Im kleinen Beet

[Berthold]

Im kleinen Beet
 
Im kleinen Beet, gleich hinterm Haus
da wogt es rot und blau
und drängt und schiebt sich weit hinaus,
zu Licht und Sonnenschau.
 
Wie rote Falter vor dem Flug
aus blauer Sternenheide ...
Ich schau und schau, krieg nicht genug
von dieser Augenweide.
 
Die Tage dieser Blütenpracht,
ich weiß, wie schnell sie fließen.
Doch heute wird an Heut' gedacht:
will staunen und genießen.
 
Im kleinen Beet, gleich hinterm Haus
da wogt es rot und blau
und drängt und schiebt sich weit hinaus,
zu Licht und Sonnenschau.

 

[Wilde Rose]

Lieber Berthold,
das ist mit solch einer Liebe zur Natur und den kleinen, einfachen Dingen geschrieben, dass es mich anrührt. Wieder ganz nach meinem Geschmack, eine tolle Stimmung hast du da gezaubert. Ja, man möchte solche Momente festhalten und das hast du getan mit deinem wundervollen kleinen Beet Gedicht.
 
Liebe Grüße
Wilde Rose

 

[Homo_Ingenuus]

Grüße dich, Berthold

 
Die erste Strophe als Abschluss-Strophe einzusetzen - für dieses Gedicht eine wirklich gelungene Idee.
Da ich mich selbst an Blumen und Blüten erfreuen kann, empfinde ich die Zeilen als kleine Wohltat am Abend, bringen sie mir doch das eigene bunte Blumenbeet in Gedanken.
 
Du hälst die Silben konstant aufrecht und der Lesefluss ist meines Erachtens recht gut.
Allerdings meine ich, wäre folgende Zeile
-> "da wogt es rot und blau"
auf diese Art ebenfalls schön zu lesen:
-> "da wogt es rot, da wogt es blau"
(dürfte dann in eine Anapher umgewandelt sein

)
 
Auch der sinnreiche Spruch "Doch heute wird an Heut` gedacht" gibt dem Werk ein Stück mehr Gewichtigkeit.
 
Summa summarum: gerne gelesen - gerne kommentiert!

 

[Berthold]

Hallo Wilde Rose,
ich habe mich über deinen einfühlsamen Kommentar sehr gefreut. Wenn es mir gelungen ist, dir meine Gedanken so nahe zu bringen, dass sie dich berühren, dann - so glaube ich - funktioniert mein Gedicht.
Danke fürs Lesen und Kommentieren.
 
 
 
Hallo Homo Ingenuus,
dein konsturktiver Kommentar hat mich erfreut. Und wenn dir mein Gedicht wohltut - prima.
Dein Vorschlag, das Verb 'wogen' zu wiederholen, behagt mir nicht. Ich möchte in diesem Bild weder das Wogen an sich, noch seine Dauer hervorheben. Mein Ziel war es, dieses Bild möglichst harmonisch und ausgeglichen 'zeichnen'. Zum Zweiten wären dann die Betonungen in Verszeile zwei und vier nicht mehr stimmig.
Danke fürs Gedankenmachen.
 
 
 
LG an euch beide
Berthold

 

[Stille Wasser]

Ja, Hallo Berthold,
ein schönes Gedicht... Und der sommerliche Wind weht durch mein Haar und bringt mir den Duft der Blumen...
Ich finde es gut, dass du die erste Strophe zum Schluss wiederholst. Das wirkt gut. (Finde ich zumindest) und liefert einen guten Abschluss.
Gerne gelesen!
Es grüßt
Stille Wasser

 

[Berthold]

Hallo Stille Wasser,
schön, wieder einmal von dir zu hören!
 
Freut mich, dass dir mein Gedicht gefällt und es deine Phantasie anregt.
 
Sommerliche Grüße
Berthold

 

[Perry]

Hallo Berthold,
das Einzige was Schade ist an dieser Blumenbeethymne ist, dass sie hinterm Haus erklingt. Sie hätte durchaus einen Platz im Vorgarten verdient.
Als eher freier Schreiberling bin ich immer wieder von den Wortkünsten der reimenden Zunft beindruckt.
Konstruktiv bin ich lediglich bei der Zeile "zu Licht und Sonnenschau." etwas hängen geblieben,
denn da drängt sich mir eher "zur Licht- und Sonnenschau" auf.
Danke für dieses blumige Wogen und LG
Perry

 

[Berthold]

Hallo Perry,
 
deine Worte des Lobes freuen mich - die gehen runter wie Öl.

Dein Textvorschlag ...

"zur Licht- und Sonnenschau"
 
... ist ohne Zweifel richtig. Unsicher hingegen bin ich mir noch, ob meine Version tatsächlich falsch ist. ?(
Perry, ich lasse deinen Vorschlag noch eine Zeit wirken und entscheide später.
 
Danke für deinen Kommentar
LG
Berthold