Der Saphir

[Blaue Raupe]

Verdammt zu einem kleinen Reiche,

Im kahl geschorenen düsteren Wald

Lag zitternd an einer Eiche,

Der Saphir, stumm. Blau. Und kalt.
 

Düstere Wogen.Fluten.Wellen,

Vermolzen innig mit der Natur,

Tiefes Schreien, dumpfes Bellen;

Ein Seufzer dem See entfuhr. /i

 

[redmoon]

Hi Raupe
 
erstmal: mach das kursiv weg, das lässt sich in nem Text furchtbar lesen ^^
 
Hm...ansich finde ich das sprachlich nicht schlecht...solltest jedoch nochmal nach Verschreibern schauen.
 
Vielmehr kann ich hier leider nicht zu sagen...da ich mit dem Saphir nichts assoziieren kann gewinn ich dem ganzen keine Aussage ab, aber nehme mal an, dass das an mir liegt und wird schon noch irgendwer kommen, der versteht was du vermitteln willst :wink:
 
Ausserdem sollte dringend jemand nach der Metrik schauen da bin ich immo zu faul für...
an einer Stellen verwendest du eine verkürzte stilisierte Wortform "düstren" und dann bei anderen Worten wiederrum verwendest du scheinbar völlig willkührlich die Langform...
Ach und da tauchen unwarscheinlich viele verwirrende Punkte vor, die augenscheinlich fehl am Platz sind.
 
 
lg redmoon

 

[Bino]

Ich probier mich mal, bin mir aber nicht ganz sicher.

 

Verdammt zu einem kleinen Reiche,
xXxXxXxXx <--- gut
Im kahl geschorenen düstren Wald
xXxXxxXxX <--- besser: geschornen oder "rasierten". Auch nicht wirklich gut.

Lag zitternd an einer Eiche,
(x)XxxXxXx <--- hier scheint eine Silbe zu fehlen? "Lag zitternd dort an einer Eiche", zum Bsp.
Der Saphir, stumm. Blau. Und kalt.
xxX(x)XxX <--- schwieriger Vers. Vllt: "Der hellblaue Saphir, so kalt." (?!)
 
Düstere Wogen.Fluten.WEllen,
XxxXxXxXx <--- finde ich so nicht schlecht, weil es auch inhaltlich gestützt wird
Vermolzen innig mit der Natur,
xXxXxxxXx <--- passt irgendwie nicht. Müsste mMn. auf der 1. Silbe betont sein. Vllt: "Werden eins mit der Natur" (?!)
Tiefes Schreien, dumpfes Bellen;
XxXxXxXx <--- das geht, glaube ich
Ein SEufzer dem See entfuhr.
xXxxXxX <--- sollte wieder die erste Silbe betont sein. "Seufzer, der dem See entfuhr"

 
So, das wars erstmal,
 
Grüße,
Bino.

 

[Blaue Raupe]

Hallo!
 
Danke für deine kritik. Mit der Silbe hast du schon recht. Jedoch achte ich nicht auf die betonung, da ich mich mit Jambus& co noch nciht so auskenne. Ich lerne es aber in der Schule & dann krieg ichs hin.
 
Blaue Raupe

 

[redmoon]

Danke Bino ^^
 
dafür dass du übernommen hast, wozu ich zu faul war XD
 
bist n guter Junge *tätschel*

 
Die Bedeutung von Metren sollte man nicht unterschätzen!

 
Den freien Vers sollte man erst proben, wenn man die Metrik einigermaßen im Griff hat.
 
Aber aller Angfang ist schwer und für den Anfang ist das wirklich ziemlich gut Raupe

 
Aber bitte korrigier die überflüssigen Punkte und die Rechtschreiberlinge raus, die stören mich total :mrgreen:
 
lg

 

[Blaue Raupe]

Hi redmoon!
 
Das hier ist nicht mein erstes Forum & ich schreibe seit über 3 Jahren Gedichte.
So ganz Anfänger bin ich nciht, ne...aber danke.
übrigens wie ändert man hier was? Ich kenne mich hier noch nciht do gut aus, wäre nett wenn du es mir erklärst :roll:

 

[redmoon]

Das hier ist nicht mein erstes Forum & ich schreibe seit über 3 Jahren Gedichte.
So ganz Anfänger bin ich nciht, ne...aber danke.
übrigens wie ändert man hier was? Ich kenne mich hier noch nciht do gut aus, wäre nett wenn du es mir erklärst :roll:

 
Hier bist du völlig unvorbelastet also faktisch neu

Da ich dich noch nicht kenne ist das in meinen Augen dein lyrischer Erstauftritt, damit musst du jetzt leben. :mrgreen:
Ich werde unter Umständen bei weiteren Veröffentlichungen härter mit deinen Texten ins Gerich gehen :twisted:
 
Zum verändern eines Posts im Nachhinein gibt es oben rechts direkt am Post den Button Edit, da draufklicken, dann klappt das schon.

 
Ich freu mich schon auf weiteres von dir!
 
lg red

 

[Blaue Raupe]

@redmoon
 
In dem thread ist noch eins von mir. ich wiß nicht, obs dues schon gemerkt hast :lol:
 
Mit kritik kann ich leben, Ich habe schon ganz andere erlebt, ich glaube das war schlimmer als es mich hieer erwartet. :roll: