Als ich dir in die Augen sah

[zecke]

Als ich dir in die Augen sah, da dachte ich, ich falle.
Gleichwohl im Kopf ein Stimmchen rief, du hast sie nicht mehr alle.
 
Als ich dir in die Augen sah, dein Blick traf mich im Herzen.
Nun sitz' ich hier und schreibe dies, dabei fühl ich nur Schmerzen.
 
Als ich dir in die Augen sah, ich mag es kaum erwähnen.
Mein Herz berührt, ich fiel und fiel, da kamen mir die Tränen.
 
Als ich dir in die Augen sah, war ich nicht mehr alleine.
Denn in mei’m Herz da trag' ich dich, denn du bist die eine.
 
Seit ich dir in die Augen sah, da fühl' ich wieder mehr als mich.
Seit ich dir in die Augen sah, da ruft mein Herz ich liebe dich.
 
Aus der tiefe meiner Seele entsprungen in der letzten Nacht... Kritik ist gern gesehen

 

[Knigg3]

Hm...
S1 in Kombination mit 'nem Paarreim wirkt eher komisch - obwohl es das Gedicht nicht wirklich ist.
 
Die Metrik solltest du nochmal überprüfen! Enden alle Reime auf den gleichen Betonung?
 
Dein Schluss gefällt mir überaus gut!

 
lg David

 

[zecke]

Als ich dir in die Augen sah, da dachte ich, ich falle.
Gleichwohl im Kopf ein Stimmchen rief, du hast sie nicht mehr alle.
 
Als ich dir in die Augen sah, dein Blick traf mich im Herzen.
Nun sitz' ich hier und schreibe dies, dabei fühl' ich nur Schmerzen.
 
Als ich dir in die Augen sah, ich mag es kaum erwähnen.
Mein Herz berührt, ich fiel und fiel, da kamen mir die Tränen.
 
Als ich dir in die Augen sah, war ich nicht mehr alleine.
Denn in mei’m Herz da trag' ich dich, denn, du, du bist die eine.
 
Seit ich dir in die Augen sah, da fühl' ich wieder mehr als mich.
Seit ich dir in die Augen sah, da ruft mein Herz ich liebe dich.
 
ich hab in Vers 4 noch etwas geändert klingt für mich besser nun allerdings ist die Zeile zu lang dann glaube ich - bin da etwas unsicher weils das erste mal ist das ich so etwas schreibe

. Was den paarreim angeht in Vers 1 das war absicht dass es so klingt und ist Inhaltlich so gewollt

 

[Angel]

ich mag keine Paarreime und keine Endreime, hat immer was von Kleinkinderreimen, aber ist halt Geschmackssache
Deins ist ganz ok, man kans lesen und auch fühlen und das ist es was für mich ein Gedicht ausmacht, es wäre narürlich noch verbesserungsfähig, aber wenns vom Herzen kommt, dann will man nicht so sehr dran rumarbeiten.
Mit Sicherheit wirds mir der Zeit besser, wenn du viel schreibst.
 
Alles Liebe
Angel

 

[asm0diel]

Angel, Kinderreime sind auch Stilmittel, schau man mal sich Eichendorff aus der Romantik an...
 
zecke: Der Inhalt deines Gedichts ist wirklich wundervoll, ebenso die Metaphorik und Wortwahl. Doch die Form macht in meinen Augen vieles kaputt - da eben wie Angel es gesagt hat, dieser Paar- und Endreim etwas kindliches, gar banales hat. Versuch bei einem deiner nächsten Gedichte vielleicht einen Kreuzreim... Oder gar noch was anderes