Textarbeit erwünscht Adieu

[Pegasus]

1. Version
Adieu
Hallo, Klaus deine Maus
steht verzweifelt hier vorm Haus
Mein Gesicht blass und licht
spürst du meine Tränen nicht
Herz das bebt, aufgebraucht
bist urplötzlich abgetaucht
Nein ich mach kein Rabats
du hast einen neuen Schatz
die dich drillt, Lust dir stillt
macht dich Teufelswild.
Ich find das abgeschmackt
hab mein Herz jetzt eingepackt
denn ich glaub irgendwo
wartet auf mich Romeo
 
2.Version
Hallo, Klaus, deine Maus
steht verzweifelt vor dem Haus
mein Gesicht, blass und licht
spürst die Tränen nicht
 
Herz das schmerzt, ist aufgebraucht
bist urplötzlich abgetaucht
neuer Schatz, ging  ratz-fatz
sorgt für Geldumsatz
 
Habe ich dich auch verloren
du wirst in der Hölle schmoren
ich find auch anderswo
meinen Romeo.

 

[Alexander]

Hi Pegasus, 
Bevor ich hier jetz Vorschläge mache, würde ich gerne wissen mit was du unzufrieden oder unsicher bist, da du Textarbeit gewählt hast? 

 

[Pegasus]

Hi Alex
ich wollte einmal Verse schreiben mit kretischem Wachtelschlag. 
Habe ich vor einigen Jahren einmal einige gelesen und fand sie sehr gut. Nun hoffe ich, dass ich an Vorschlägen oder Beispieltexte mich dort einmal ausprobieren kann. Habe mich auch schon mit anderen Versformen beschäftigt, was mehr oder weniger geglückt ist, aber man ist ja lernfähig. Kennst du dich damit aus? Dann immer her damit.
Pegasus

 

[Claudi]

Hallo Pegasus,
 
wow, das ging aber flott! Gerade hatten wir noch über das Versmaß geschnackt und da ist schon das erste kretisch-trochäische Gedicht von dir. Super! Mir gefällts richtig gut! Es gibt auch nur eine Kleinigkeit zu bemängeln.
 
Der erste Kretikus in V11 ist nicht deutlich genug. Eigentlich würde ich den Vers so lesen:
 
Ich find das abgeschmackt
 
Sonst sind dir alle Kretiker gut gelungen. Bravo! 
 
Ich setz dir noch ein paar Kommas rein (k) und hätte auch sonst noch ein paar klitzekleine Vorschläge:
 
Adieu
Hallo, Klaus,k deine Maus
steht verzweifelt hier vorm Haus
Mein Gesicht,k blass und licht
spürst du meine Tränen nicht
Herz,k das bebt, aufgebraucht
bist urplötzlich abgetaucht
Nein,k ich mach kaum Rabatz oder: Doch Rabatz? Für die Katz!
hast wohl einen neuen Schatz
der dich drillt, Lust dir stillt
macht dich Teufelswild.
 
Wie beknackt! Abgeschmackt!
Hab mein Herz jetzt eingepackt
denn ich glaub,k irgendwo oder: Sowieso: Irgendwo
wartet schon mein Romeo.
 
Mit der Begründung halte ich mich jetzt nicht lange auf. Kannst bei Bedarf aber gerne nachhaken.
 
LG Claudi

 

[Alexander]

Hi Pegasus, 
Ich bin mit den verschiedenen Vermaßen auch nicht so vertraut. Eigentlich kenne ich nur die gängigen 4. Will aber jetz mal mit dem Hexameter weitermachen. Zu deinem Text und der Ausführung hat ja Claudi schon alles gesagt. Mir gefällt er, wollte nur erstmal wissen, ob ich dir überhaupt helfen kann? 
 
Der Kretikus ist doch der „Hänschen klein" Rhythmus oder? 
 
LG Alex 

 

[Claudi]

Der Kretikus ist doch der „Hänschen klein" Rhythmus oder? 

 
Hi Alex,
 
gut erkannt! Der Kretikus ist dieser Versfuß: XxX
 
Ganze Gedichte im Kretikus würden sich aber nicht gut anhören. Deshalb wird er am liebsten mit Trochäen kombiniert. Auch das kann man aber sicher nicht endlos treiben. Ich würde sagen, bei der Länge von Pegasus' Gedicht ist es genug. 
 
Man könnte die kretischen Füße aber sparsamer einsetzen. Dann ginge es auch länger. Bei Hänschen klein sind ja auch mehr trochäische Teile eingeflochten.
 
LG Claudi

 

[Pegasus]

Hallo, ihr Zwei
ich freu mich so, dass ich es so einigermaßen hinbekommen habe. Claudi,
deine Vorschläge sind super,  werd ich übernehmen und mir das Ganze noch einmal herauskopieren und noch ein bisschen die Feile ansetzen. Und Alex, da ich die Qualität deiner Werke sehr schätze sind mir deine Vorschläge natürlich sehr willkommen.  Ich musste auch erst einmal googeln und schauen, nach diesen kretischen Versfüßen. Ja, wieder etwas gelernt!! 
einen schönen Abend wünsche ich
Pegasus

 

[Darkjuls]

Hallo Pegasus, eine neue Form auszuprobieren, ist immer spannend und eine Herausforderung. Romeo wartet sicher schon sehnsüchtig. 
 
Gern gelesen. Liebe Grüße Juls

 

[Pegasus]

Hallo, Darkjuls
ja es gibt noch einige, die ich gern ausprobieren möchte, aber ich irgendwie auf dem Schlauch stehe. Zur Zeit hab ich aber auch viel mit dem Hausputz   zu tun. du weißt ja am Besten, was da alles so anliegt(lach) 
einen schönen Sonntag dir
Pegasus

 

[Claudi]

werd ich übernehmen und mir das Ganze noch einmal herauskopieren und noch ein bisschen die Feile ansetzen.

 
Ja, mit der Zeit kommen einem meist noch bessere Ideen. Auf die Schnelle war das aber schon ziemlich gut! Worauf ich bei solchen Versen von Anfang an achten würde: Wenn du beim ersten Mal beide Kretiker plus zugehörigen trochäischen Vers verreimt hast (also drei Endreime), versuche das möglichst durchzuziehen. Sollte das nicht klappen, würde ich anders ansetzen und alle kretischen Füße unterschiedlich machen, damit es insgesamt einheitlich wirkt.
 
LG Claudi

 

[Endeavour]

 
Hallo Pegasus,
 
nach Claudis Ausführungen bleibt für mich nur noch der Hinweis darauf, wenn Du schon entschlossen bist, die Feile in die Hand zu nehmen, was immer und unter allen Umständen die richtige Entscheidung ist, wenn auch für Dich der Genuss, ein Gedicht zu schreiben, in erster Linie darin besteht, es nach und nach zu vollenden, den fehlenden Fuß (V10) nicht aus dem Blick zu verlieren, vorausgesetzt, auch Du hältst die insgesamt einheitliche Wirkung des Textes für erstrebenswert. O Gott, was für ein Schachtelsatz! Egal.
 
Gruß
 
E.
 

 

[Pegasus]

Hallo, Endeavour
Meinst du den Vers

macht dich Teufelswild.

Das war für mich wie eine Abrundung der vorhergehenden Zeilen, eine Art des Ausatmens, denn wenn ich das durchgehend so schreibe, würde es für mich wie ein Leiern klingen. Deshalb will ich es noch einmal versuchen. Aber wenn du einen Vorschlag hast, ich bin gern dafür offen. Vielleicht ist es das Fünkchen, was dem Ganzen noch fehlt. Ich danke dir für dein Lesen und den Tipp. Aber das will ich nicht so auf die Schnelle schreiben, da brauch ich etwas Zeit, die ich im Moment gerade nicht habe.
einen schönen Montag wünsch ich dir
Pegasus

 

[Claudi]

Das war für mich wie eine Abrundung der vorhergehenden Zeilen, eine Art des Ausatmens,

 
Ja, das hatte ich auch so gesehen und deswegen eine Leerzeile eingefügt. Schön wäre der dreihebige Trochäus dann nochmal am Schluss. 
 
Vielleicht:
 
Sowieso: Romeo
wartet anderswo.
 
LG Claudi

 

[horstgrosse2]

@Claudi
 
 
 
Moin,
 
wo findet man Hinweise, über den "Kretischen Wachtelschlag".???
 
 
 
Hallo, Klaus, deine Maus
Xx,X,Xx X
steht verzweifelt hier vorm Haus
X xXx X x X
Mein Gesicht, blass und licht
X xX, X x X
spürst du meine Tränen nicht?
X x Xx Xx X
Herz, das bebt, aufgebraucht
X, x X, XxX
bist urplötzlich abgetaucht.
X xXx XxX
 
Liegt die Betonung so?
 
 
 
 

 

[Claudi]

wo findet man Hinweise, über den "Kretischen Wachtelschlag".???

 
Moin Horst,
 
Wachtelschlag ist ein Trivialname, guckst du "kretischer Vers". Ja, hast das Metrum richtig gehört.
 
LG Claudi
 
 

 

[Pegasus]

Hallo, Claudi
Meine Überarbeitung habe ich oben mit eingestellt, guckst du mal.
Hat etwas länger gedauert. Hab es auch etwas gekürzt, hast Recht, zu lang klingt es nicht gut.
LG Pegasus
 

 

[Claudi]

Hallo, Klaus, deine Maus


steht verzweifelt vor dem Haus


mein Gesicht, blass und licht


spürst die Tränen nicht


 


Herz das schmerzt, ist aufgebraucht


bist urplötzlich abgetaucht


neuer Schatz, ging  ratz-fatz


sorgt für Geldumsatz


 


Habe ich dich auch verloren


du wirst in der Hölle schmoren


ich find auch anderswo


meinen Romeo.

 
Ui, da hast du jetzt aber sehr viel geändert. Mal schauen, was die anderen Mitlesenden meinen. Mit gefiel die alte Fassung besser. Die letzte Srtophe ist mir jetzt zu erklärend. Die war vorher frecher und pointierter. Auch dass die kretischen Füße dort jetzt gänzlich fehlen, finde ich schade.
 

Hab es auch etwas gekürzt, hast Recht, zu lang klingt es nicht gut.

 
Mit "zu lang" meinte ich: länger als deine erste Fassung. Die war mir noch nicht zu lang. Und dass der Dreiheber nicht vollkommen regelmäßig auftauchte, sondern nur an zwei exponierten Stellen, fand ich eher vorteilhaft. Von der Form würde ich also gerne nochmal zurückgehen. Aber es ist dein Gedicht. Die Entscheidung liegt bei dir.
 
LG Claudi
 

 

[Endeavour]

 
Meine Damen, fürchte, ich bin der rasanten Entwicklung der Debatte nicht gewachsen; denke einfach zu langsam und hinke mit meinen Überlegungen ca. 18 Stunden hinterher. Gut indes, Claudi, dass meine potenziellen Anmerkungen angesichts der Deinen so gut wie überflüssig sind …
 
Grüßend
 
E.
 

 

[Claudi]

Gut indes, Claudi, dass meine potenziellen Anmerkungen angesichts der Deinen so gut wie überflüssig sind …

 
Hallo Endeavour,
 
nö, wieso das? Ich sage nur, dass mir persönlich (bis jetzt) das erste Konzept besser gefallen würde. Vielleicht möchte Pegasus ja lieber mehr Regelmäßigkeit und eine Einteilung in vierzeilige Strophen. Ich glaube nicht, dass andere Meinungen hier überflüssig sind.
 
LG Claudi

 

[Pegasus]

Hallo, Endeavour
Dein Vorschlag war überhaupt nicht überflüssig, natürlich habe ich ihn  auch ausprobiert, "der dich drillt, Lust dir stillt, dieses Weibsbild macht dich wild" aber es klang wie eine Leier. Deshalb habe ich gekürzt, über  die erste Version habe ich gar nicht so groß nachgedacht, das kam wie von selbst, bei der Überarbeitung aber die Sätze hin und her gedreht, überlegt, aber da wirkt es eben  gezwungen. Jedoch freu ich mich riesig,  dass ich endlich weiß, wie dieser Versfuß heißt, wo ich nachschauen kann und werde bestimmt noch einige Versuche starten.  Den finde ich echt super.
Danke noch Mals und einen schönen Tag 
LG Pegasus