Feedback jeder Art Die Liebe hat mich oft erschreckt

Die Liebe hat mich oft erschreckt

Die Liebe hat mich oft erschreckt
Und habe mich ins fremde Bett gelegt
Doch nicht genug, dort lag schon drin
Ein Mädel, ganz nach meinem Sinn.

Da spürt man dann die warme Brust
Ein Hochgefühl von schierer Lust
Man wünscht noch einmal jung zu sein
Kein alter Mann mit Zipperlein.

Das Mädel, das im Traumland weilte
Wohin der Traumprinz freudig eilte
Es zeigte sich nicht mal verwundert
Mein bester Sex so knapp vor hundert.

🐻 Teddybär, 2025-03-10

Hallo @Teddybär,

ein kleines Amüsement am frühen Morgen deines LI.

Gut durchgekommen bin ich bei den ersten beiden Strohen
in Strophe drei läufts ein wenig unrund. Vielleicht schaust da noch mal drüber.

Vielleicht ist mein Vorschlag ein kleine Anregung:

Teddybär schrieb:

Wo zu ihr der Traumprinz eilte

Zum Vergrößern anklicken....

- das klingt sehr merkwürdig und einfacher wäre:

Wohin (Dorthin) der Traumprinz freudig eilte

Teddybär schrieb:

War überhaupt nicht überrascht

Zum Vergrößern anklicken....

- zwei Mal -über- hintereinander finde ich schwierig, alternativ:

War überhaupt nicht verwundert


Klar, dann passt der letzte Vers nicht mehr.
Eine Möglichkeit wäre um zum Höhepunkt zu kommen:

Hat mich angelacht und ermuntert
zum besten Sex des Jahrhundert.


Und hier zusammenhängend mein Verbesserungsvorschlag hinsichtlich der letzte Strophe:


Wohin der Traumprinz freudig eilte
War überhaupt nicht verwundert
Hat mich angelacht und ermuntert

zum besten Sex des Jahrhundert(s).


MfG
Monolith

Hallo @Monolith

Deinen Anregungen folgend, lautet die letzte Strophe:

Teddybär schrieb:

Das Mädel, das im Traumland weilte
Wohin der Traumprinz freudig eilte
Zeigte sich keineswegs verwundert
Mein bester Sex so knapp vor hundert.

Zum Vergrößern anklicken....

So gefällt es mir gut. Dir gebührt mein herzlicher Dank!

MfG Teddybär 🐻

@Teddybär


Moin.

Ich habe noch zwei Baustellen gefunden.
Aber als erstes, du schreibst die Verse meist im Jambus. Also unbetont, betont, unbetont, betont usw.
Die erste Strophe ist fast astrein, außer der zweite Vers:
Zitat:

Teddybär schrieb:

Habe mich in ein fremdes Bett gelegt

Zum Vergrößern anklicken....

Besser.
Variante 1/und hab mich in ein fremdes Bett gelegt// Variante 2/und habe mich ins fremde Bett gelegt. Variante zwei wäre besser.

So, noch was:

Teddybär schrieb:

Zeigte sich keineswegs verwunder

Zum Vergrößern anklicken....

Teddybär schrieb:

ist deshalb kritisch, weil Zeig-te zwei Silben besitzt und die erste davon betont wird.

Zum Vergrößern anklicken....

großes X betont, kleines x unbetont

und zeigte sich nicht mal verwundert
x Xx X x X xXx

Nur mal so, die Darstellung.

Und das Gesamtpaket, Gedicht ist humorvoll gestaltet.


Tschüss.

Hallo @horstgrosse2

Die Verbesserungen habe ich gerne übernommen, wenngleich mir das Metrum immer noch spanisch vorkommt. Dir sage ich jedenfalls ein herzliches Dankeschön!

LG Teddybär 🐻

@Teddybär


Ups.

Habe dein Gedicht noch mal angesehen.

Hier:
Und habe mich ins fremde Bett gelegt
Und nicht genug dort lag schon drin

Zwei Verse, die mit "Und" anfangen.
Also umbauen.

Und habe mich ins fremde Bett gelegt
Doch nicht genug dort lag schon drin

Ok, tschüss.