Melda-Sabine Fischer
Autorin
Nervige Werbung
Die Werbung geht mir auf die Nerven,
denn man versucht mir einzuschärfen,
ich solle dies und das erstehen
und gleich einmal zu NETTO gehen.
Auch zu REAL schickt man mich hin,
denn einmal hin, wär‘ alles drin.
Wenn ich das höre, muss ich motzen,
zu viel an Werbung ist zum Kotzen.
Auch soll ich stets nach jedem Essen
den RAMAZZOTTI nicht vergessen.
Ich soll auch FRISCHES VELTINS schlucken,
dann kann mich Ärger nicht mehr jucken.
Könnt ich die Nachbarn nicht mehr sehn,
wenn nackend sie am Fenster steh’n,
mit SIDOLIN wär eins zwei drei
mein Fenster schnell zum Spannen frei.
Der HORNBACH-Baumarkt will nicht ruh’n,
es gäbe immer was zu tun,
und auch das BAUHAUS macht mich krank.
Ich brauche keinen Werkzeugschrank!
Stets im TV, zur Abendzeit,
hält man Produkte gern bereit,
die mir bei ach so mancher Pein
im Alltag würden hilfreich sein.
Man drängt mich lästig hin und wieder
zu dem Erwerb von einem Mieder,
denn nur das Mieder von TRIUMPH
drückt mir mein Fett bis in den Strumpf.
Beim Stuhlgang bliebe oft was kleben,
nach Juckreiz sollte man nicht streben,
das Leben wär‘ noch mal so leicht,
wischt man sich schnell mit HAKLE-FEUCHT.
Für Keime, die ich nicht besitze,
wär‘ LISTERINE wirklich Spitze,
damit soll spülen ich den Mund,
dann wär mein Zahnfleisch nicht mehr wund.
Und NEUREXAN bei schlechtem Schlummer
bewahre mich vor diesem Kummer.
Mit ANTISTAX für meine Venen
soll ich die Venenwände dehnen.
Auch redet man mir ständig ein,
mein Kopf wird ohne Schmerzen sein,
benutzte ich THOMAPYRIN,
der Schmerz wär dann im Nu dahin.
Selbst für "die Dritten“ gäb´ es Halt,
wenn man für KUKIDENT bezahlt.
Das Werbefernsehn ignoriert,
dass kein Gebiss mein Mundwerk ziert.
Zum Epilieren rät Herr Braun,
ich soll dem SILKEPIL vertrau’n.
Das Körperhaar sei unumwunden
mitsamt der Haut sofort verschwunden.
Auch kümmert man mit hohler Phrase
sich penetrant um meine Blase,
denn GRANUFINK mit trocknem Hopfen
lässt den Urin nicht wahllos tropfen.
Ja früher war die Werbung witzig
und mein Gemüt nur wenig hitzig,
wenn von HB der kleine Mann
gezeigt hat, dass er fliegen kann.
Und sie war wirklich originell,
die nette Frau von ARIEL.
Als Klementine, sehr bekannt,
warb sie dezent und stets galant.
Auch MEISTER PROPPER kam noch gut,
er trug trotz Glatze nie ´nen Hut.
Man konnte mit Humor begaffen
die lustigen TOYOTA-Affen.
Nun prangt am Briefkasten ein Schild,
das zeigt, ich bin nicht mehr gewillt,
zukünftig Werbung zu erhalten,
man soll doch diesen Mist behalten!
Den Fernseher stell ich auf stumm,
dann guckt der Werbe-Fuzzi dumm.
Ich mach jetzt ein paar Fakten-Checks
und schreibe selber Werbegags:
@Copyright Melda-Sabine Fischer – Näheres zu ihrem Autorenleben siehe Profil
Die Werbung geht mir auf die Nerven,
denn man versucht mir einzuschärfen,
ich solle dies und das erstehen
und gleich einmal zu NETTO gehen.
Auch zu REAL schickt man mich hin,
denn einmal hin, wär‘ alles drin.
Wenn ich das höre, muss ich motzen,
zu viel an Werbung ist zum Kotzen.
Auch soll ich stets nach jedem Essen
den RAMAZZOTTI nicht vergessen.
Ich soll auch FRISCHES VELTINS schlucken,
dann kann mich Ärger nicht mehr jucken.
Könnt ich die Nachbarn nicht mehr sehn,
wenn nackend sie am Fenster steh’n,
mit SIDOLIN wär eins zwei drei
mein Fenster schnell zum Spannen frei.
Der HORNBACH-Baumarkt will nicht ruh’n,
es gäbe immer was zu tun,
und auch das BAUHAUS macht mich krank.
Ich brauche keinen Werkzeugschrank!
Stets im TV, zur Abendzeit,
hält man Produkte gern bereit,
die mir bei ach so mancher Pein
im Alltag würden hilfreich sein.
Man drängt mich lästig hin und wieder
zu dem Erwerb von einem Mieder,
denn nur das Mieder von TRIUMPH
drückt mir mein Fett bis in den Strumpf.
Beim Stuhlgang bliebe oft was kleben,
nach Juckreiz sollte man nicht streben,
das Leben wär‘ noch mal so leicht,
wischt man sich schnell mit HAKLE-FEUCHT.
Für Keime, die ich nicht besitze,
wär‘ LISTERINE wirklich Spitze,
damit soll spülen ich den Mund,
dann wär mein Zahnfleisch nicht mehr wund.
Und NEUREXAN bei schlechtem Schlummer
bewahre mich vor diesem Kummer.
Mit ANTISTAX für meine Venen
soll ich die Venenwände dehnen.
Auch redet man mir ständig ein,
mein Kopf wird ohne Schmerzen sein,
benutzte ich THOMAPYRIN,
der Schmerz wär dann im Nu dahin.
Selbst für "die Dritten“ gäb´ es Halt,
wenn man für KUKIDENT bezahlt.
Das Werbefernsehn ignoriert,
dass kein Gebiss mein Mundwerk ziert.
Zum Epilieren rät Herr Braun,
ich soll dem SILKEPIL vertrau’n.
Das Körperhaar sei unumwunden
mitsamt der Haut sofort verschwunden.
Auch kümmert man mit hohler Phrase
sich penetrant um meine Blase,
denn GRANUFINK mit trocknem Hopfen
lässt den Urin nicht wahllos tropfen.
Ja früher war die Werbung witzig
und mein Gemüt nur wenig hitzig,
wenn von HB der kleine Mann
gezeigt hat, dass er fliegen kann.
Und sie war wirklich originell,
die nette Frau von ARIEL.
Als Klementine, sehr bekannt,
warb sie dezent und stets galant.
Auch MEISTER PROPPER kam noch gut,
er trug trotz Glatze nie ´nen Hut.
Man konnte mit Humor begaffen
die lustigen TOYOTA-Affen.
Nun prangt am Briefkasten ein Schild,
das zeigt, ich bin nicht mehr gewillt,
zukünftig Werbung zu erhalten,
man soll doch diesen Mist behalten!
Den Fernseher stell ich auf stumm,
dann guckt der Werbe-Fuzzi dumm.
Ich mach jetzt ein paar Fakten-Checks
und schreibe selber Werbegags:
@Copyright Melda-Sabine Fischer – Näheres zu ihrem Autorenleben siehe Profil