Gefühlstiefen

[Torsul]

So nach längerem Schweigen (auch wenn es mir selbst nicht gelungen vorkommt):
 
 
Gefühlstiefen
 

Vom Wellengrund steigt Donnergrollen,

aus blauen Kehlen ungesehen,

lässt Steine bersten, Staub vergehen,

vor Göttern noch Respekt zu zollen.
 

Und Gischt zischt auf zu weißer Kron,

zu küren so der Fluten Macht,

welch unverzagt in finstrer Nacht

noch Klippen peitscht im grausig Hohn.
 

Und Sturmwind bringt die Wogen auf,

reizt weiter noch das tiefe Blau

mit Wolkenschwarz und Himmelsgrau

zu Donnergau und Blitzeslauf.
 

Gar zornig ward der Ozean,

verkündet dies mit wütend Brüllen,

mein Herz vor Ehrfurcht anzufüllen,

von diesem Kampf noch angetan.
 

Ich weis es wird den Atem rauben

und flehe nur: so rette mich!

denn ich ertrinke allmählich,

gefangen nur in deinen Augen.
 
 
N.J.B. 18.07.2008

 

[Knigg3]

Jaja.. ganz schön..

 
Nee, wirklich gut!
Nur bei der letzten Strophe is der Reim von "mich" auf "allmählich" etwas stockend.
 
Sonst gute Arbeit! ^^
 
lg David

 

[Vokalchemist]

Der Schluss wird von den Strophen zu sehr erdrueckt.
 
LG RS

 

[Torsul]

Danke David

Aber Vokalchemist hat recht, ich hab mich da zusehr auf meinen Knebel verlassen ~.~

 

[Angel]

Hi, na du wieder da?
 
eigentlich ganz gut, so wie halt gewohnt von dir- nur der Schluß holpert, erdrückend find ichs nicht
vielleicht fällt mir ja bis morgen ein Verbesserungsvorschlag ein :wink:
 
Alles Liebe
Angel

 

[Torsul]

war morgen nicht gestern und bald vorgestern? :wink:

 

[Angel]

Ja ich weiß, tut mir so leid. Bin nicht dazu gekommen, bitte verzeih mein König :mrgreen:
 
" Ich weis es wird den Atem rauben
und flehe nur: so rette mich!
denn ich ertrinke bitterlich
in den Tiefen deiner Augen."
 
auch nicht perfekt, mal schauen ob noch was besseres kommt :wink:

 

[Knigg3]

Anderer Vorschlag:
 
Ich weis es wird den Atem rauben

und flehe nur: so rette mich!

und beim Ertrinken sehe dich

in den Tiefen deiner Augen
 
Ist allerdings der Sinn etwas verändert!^^
 
lg David

 

[Angel]

Dann eher so
 
"Ich weis es wird den Atem rauben
und flehe nur: so rette mich!
und beim Ertrinken sehe ich
die Tiefe deiner Augen"
 
So mein König, jetzt hast du die Qual der Wahl :wink:

 

[Torsul]

lol geht doch :lol:
 
" Ich weis es wird den Atem rauben
und flehe nur: so rette mich!
denn ich ertrinke bitterlich
in den Tiefen deiner Augen."
 
das da gefällt mir, ich denke ich werde das so abändern

Dankefein :mrgreen:

 

[Bino]

Hallo torsul,
 
ich finde dein Gedicht vom Inhalt her recht gelungen. Man kann richtig das Tosen des Meeres hören und die salzige Luft schmecken.

 
Was mir weniger gut gefällt:
Du benutzt zu viele Elisionen: "wütend(es) Brüllen", "weißer Kron(e)" etc. Das macht auf mich so Eindruck, wie gewollt und nicht gekonnt. 🙁
Ich neige oft selber dazu, wenn mir einfach kein passendes Wort einfällt, dass ich ein bereits vorhandenes durch Elision passend mache.

 
Ich hab noch ein paar Vorschläge zur letzten Strophe, die meiner Meinung nach besser wären:
 
"Ich weiß es wird den Atem rauben
xXxXxXxXx
und flehe nur: So rette mich!
xXxXxXxX
Denn ich ertrinke allmählich, <---- Würde ich nach dem Ausruf groß schreiben, oder den 2. Vers mit einem Komma beenden und klein weitermachen.
xXxXxxXx <------!!!! allmählich passt hier von der Betonung gar nicht rein. "jämmerlich" Xx(x) würde glaube ich besser passen. (?)
gefangen nur in deinen Augen."
xXxXxXxXx
 
Aber, wie gesagt, vom Inhalt her finde ich es sehr ansprechend.
 
Grüße,
Bino.

 

[Torsul]

Danke für die Hinweise.. ich hätte da echt öfter vom orthografischen her drüberkontrollieren sollen 😵
ähm.. aber es war in aller Eile abgetippt *rausred* 😳 :wink:
Das mit den Elisionen weiß ich, ich mag die auch vom klangtechnischen her ganz gerne (auch wenn sie Stellenweise wirklich dem Reim unterworfen waren, aber ich weis ja das das hier stellenweise sehr geknebelt ist).
bei Jämmerlich hast du wieder Recht, da bin ich nicht drauf gekommen 😳
Das die Betonung mal unrein ist kommt glaube ich in allen meinen Werken vor. Ich schreibe immer nur vom Klanggefühl her und überprüfe das meist nicht (außer durch mehfaches lesen und ausprobieren anderer Wörter bis es sich gut anhört). Ich könnte auch nicht dieses X-Schema über ein eigenes Gedicht von mir legen (geschweige denn über die anderer), einfach aus inkompetenz :wink:
 
lg Nino