Gedankenkorn

[Quicksilver]

Gedankenkorn
 
Als Sandkorn warst du winzig klein,
entzogen meinem trüben Blick.
Doch bliebst du nicht mehr lang allein,
vermehrtest dich mit viel Geschick.
 
Jedes Lächeln ließ dich sprießen,
Blicke gaben dir Gestalt.
Nun bist du groß genug zu fließen,
Vernunft gilt nur mit Vorbehalt.
 
Ich gebe mich dir völlig hin.
Streichle ruhig meine Seele!
Du Rieselst über jeden Sinn,
gibst mir zärtliche Befehle.
 
Gedankenkorn, du warst so klein,
doch dieses war dein größter Trick.
Gedankenlos ließ ich dich ein,
nun weiche nie aus meinem Blick.

 

[Onkie IIV]

Gedankenkorn
 
Als Sandkorn warst du winzig klein,
entzogen meinem trüben Blick.
Doch bliebst du nicht mehr lang allein,
vermehrtest dich mit viel Geschick.
xXxXxXxX
xXxXxXxX
xXxXxXxX
xXxXxXxX
leicht unsauberer übergang von vers 3 zu 4
 
Jedes Lächeln ließ dich sprießen,
Blicke gaben dir Gestalt.
Nun bist du groß genug zu fließen,
Vernunft gilt nur mit Vorbehalt.
XxXxXxXx
XxXxXxX
XxXxxXxXx puh zb Nun bist du schon reif zu fließen
xXxXxXxX
 
Ich gebe mich dir völlig hin.
Streichle ruhig meine Seele!
Du Rieselst über jeden Sinn,
gibst mir zärtliche Befehle.
xXxXxXxX
XxXXxXx zb und streichle ruhig die Seele
xXxXxXxX
XxXxXxXx bisschen holprig
 
Gedankenkorn, du warst so klein,
doch dieses war dein größter Trick.
Gedankenlos ließ ich dich ein,
nun weiche nie aus meinem Blick.
xXxXxXxX
xXxXxXxX
xXxXxXxX
xXxXxXxX
 
schon ganz gut.
lg
vom onkie

 

[Quicksilver]

Hallo Onkie,
 
vielen Dank für die Metrikanalyse.
 
Aber hast du in S3V2 nicht eine Silbe unterschlagen? So müssten
m.E. die Kadenzen stimmig sein.
 
Die Holprigkeit in S2 geht mit der Umwälzung beim lyr. Ich einher.
 
Lieben Gruß
von
Quicksilver

 

[Onkie IIV]

hmm es geht um das wort ruhig..
ich spreche es eher einsilbig
nicht wie hmm zb feurig oder andere wörter
du vermutlich auch, oder

verbessern könnte man in den strophen noch
die verschachtelungen der verse auf sprachlicher
ebene, gezieltere pausen setzen, die klänge der
wörter auf einander besser abstimmen und die dichte
des sinninhalts erhöhen.
ist aber echt schon ganz gut gelungen,
halt irgendwie nicht so weltbewegend

aber gut.
lg
onkie

 

[Quicksilver]

Hallo Onkie,
 
in meinem hochdeutschen Sprachgebrauch betone ich das Wort "ruhig" tatsächlich anders als du :wink:
 
Deine Ratschläge nehme ich gern zur Kenntnis, wenngleich du sie an diesem Gedicht nicht konkretisiert hast. Vielleicht ist dies auch ein besserer Weg, mich anzuspornen, als durch Verbesserungsvorschläge. Das weiss ich derzeit noch nicht.
 
Vielen Dank dafür, dass du mir Einblick dahingehend gewährst, wie dieses Gedicht bei dir ankam.
 
Gruß
Quicksilver

 

[Onkie IIV]

bestimmt wirst du dadurch mehr angespornt

irgendwann kommt das von alleine, zumindest war
es bei mir so. ich spüre ein wenig, wenn ein bruch
kommen sollte, um den leser kurz innehalten zu
lassen. wird schon. achte vorallem drauf, dass wenn
du dein gedicht liest, die Zeilen nicht an dir vorbeifließen.
sondern du immer mal wieder selber halten musst, dies
schaffst du durch außergewöhliche worte oder bestimmte
satzaufbaustrukturen.
lg
onkie

 

[Quicksilver]

Hallo Onkie,
 
nochmals vielen Dank für deine Ratschläge. In aktuellen Gedichten, habe ich versucht, dies zu beherzigen.
 
Gruß
von
Quicksilver