Zwangsjacke

[Tigerauge]

Das Bild in meinem Kopf verblasst,
ich seh nur noch Konturen,
Farben aufgelöst schon fast,
es bleiben nur noch Spuren.
 
Tiefe Spuren, die sich graben,
in Magen, Herz und Hirn,
Reste derer, die sich legen
auf die zerfurchte Stirn.
 
Ich weiß nichts mehr, ich weiß
nicht weiter, vertreiben will ich sie,
da legt man mir die Jacke um.
Ich lese: Psychiatrie.

 

[Angel]

Hi Tiger, wirklich gut gelungen, gefällt mir sehr gut, vorallem der Schluß mit der Psychatrie.
Alles Liebe
Angel

 

[Vokalchemist]

(Ja aber wo bleibt denn der Spannungsbogen? Da kommt ohne Aufbau am Schluß ein vorhersehbares Thema rein . )
 
Jetzt mal im Ernst: Vielleicht ist aber diese Diffusitaet der Zeilen Ausdruck des eigentlichen innesteckenden Symbols eines verwischenden Grenzverlaufs in der Wahrnehmung solcher Menschen unter uns. Jedenfalls ist es gelungen und ansteckend mehr zu erfahren, bzw dieses Gedicht auszubauen.
 
LG RS

 

[Onkie IIV]

Hallo du,
 
Das Bild in meinem Kopf verblasst,
ich seh nur noch Konturen,
Farben aufgelöst schon fast,
es bleiben nur noch Spuren.
xXxXxXxX
xXxXxXx
XxXxXxX
xXxXxXx
die dritte zeile hört sich komisch an. dh verbessern.
 
Tiefe Spuren, die sich graben,
in Magen, Herz und Hirn,
Reste derer, die sich legen
auf die zerfurchte Stirn.
XxXxXxXx
xXxXxX
XxXxXxXx
xXxXxX
wieso reimen sich zeile 1 und 3 nicht?
wieder komischer satz. eigentlich müsste es heißen:
die sich auf die zerfurchte Stirn legen.
 
Ich weiß nichts mehr, ich weiß
nicht weiter, vertreiben will ich sie,
da legt man mir die Jacke um.
Ich lese: Psychiatrie.
xXxXxX
xXxxXxXxX
xXxXxXxX
xXxXxX
die ist gut. nach sie würde ich ein ";" setzen.
aber sie passt nicht zu den anderen strophen. mach die anderen beiden weg und schreib die neu

lg
onkie
 
PS:
ich kann dir das auch noch besser begründen, schreib mir dann einfach.
vlt. kannst du mich ja auch von den ersten zweien überzeugen.

 

[Tigerauge]

Hallo Angel,
 
freut mich, dass du das Werk als gelungen bezeichnest, vielen lieben Dank.
 
Hallo Vokalchemist,
 
nun, der Text ist ein stark zusammengefasster Abriss eines beginnenden Wahnsinns.
Noch nicht ganz umnachtet und noch lichte Phasen.
Zugegebenermaßen ist es ein wenig zu kurz geraten, vielleicht könnte man wirklich noch ausbauen.
Vielen Dank für deine Wortmeldung, hat mich sehr gefreut.
 
Hallo Onkie,
 
wir ich schon an Vch schrieb, ist diese diffuse Darstellung Absicht.
Zeile 3 von S1 ist grammatisch nicht falsch, hört sich nur etwas ungewöhnlich an.
In S2 reimen sich nur die Zeilen 2 + 4.
Reimwechsel innerhalb eines Gedichtes sind auch legal. Eine besondere Absicht verbinde ich nicht damit.
Dass dir S3 gut gefiel, freut mich.
Und ich sag dir was: Die hatte ich auch als erste. Die anderen beiden habe ich drumherum gebastelt :wink:
Ich weiß nicht, ob ich noch etwas ändern möchte; ich tu mich schwer damit, nicht, weil ich es nicht will, sondern nicht kann.
Was einmal geschrieben ist, kann ich schwer umändern.
Da schreib ich lieber was Neues

Herzlichen Dank auch dir für deinen Beitrag.
 
Liebe Grüße an euch,
Tigerauge