War viel zu früh

[Lichtsammlerin]

Ich sah dein Gesicht
lächelnd als du gingst und
dieser sanfter Blick.
 
Die Tür nur angelehnt
als warte auch sie
auf deine Rückkehr.
Doch die Welt schloss
verschloss sich dir
darin wohnte
Kinderlachen
dann blieb Schweigen.
 
Deine Hand strich ein letztes Mal
mein Haar aus der Stirn
und ein Hauch deines Atems
blieb in der Luft
als du dich umdrehtest
hörte ich noch
deine leise Stimme
und es war viel zu früh
für immer zu früh.
 
Und ich weiß nicht
was danach geschah
warum warst du nicht da
als er kam
und die Tür aufging
warum hast du mich nicht
beschützt?
 
War viel zu früh
und jetzt bleibt die Erinnerung
restlos entstellt
du kamst nicht
der Mensch der du warst
kam nie mehr zurück.

 

[Berthold]

Hallo Lichtsammlerin,
 
schön und traurig ist dein Gedicht.
 
Das LI bedauert das Schweigen und die Tatenlosigkeit des LD (warum hast
du mich nicht beschützt?).
 
Deine Hand strich ein letztes Mal
mein Haar aus der Stirn
und ein Hauch deines Atems
blieb in der Luft
als du dich umdrehtest
hörte ich noch
deine leise Stimme
Finde ich sehr gelungen.
 
Ich sah dein Gesicht
lächelnd als du gingst und
diesen sanften Blick
sah ich nie wieder.
Den letzten Vers 'sah ich nie wieder' würde ich hier nicht schreiben. Er
kündigt an, was dein Gedicht ohnehin erzählt. (Das ist meine Meinung,
die du getrost in die Tonne klopfen kannst.)
 
Dein Schlussgedanke ist sehr beeindruckend, er geht tief.
*der Mensch der du warst kam nie mehr zurück.
 
Nachdenklich gelesen.
 
LG
Berthold

 

[Lichtsammlerin]

Hallo Berthold,
 
wieder einmal tauchst du in meine Gedanken und schlüsselst sie auf. Danke dir!
 
Das LI bedauert das Schweigen und die Tatenlosigkeit des LD (warum hast
du mich nicht beschützt?).
Das trifft es gut, ergänzend vielleicht noch der Gedanke - dass LI fühlt sich vom LD verlassen, denn das LD (der Mensch der du warst) geht für immer, kehrt nicht zurück. Und das LI versteht nicht warum..
 
Zu deinem zweiten Gedanken - ich stimme dir zu, dass der Vers "sah ich nie wieder" nicht notwendig ist, da er sich in den folgenden Zeilen spiegelt. Mir scheint die Strophe nur ohne diesen Vers unvollständig:
Ich sah dein Gesicht
lächelnd als du gingst und
diesen sanften Blick.
Es wäre sicher möglich ein wenig umzuschreiben, vielleicht in der Art:
Ich sah dein Gesicht
lächelnd und der sanfte
Blick als du gingst.
Ganz zufrieden bin ich damit aber nicht.. falls du noch eine Idee hast, immer gerne

 
Liebe Grüße, Lichtsammlerin

 

[Berthold]

Hallo Lichtsammlerin.
 
*Ganz zufrieden bin ich damit aber nicht.. falls du noch eine Idee hast,
immer gerne
 
 
*Mir scheint die Strophe nur ohne diesen Vers unvollständig:
 
Die ersten drei Verse beschreiben das LD, der vierte blickt in die
Zukunft. Ich meine, du kannst die ersten drei Verse genau so belassen
wie sie sind. Von der Beschreibung des LD geht dir ja nichts verloren.
Insgesamt wäre die erste Strophe dann offener, ja, aber die ganze
Szenerie, das ganze Drama entwickelte sich Vers um Vers zu einem
stimmigen Ganzen.
(Auch wenn das Verb 'gehen' nicht am Schluss steht sondern mitten im
Text, hat es genug Gewicht; schließlich ist es ja das einzige Verb.)
 
Mein Fazit:
Wenn du möchtest, lasse schlicht Vers vier in Strophe eins weg.

 
- Meine zwei Cent -
 
LG
Berthold

 

[Lichtsammlerin]

Hallo Berthold,
 
ich habe nun das "sah ich nie wieder" gestrichen. Du hast recht, es geht damit nichts verloren.
Und ich weiß nicht genau warum, aber durch die Änderung von "diesen sanften Blick" zu "dieser sanfte Blick" passt es auch für mich super.
Danke dir noch mal!

 
Liebe Grüße, Lichtsammlerin