Liese Schütteln

[Marvin]

Bei meiner  krassen Liese wusst ich:
Mit ihr wird’s auf der  Wiese lustig.
Doch sprach zu mir die Liese: „Fass dich!
Du bist mir eine fiese Last, ich
bekomme, wie beim Lasse, Krisen!“
 
Ich steh nicht mehr auf krasse Liesen. :angry:

 

[Dionysos von Enno]

Das mit der krassen Liese, wusst ich;


Mit ihr wird’s auf der  Wiese lustig.


Doch sprach zu mir die Liese: „Fass dich!


Du bist mir eine fiese Last, ich


krieg bei dir, wie beim Lasse, Krisen!“


 


Ich steh nicht mehr auf krasse Liesen. :angry:

hi Marvin 
 
großartig! Gefällt mir total gut wie gekonnt du mit den Umbrüchen spielst so harmonisch im formalen und gleichzeitig inhaltlichen. Das sujet des Stückchen ist köstlich !! Bravo !!
 
mes compliments 
 
Dionysos

 

[Marvin]

Moin Dionysos von Enno,
 
bin mir jetzt gerade nicht so sicher, ob du mich veräppeln willst, mit deinem überschwänglichen Lob für meine kleine Schüttlerei.
Aber ich nehms mal so wie ich es lese und bedanke mich aufs herzlichste. :grin:

 

[Dionysos von Enno]

Moin Dionysos von Enno,


 


bin mir jetzt gerade nicht so sicher, ob du mich veräppeln willst, mit deinem überschwänglichen Lob für meine kleine Schüttlerei.


Aber ich nehms mal so wie ich es lese und bedanke mich aufs herzlichste. :grin:

 
Hi
 
Nein, find es wirklich klasse ! Ich sag mal klein aber Oho 👌

 

[Sidgrani]

Hei Marvin,
 
schön, dass du deine kleine Schüttelei selbst nicht als perfekt ansiehst. Es ist ja auch sehr schwierig, etwas mit Tiefgang zu schütteln.
Sagen wir, es ist ganz nett.
 
LG Sid

 

[Claudi]

Moin Marvin,
 
schön, Schüttelreime habe ich hier schon länger nicht mehr gelesen. Es ist auch gar nicht leicht, beim Schütteln den roten Faden nicht zu verlieren. Den hast du bestens in der Hand behalten und auch die Reime sind keineswegs abgenudelt. Nur einen Vers würde ich metrisch noch ein bisschen aufpolieren, z.B.
 
Das mit der krassen Liese wusst ich; kein Komma nach Liese
Mit ihr wird’s auf der  Wiese lustig.
Doch sprach zu mir die Liese: „Fass dich!
Du bist mir eine fiese Last, ich
bekomme, wie beim Lasse, Krisen!“
 
Ich steh nicht mehr auf krasse Liesen.
 
 
War mir eine Freude! Gerne mehr davon!
 
LG Claudi

 

[Marvin]

Na, dann freue ich mich umso mehr, Dionysos von Enno.
besten Dank nochmal. 🙂
 
Hi Sidgrani,
 
"nett" ist ja schon mal ein Anfang. Ich werde mir Mühe geben, noch besser zu werden. Aber du unterstellst, das Werk hätte keinen Tiefgang??? Dabei hatte LI sich so darauf gefreut, Tiefgang zu haben. Aber Shit happens. Ist ja auch bekanntlich die kleine Schwester von "nett".
Trotzdem besten Dank für deine Anteilnahme..
 
Hi Claudi,
 
dat isset. Warum fiel mir das nicht ein? Habe die ganze Zeit am letzten Vers geknobelt, um das Holpern herauszukriegen.  So einfach und doch so wirkungsvoll. Ich bekomme feuchte Augen vor Rührung. Vielen Dank fürs Basteln.
 
Schönen Feierabend Euch
 
VG, Marvin

 

[Sidgrani]

Hei Marvin,
 
sorry, meine Meinung zu deinem Schüttler lag wohl eher an meinem fehlenden Sinn für Schüttler. Auf jeden Fall hast du cool reagiert.
 
LG Sid

 

[Marvin]

Das kann ich absolut nachvollziehen Sidgrani,
Schüttler sind nur etwas für Bekloppte. Aber was willste machen, wenn dich so ein Virus befällt? Es gibt noch keinen Impfstoff dagegen. :vogel_m:
Darum warne ich dich schon vor. Mein nächster wird noch schlimmer. (Und dann gehe ich auf Entzug. Versprochen!)
 
VG, Marvin

 

[Georg C. Peter]

Das mit der krassen Liese, wusst ich;


Mit ihr wird’s auf der  Wiese lustig.


Doch sprach zu mir die Liese: „Fass dich!


Du bist mir eine fiese Last, ich


bekomme, wie beim Lasse, Krisen!“


 


Ich steh nicht mehr auf krasse Liesen. :angry:

Lieber @Marvin
 
erst mal Chapeau, 
das ist witzig, frech und unterhaltsam.
 
Der Vorschlag von Claudi ist gut, allerdings fängst Du jede andere Zeile mit einem kurzen Wort an.
"Bekomme" ist zwar grundsätzlich rhythmisch korrekt, aber durch die Länge des Wortes irgendwie unorganisch.
 
Ich habe auch nur eine "flapsige" Lösung anzubieten (siehe unten), finde sie aber - vor allem, wenn man Dein Gedicht laut vorträgt - etwas "runder".
 
Grüße von Georg
 
Liese schütteln
 
Das mit der krassen Liese wusst ich;
Mit ihr wird’s auf der Wiese lustig.
Doch sprach zu mir die Liese: „Fass dich!
Du bist mir eine fiese Last, ich
krieg, so wie beim Lasse, Krisen!“
 
Ich steh nicht mehr auf krasse Liesen.
 
 

 

[Marvin]

Hallo Georg C. Peter,
 
zuerst einmal vielen Dank fürs Lob.🙂
Hach, der fünfte Vers ist echt ein Problemvers. Ich weiß, was du meinst und "gesprochen" funzt dein Vorschlag sicher besser. Jedoch möchte ich unbedingt den unbetonten Auftakt beibehalten, sonst kommt der Leser ins Stocken, fürchte ich.  (Mal unter uns: Meine allererste Version war
krieg wie beim dicken Lasse Krisen) 
Meinst du wirklich, die wäre besser? Bin aber für weitere Vorschläge offen.
 
VG, Marvin

 

[Georg C. Peter]

Lieber @Marvin,
 
nun, in Zeile 1 "Das mit..",
da ist das "Das" ebenfalls nicht ganz unbetont, oder? 😉 
 
Nun, es ist natürlich nur ein Vorschlag. 
Grundsätzlich sind oft gerade die "Problemverse" die Reizvollen, das Salz, bzw. das Tabasco in der Suppe.
 
Und ich merke gerade: 
In meiner Version fehlt die erste Betonung...das ist aber auch ein komplizierter Rhythmus mit dem Auftakt... 🤬
 
Aber alles ist eben auch einfach Geschmacksache.
 
Wie würde James Bond sagen? "Ihre Entscheidung!" 😎
 
Grüße von Georg

 

[Marvin]

Ja Himmel! Du Korinthenkacker. Die geschluderte erste Zeile hat doch keiner gemerkt! 😱mabrathau2:
 
Aber jetzt, wo du mir die so schön süffisant unter die Nase reibst, kriegts ja jeder mit. Wat soll ich denn jetzt machen? Ach  Mann. Also gut, es ist gefuscht. Ich geh noch mal ran. Aber wehe, es meckert jetzt noch irgendeiner!
So besser?
 
VG, Marvin

 

[Claudi]

Ja Himmel! Du Korinthenkacker. Die geschluderte erste Zeile hat doch keiner gemerkt!

 
Hi Marvin,
 
wieso geschludert? Das ist im Jambus eine ganz gebräuchliche versetzte Betonung am Versanfang. Hier würde man das "das" aber gar nicht so viel stärker betonen als das "mit"? Am Versanfang können auch ruhig mal zwei betonte Silben stehen. Da stört es ja die metrische Ordnung nicht weiter. Das findest du auch bei den Klassikern sehr häufig. Deswegen würde auch deine erste Idee:
 
krieg, wie beim dicken Lasse, Krisen
 
gut passen. 
 
Weniger glücklich fände ich nur einen Metrumwechsel wie in deinem ersten und Georgs vorgeschlagenem "krieg"-Vers. Hättest du nach "krieg" eine sehr klar betonte Silbe, z.B. wie in "krieg Angst", wäre auch das kein Problem.
 
Bekommen wäre als einziger Dreisilber nach den vielen einsilbigen Versanfängen gut geeignet, das Einerlei zu durchbrechen. Sprachlich passt es aber vielleicht nicht ideal zu deiner Liese? Du weißt besser, wie sie spricht. Such dir was aus!
 
Statt dem Semikolon in V1 wäre ein Doppelpunkt wohl besser? Sonst müsstest du klein weiterschreiben oder aber alle Versanfänge großschreiben.
 
LG Claudi

 

[Marvin]

Nein, Claudi,
 
Liese bekommt immer alles, was sie will.  So gesehen, passt das perfekt.
 
Beim betonten Auftakt in V1 bin ich dir für die Erläuterung dankbar. "Gefühlt" passte das für mich ebenfalls. Aber formal stimmt natürlich Georgs Einwand auch. Insofern gut zu wissen, - und ich hoffe natürlich, dass ich mich auf deine fachfrauliche Expertise verlassen kann - dass derartige Versanfänge im Jambus legitim sind.
 
Da ich Liese allerdings schon von früher zu kennen glaubte, (was sich ja im Nachhinein als Irrtum herausstellte) passt meine Liese  aber ebenso gut.
 
Und auf diese Art kann ich mit dem Herrn, zwei Beiträge höher,  :grin: ebenfalls Frieden schließen.
 
VG, Marvin

 

[Claudi]

Moin Marvin,
 

Beim betonten Auftakt in V1 bin ich dir für die Erläuterung dankbar.

 
betonte Auftakte gibt es nicht. Auftakt werden unbetonte Silben am Versanfang genannt. Verse, die betont beginnen, sind also auftaktlos. 
 

und ich hoffe natürlich, dass ich mich auf deine fachfrauliche Expertise verlassen kann - das derartige Versanfänge im Jambus legitim sind.

 
Ja, mit "legitim" hast du es gut getroffen. Tatsächlich nennt man solche kleinen rhythmischen Abweichungen am Versanfang "metrische Lizenz". Aber schön, dass du dich erinnern konntest, dass es sich um deine Liese handelt. Da braucht sie die metrische Lizenz natürlich nicht.
 
Nur stört mich noch das überflüssige Komma in V1. Wenn du "wusst ich" zwischen zwei Kommas setzen wolltest, wäre danach das "mit ihr" zu viel. Auch das Semikolon passt da nicht hin. Ich würde den Vers so schreiben:
 
Bei meiner krassen Liese wusst ich:
 
Dann wäre er für mich perfekt. 
 
LG Claudi

 

[Georg C. Peter]

Und auf diese Art kann ich mit dem Herrn, zwei Beiträge höher,  :grin: ebenfalls Frieden schließen.

Hallo @Marvin,
 
ich wollte nur kurz einfließen lassen, dass ich meine Bemerkung zum ersten "Das" in der ersten Fassung von Zeile 1 nicht als Kritik gemeint hatte, sondern lediglich darauf aufmerksam machen wollte, dass eine Doppelbetonung ganz o.k. sein kann (siehe auch Bemerkung von @Claudi).
 
Dass ich bei meinem Verbesserungsvorschlag selbst im Rhythmus verrutscht war (da ich in Gedanken das "ich" bereits fälschlich in die nächste Zeile gesetzt hatte), habe ich bereits im vorherigen Kommentar bemerkt.
 
Ein Friedensangebot wird somit angenommen, war aber niemals nötig.
 
Viele Grüße und fröhliches "Weiterschütteln", 
Georg

 

[Marvin]

Ja, logisch, liebe Claudi,
 
das Komma passte da jetzt nicht mehr hin. Und den Doppelpunkt habe ich auch gesetzt. (Gut, dass ich mein Werk noch nicht gerahmt hatte. Besten Dank
 
Lieber Georg,
ich akzeptiere deinen notdürftigen Erklärungsversuch. 😉
 
Habt einen sonnigen Nachmittag
 
VG, Marvin