Einsamkeit / Lass die Blumen blühen

[Xarana]

Vorwort: Ich denke mal das Gedicht Einsamkeit passt hier dennoch irgendwie rein.
Und bitte bewerten^^ Ich mag Gedichte aus der Zeit der Klassik, Romatik, Sturm und Drang... und alles um Goethe herum sehr,
darum sind meine Gedichte auch in diesem Stil geschrieben.

 
 
 
 
Einsamkeit
 
Ein bunt beschmücktes Federkleid,
beschmückt mit wahrer Fröhlichkeit.
Ein engelsgleiches, blondes Haar.
Der Corpus, ach, wie wunderbar.
 
Die Lippen - so korallengleich.
Die Bäckchen, wie die Blässe, bleich.
Die Nase stupsig, zierlich, fein.
Die weiße Haut, so zart, so rein.
 
Ein pfauengleicher, zierlich Gang.
Ein federnzarter Stimmenklang.
Der Atem, wie Vanille-Duft,
liegt seidig in der Atemluft.
 
Die Augen blau und tief, wie's Meer.
Von Tag zu Tag lieb ich dich mehr.
So schön, wie du mich, ach, begehrst.
Wie schön wärs, wenn du wirklich wärst.
 
Zweites Gedicht entfernt.

Bitte Postinggrenze beachten!

Mfg Knigg3

 

[Black Raziel]

hey Xarana, willkommen im forum!
 
wirklich feine sachen hast du hier eingestellt. absolut richtig in "herzensangelegenheiten".
 
einsamkeit - durchgängig schön im jambus verfasst. technisch gibt es nichts auszusetzen.
ich hätte zwar geschrieben "Die weiße Haut, so zart und rein", weil ein aufzählungscharakter als abwechslung sehr erfrischend und schön wirken kann, solange man nicht es nicht mit dem "und" übertreibt...
aber dann würdest du das komata wegbekommen, was den lesefluss etwas "lockerer" machen würde.
aber wenn du eben "zart" und "rein" besonders hervorheben möchtest, dann ist es so optimal.
 
vorallem die pointe am ende sagt mir auch zu. ich mag es, wenn sich der sinn des titels erst am ende enthüllt. trotz der teilweise vielen, gleichen satzanfänge hat es dadurch im nachhinein etwas ziemlich verspieltes.
 
wirklich gern gelesen.
 
dein zweites werk "lass die blumen blühen" scheint zu beginn auch durchgängig im jambus verfasst zu sein. aber hätte ich dein erstes werk nicht im zusammenhang gelesen, dann hätte ich nicht auf anhieb gewusst, wie die einsilbigen wörter am anfang zu betonen gewesen wären.
weil ab strophe 3 ist es ja plötzlich tröchäisch - trotz auftakt der 3. strophe.
 
aber es wäre auf dauer ja auch langweilig, wenn man immer nur gleich betonen müsste. das ist ja die kunst beim verfassen von gedichten mit metrum.
 
liebe grüße,
 
alex

 

[Xarana]

Vielen Dank für deine Kritik. Nehm ich mir zu Herzen ^^.
Es ist dir schon bewusst, dass es im 2. Gedicht um "Sex" geht? "Lass die Blümen blühen" steht für "Lass uns liebe machen" ^^.
 
Das mit dem So zart und rein ist auch sehr schön, hab ich garnicht daran gedacht.
Hoffentlich bewerten es noch mehr Leute. Vielen Dank, gruß Xarana!

 

[Knigg3]

Heyho, willkommen im Forum erstmal!
 
Wirklich ein feines Stück Poesie hast du hier abgeliefert!^^
 
Trotzdem bitte die Forenregeln beachten!
Die Postinggrenze beinhaltet auch nur ein Gedicht pro Thema! :wink:
 
lg David :wink:

 

[Xarana]

Sry, dann mach ich nen neuen thread auf ^^

 

[Miss Rainstar]

hallo, dein gedicht liest sich wirklich gut. flüssig und die reime wirken nicht erzwungen sondern frisch und leicht. prima!