonne
doch..
kennen dich nicht.
"
 
Die Idee gefaellt mir, von wegen kennen dich nicht, aber 2 Sachen trueben das Bild...
 
1. das doch.. wieso doch? Wo ist da der wiederspruch?
und 2. Die Auflistung... Meiner Meinung nach ist es auch etwas abgenutzt, aber darum gehts nicht... Blitze Donnenrn... Wollken "weinen" gut bis da kann ich follgen, aber warum lacht die Sonne? Eine lachende Sonne kenne ich nur von Kinderbuechern.
 
Ich weis, ich bin jetzt zu kleinlich, sry deswegen, bitte nimms nicht persoenlich, es soll nur ein Beispiel sein, was alleine nicht so schlim waehre, aber solche sachen sind paar mal vorhanden, was das ganze etwas herunterzieht.
 
Ich weis, ich mache wieder einen total arroganten Eindruck, aber ich will wirklich nur eine konstruktieve Kritik schreiben, da ich fuer solche am dankbersten bin.
 
P.S "Für dich sind meine Gedanken
wie ein großer Stein der dich vor der Sinnesflut rettet. " find ich auch sehr schoen. :wink:
 
Lg

 

[Dirmiz]

Ich danke dir sehr für diese ehrliche,vorallem konstruktive Kritik.
Ich meine,wie soll man sonst wachsen?

Keineswegs kommst du mir arrogant rüber denn mit Sicherheit ist die zweite Strophe die schwächste.
Ich ließ die Worte in der zweiten Strophe fließen und so kam es zu dieser mit der Sonne lachen Strophe.
Ist ein Manko von mir..
Manchmal muss es dann bei mir einfach schnell schnell gehn ohne,dass ich mir die Zeit nehme mein Werk rundum gut umzusetzten.
 
Wieso der Widerspruch...
Mit der zweiten Strophe wollte ich eigentlich folgendes ausdrücken:
 
Obwohl du mit all deinen Gefühlen hinein in diese Welt lebst,ist keines dieser Gefühle deinem innersten nah.

 

[Desîhras]

Wieso der Widerspruch...
Mit der zweiten Strophe wollte ich eigentlich folgendes ausdrücken:
 
Obwohl du mit all deinen Gefühlen hinein in diese Welt lebst,ist keines dieser Gefühle deinem innersten nah.

 
Vil. hab ich mich etwas ungluecklich ausgedrueckt.
Ich wuerde doch in solchen Saetzen benutzen "ich bin dir so nahe doch trotzdem so fern" oder "Die Sonne scheint doch ich sitz im dunklen", aber vil liegt es nur an meinem Deutsch, lebe schon ne weile in England, vil ist es etwas eingerostet. Dann moechte ich mich dafuer entschuldigen...
 
P.s das mit dem schnell schnell kenn ich auch gut

Darum mach ich das in der letzten Zeit so, dass ich erst so 2 Tage warte wenn ich etwas geschrieben habe und dann sehe ich es mir nochmal an, hilft oft..
 
Naja, lg