Hey P.s.'s sind meine Aufgabe^^
Es war an einem sonnigen Samstag,
dass wir uns zum ersten mal begegneten.
Es war an einem schönen Montag,
dass wir uns vor dem Kino verabredeten.
Es war kurz vor dem Ende des Filmes,
wo ich meine Angst besiegte,
und meine zitternde Hand,
in die deinige legte.
Es war wie in einem romantischen Film,
als wir anschliessend zärtlich unsre Hände,
im O'Sheas so lange hielten,
und ich wollte kein Ende.
Wir sprachen auch,
über das Wochenende.
Dein Geburtstag stand an,
und mir war klar,
für meinen Schatz,
gibts mehr als nur einen Schmatz.
Ein schöner Schmuck sollte dich zieren,
der deiner Schönheit gerecht werden würde.
Ich hoffte nur, du würdest diesen akzeptieren.
Es war ein Genuss,
als wir gemütliche DVD Abende verbrachten,
und die gleichen Filme sahen.
Es war atemberaubend,
als unsre Lippen sich zum ersten mal berührten,
und wir uns zärtlich in die Arme nahmen.
Es war jede einzelne Minute,
die ich bisher mit dir verbringen durfte,
die mich glücklich macht,
und von der ich weiss:
Ich liebe Dich.
Um die Metrik rauszustreichen fehlt dir die emotionale Tiefe, die geht mMn mit der Wortwahl Hand in Hand. Das leichteste wären wohl noch komplette Änderungen um sich einer metrischen Regelung zu unterwerfen. Zuerst würde ich die Erzählung in den Hintergrund stellen. Es ist zwar rührend das ihr im Café Händchen haltet (obwohl ich das gern mache^^), aber es wirkt besser wenn du Emotion und Gefühle in den Vordergrund stellst. Die Sache mit dem Geburtstag und mehr als der Kuss würde ich ganz streichen, zumal das Wort "Schmatzer" mir ein Gräul ist. ~.~ Dann generell mehr Emotion, beschreibe mehr was du fühlst und benutz ein paar ausgefallenere Formulierungen. "Als wir uns zum ersten mal sahen" klingt banal, nimm doch "als sich unsere Blicke trafen" ist vielleicht abgelutscht aber immernoch besser. Einfach damit das alles sich nicht so nach Alltagssprache anhört. Und vielleicht eine regelmäßigere Zeilenaufteilung, die Zweizeiler sind gruselig.
Es war an einem sonnigen Samstag,
dass wir uns zum ersten mal begegneten.
Es war an einem schönen Montag,
dass wir uns vor dem Kino verabredeten.
Es war kurz vor dem Ende des Filmes,
wo ich meine Angst besiegte,
und meine zitternde Hand,
in die deinige legte.
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Es war an einem sonnigen Samstag,
als sich unsere Blicke trafen.
Es war an einem schönen Montag,
als wir zusammen ausgingen.
Es war kurz vor dem Ende des Filmes,
als ich meine Angst wegfegte,
und sacht zitternd
meine Hand auf deine legte.
Du siehst das ich die Zweizeiler zusammengepackt hab, dazu einige Verse etwas gekürzt. So lange lesen sich schwieriger, ich bleibe gern bei 7-9 Silben. Dazu habe ich etwas umformuliert, damit der eine Reim passt und es mMn einfach besser klingt. Du solltest nicht immer "dass" benutzen wenn du dich auf eine Zeit beziehst, da geht "als" besser.
Es war wie in einem romantischen Film,
als wir anschliessend zärtlich unsre Hände,
im O'Sheas so lange hielten,
und ich wollte kein Ende.
Wir sprachen auch,
über das Wochenende.
Dein Geburtstag stand an,
und mir war klar,
für meinen Schatz,
gibts mehr als nur einen Schmatz.
Ein schöner Schmuck sollte dich zieren,
der deiner Schönheit gerecht werden würde.
Ich hoffte nur, du würdest diesen akzeptieren.
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Es war wie in einem Film.
Als wir unsere Hände,
so lange zärtlich hielten.
und ich wollte kein Ende.
Wieder erbarmungslose kürzung. Die Geschichte mit dem Geburtstag und dem reden hat mMn zu wneig romantisches Potential und ist auch nicht wichtig. Sie Zieht es nur unnötig in die Länge. Auch die Verse wieder kürzer.
Es war ein Genuss,
als wir gemütliche DVD Abende verbrachten,
und die gleichen Filme sahen.
Es war atemberaubend,
als unsre Lippen sich zum ersten mal berührten,
und wir uns zärtlich in die Arme nahmen.
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Es war ein Genuss,
wie wir die Abende verbrachten,
und die gleichen Filme sahen.
Es war atemberaubend,
wie sich unsere Lippen berührten,
und wir uns zärtlich hielten.
Auch hier hab ich wieder zusammengefügt, Verse gekürzt und ein wenig umformuliert. Einfach das Wichtige rausnehmen, ist doch uninteressant ob ihr nun DVD oder CD RW seht
Es war jede einzelne Minute,
die ich bisher mit dir verbringen durfte,
die mich glücklich macht,
und von der ich weiss:
Ich liebe Dich
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Es ist jede einzelne Minute,
die ich mit dir verbringen,
die mich glücklich macht,
und die mir sagt:
Ich liebe dich.
Hier hab ich sogar die Zeit verändert, ich nehme mal an das dein Gefühl anhält, also hören wir mit der Geschichte auf und nehmen Bezug zur Gegenwart. Verse wieder etwas abstrahiert und das Ild drangehangen, solche Einzeiler zuletzt sind doch lahm.
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Es war an einem sonnigen Samstag,
als sich unsere Blicke trafen.
Es war an einem schönen Montag,
als wir zusammen ausgingen.
Es war kurz vor dem Ende des Filmes,
als ich meine Angst wegfegte,
und sacht zitternd
meine Hand auf deine legte.
Es war wie in einem Film.
Als wir unsere Hände,
so lange zärtlich hielten.
und ich wollte kein Ende.
Es war ein Genuss,
wie wir die Abende verbrachten,
und die gleichen Filme sahen.
Es war atemberaubend,
wie sich unsere Lippen berührten,
und wir uns zärtlich hielten.
Es ist jede einzelne Minute,
die ich mit dir verbringen,
die mich glücklich macht,
und die mir sagt:
Ich liebe dich.
So sieht schon mehr nach Gedicht aus :wink: Die ständigen Wiederholungen finde ich nciht so sehr sauber, aber das kannst du ja als Stillmittel und persönlichen Geschmack verkaufen
Es ist immernoch ziemlich nah an Prosa, aber da jetzt Reime reinquetschen ruiniert es, da müsstest du nochmal gänzlich neu schreiben. Was auf alle Fälle noch fehlt ist ein Titel. Der Name deiner Liebsten bietet sich an oder du bist kreativer. Eine hübsche Widmung wäre auch nicht schlecht, sieh dir vielleicht mal meine Widmungen an, ich find die fast alle gelungen :mrgreen:
Sooo das war jetzt ausführlich ~.~
mfg Torsul
