Ein Wort

[Dyrian]

Ein Wort
Ein Wort aus deinem Munde,
Lässt mich wieder Himmel sehn,
Tanzend auf des Frühlings Grunde,
Beginn ich neu dich zu verstehn.
 
Durch deine Lippen, zart entflammt,
Brechen bunte Blumentriebe,
Rosen, rot, auf weißem Sand,
Sind mit deinem Namen beschrieben.
 
Meine Seele scheint mit Blüten gefüllt,
Der plätschernde Bach meiner Träume,
Scheint lieblich in weiches Licht gehüllt,
Und nährt meine Lebensbäume.
 
Grüne, weite Horizonte,
Träum ich sehnsüchtig dir zu,
Es ist als ob ichs immer konnte,
Flieg zu den Sternen, zu deinem DU.

 

[Mary Lou]

Lieber Dyrian,
hach, welch romantische Zeilen, schööön! 🙂
 
Ein paar kleinere Anmerkungen:
 
 
 
 

Ein Wort
Ein Wort aus deinem Munde,
Lässt mich wieder Himmel sehn,
Tanzend auf des Frühlingsgrunde,
Beginn ich neu dich zu verstehn.

 
Das Komma am Ende der ersten Zeile kann weg, genau so das in der dritten.
 
 
 
 

Durch deine Lippen, zwart entflammt.
Brechen bunte Blumen auf.
Rote Rosen auf weißem Sand,
Und auf jeder steht dein Name drauf.

 
Der Punkt am Ende der ersten Zeile kann mE weg. (Und ein "w" hat sich ins "zart" geschlichen, das würd ich dir gern klauen!) Auf das "Und" in der vierten Zeile würde ich verzichten! (Das "drauf" ist auch nicht soo ganz glücklich...)
 
 
 
 

Meine Seele, scheint mit Blüten gefüllt.
Und der plätschernde Bach meiner Träume,
Scheint lieblich, in weichem Licht umhüllt,
Und nährt meine Lebensbäume.

 
In der ersten Zeile das Komma nach "Seele" weg, in der zweiten würde ich wiederum auf das "und" verzichten, ist ein überflüssiges Füllwort! In der dritten Zeile müsste es mE "von weichem Licht umhüllt" heißen.
 
 
 
 

Grüne, weite Horizonte,
Träum ich sehnsüchtig dir zu,
Es ists als ob ichs immer konnte,
Flieg zu den Sternen, zu deinem DU.

 
Wiederum kann das Komma nach der ersten Zeile weg, in der dritten müsste mE das "s" von "ists" weg.
 
 
Soweit! Hoffe, meine Anmerkungen sind ok für Dich, nimm Dir davon, was Du brauchst! 🙂
 
Jedenfalls vermittelt Dein Gedicht mir eine wunderschöne Stimmung, besonders gefallen mir die grünen, weiten Horizonte! 🙂
 
Gern gelesen!
Mary Lou 🙂

 

[Dyrian]

Jo ich freu mich, dass dir meine Zeilen gefallen.
 
Hab das ein oder andere Geändert, vor allem 2xUnd rausgeschmissen ...
das letzte noch verbleibende lass ich drin, ich find es liest sich so schöner ...
 
Ansonsten danke fürs lesen und die Kritik
 
mfg Dyrian

 

[Black Raziel]

schönes werk. aber man kann noch mehr rausholen.
 
als beispiel, die 2. strophe, die ich mit abstand am schönsten und gelungensten empfinde.
 
"Durch deine Lippen, zwart entflammt.
Brechen bunte Blumen auf.
Rote Rosen auf weißem Sand,
Und auf jeder steht dein Name drauf."
 
das drauf wirkt ziemlich hässlich. es wäre alles perfekt meiner meinung nach in dieser strophe, wenn dieses unschöne wort nicht auch noch ausgerechnet am ende stehen würde. denn der letzte eindruck ist immer der wichtigste und das letzte, was einem in erinnerung bleibt. "geschrieben" oder ähnliches würde viel schöner klingen...
 
natürlich kann man sowas nicht immer mit dem zwanghaften versuch des reimes vereinbaren, aber man muss auch kompromisse finden können...
aufjedenfall würde ich es sehr schön finden, wenn das drauf irgendwie ersetzt werden könnte...
 
wenn ich net so erschöpft von der arbeit wäre, würde ich dir jetzt versuchen vorschläge zu machen... vielleicht morgen oder so.
aber ich lese deine sachen generell gerne.
 
lg alex

 

[Dyrian]

Jo stimmt ... das drauf is doof -.-
 
... hier mein Verbesserungsvorschlag ...
 
Durch deine Lippen, zart entflammt,

Brechen bunte Blumentriebe,

Rosen, rot, auf weißem Sand,

Sind mit deinem Namen beschrieben.

 

[Black Raziel]

das ist doch schön, und das "blumentriebe" ist nicht mal ein gezwungenes oder erfundenes wort. aber jetzt ist es halt ein unreim. finde diese alternative aber dennoch schöner.