Der einsame Weg

[Mattt]

Du hast versucht es zu verstehn und zu begreifen,
hast dich gewunden um die Schmerzen auszugleichen.
Hart gekämpft, still gebetet, viel gewagt -
nach außen stark, und innerlich verzagt.
 
Du hast den Traum den du gelebt hast nie verstanden,
warst einfach glücklich wie ein Kind von Sorgen frei.
Doch langsam kam die schöne Zeit dir dann abhanden,
die Welt zerbrach, du selbst gingst mit enzwei.
 
Leicht verrückt, doch voller Liebe war dein Handeln,
alles versucht verlornes wieder zu erlangen.
Ohne Aussicht auf Erfolg alles gegeben,
ewiges Streben, nach dem Erlebten.
 
Jeder Blick nach vorn war einer mehr zurück.
Hast schließlich Auswege am falschen Weg gefunden.
Du hast verspielt was an dir gut war Stück für Stück,
und dich an zweifelhaftes Denken neu gebunden.

 

[Mattt]

Deine Erkenntnisse darfst du für dich behalten.
 
Zumindest brauche ich niemanden der für mich die Psychotante spielt,
schließlich sind wir hier in einem Dichterforum und nicht in einer Selbsthilfegruppe.

 

[Torsul]

Aber wir haben ähnliche Disskusionsregeln also mal hübsch auf dem Teppich bleiben wie man so nett sagt. Persönliche Anfeindungen bleiben außen vor, fühl dich verwarnd.
 
mfg Torsul, Moderator

 

[Mattt]

Die Uhr in die du eingebaut bist geht sicher falsch oder?🙂

 

[Torsul]

Wie darf ich das verstehen? :? Meine Uhren hier richten sich nach der Netiquette und den Forenregeln, bei Gedichtbewertungen auch nach persönlichem Geschmackt, sonst nichts. Aber wenn du meine Entscheidungen als Moderator als nicht korrekt empfindest steht es dir frei dich in der Rubrik "Moderation" oder per PM dazu zu äußern.
 
Zum Werk, weil du ja meine Meinung hören wolltest: Der Anfang und gerade deine Reime zu Beginn gefallen mir wirklich gut, aber das ganze wird durch die sehr langen Verse etwas gedrückt. 14 Silben in einer Zeile lesen sich nicht mehr ganz so sauber, ich habe für mich festgestellt das 8 Silben eine gute Länge und Sprechmelodik ergeben. Bei Strophe 3 kommen dir aber die Reime abrupt abhanden, das empfand ich seltsam und eher störend. Danach nimmst du wieder ein anderes Schema auf, das ist auch völlig ok finde ich. Ab und zu fehlt dir ein Komma (S2 V2 entweder hinter "glücklich" oder "kind") und ein paar andere orthographische Ausrutscher sind auch drin. Deine Wortwahl ist nicht herausragend aber auch nicht sonderlich schlecht, normale Sprache eben. Dagegen fehlen mir aber ein paar lyrische Bilder, hier ist kaum verdichtung zu finden. Der rote Faden wurde von dir allerdings fast komplett durchgezogen nur die letzten 2 Verse entfleuchen dem etwas. Alles in allem ein Werk mit Potential finde ich.
 
mfg Torsul

 

[Mattt]

also das mit der Uhr war nicht auf dich bezogen, das war ein kleines Missverständniss
 

danke für die ehrliche Meinung, werd versuchen an den Fehlern zu arbeiten.

 

[Knigg3]

Ich glaub, das war eher auf die 23:25 Uhr bezogen! :wink:
 
Torsul hat aber schon recht, die Verse sind zum schönen Dahinfließen zu lang. Binnenreime könnten hier Abhilfe schaffen vllt., das ist aber nicht ganz einfach.
 
lg David :wink:

 

[Torsul]

also das mit der Uhr war nicht auf dich bezogen, das war ein kleines Missverständniss 

danke für die ehrliche Meinung, werd versuchen an den Fehlern zu arbeiten.

 
Oh dann habe ich das wirklich fehlinterprätiert, Asche auf mein Haupt und Entschuldige den straffen Tonfall im ersten Absatz meines vorherigen Postings

23:25 ist die richtige Zeit gewesen, da hatte ich noch Urlaub und mutiere zum Nachtschwärmer, ich poste öfters um solche Zeiten :lol:
 
Die angesprochenen Binnenreime sind eigentlich gar nicht so schwierig, nur ich finde sie auch nicht sonderlich toll.
Mal ein Beispiel:
 

Munter lief ein Hund durchs Gras,

hohe Gärten und Gewässer.
 
Es reimt sich klar... aber da muss man auch aufpassen und überlesen wirds auch mal fix :-k Bei so langen Versen bieten sich mMn höchstens vielsielbige (oder Erweiterte) Reime an, auch hier ein Beispiel (Weil ich faul war mal aus Wikipedia entliehen):

Ich bin einer von denen, die es mit guten Reimen ernst meinen

wie Juweliere mit lupenreinen Bernsteinen
 
Ein nicht ganz so tolles Vorführobjekt, da im erweiterten Reim nochmal ein Innenreim verschachtelt ist, aber es reicht aus ums zu zeigen hoffe ich :-k Ich persönlich finde weiterhin kurze Verse zwischen 4 und 9 Silben vorteilhafter

:wink:
 
lg Torsul

 

[Mattt]

hey danke das mit den Binnenreimen hör ich zum ersten Mal werd mal ein bisschen damit herumexperimentieren🙂
mal sehn was bei einem Azubi wie mir dabei herauskommt :wink:

 

[Angel]

:mrgreen: wär ich Psychologin, würd ich sagen "mensch was für Probleme", aber als Dichterin sag ich" die schwersten seelischen Belange verhelfen zu den besten Gedichten :mrgreen: - das wollt ich immer schon mal los werden @ mods, bitte nicht schimpfen deswegen :wink:
 
Scherz bei Seite: also Inhaltlich ist es gut, du sagst was du sagen willst ohne viel Bilder drum zu machen- einfach, aber gelungen
die Länge ist hier aber ein großes Problem, du kannst es wie meine Vorkomentatorn vorgeschlagen haben durch Binnenreime verkürzen, aber einfacher ist es (auch für zukünftige Werke) es einfach auf das Wesentliche zu verkürzen:
 
Du hast versucht
zu Verstehn, zu begreifen,
hast dich gewunden
Schmerzen auszugleichen.
 
Hart gekämpft, stilll gebetet, viel gewagt -
nach außen stark, innerlich verzagt
 
Du hast den Traum
den du gelebt
nie verstanden,
warst einfach glücklich
von Sorgen frei.
 
Doch langsam
kam die Zeit abhanden,
die Welt zerbrach,
du gingst entzwei.
 
etwa so, aber das musst du selbst in Angriff nehmen, weil ichs dir Inhaltlich ja nicht verändern will.
Schaus aber nochmal mit deinem RS- Programm durch, sind ein paar Fehler, drin, vorallem Groß- und Kleinschreibung
 
alles Liebe
Angel

 

[Mattt]

Danke für den Tipp werd schaun was sich machen lässt..