frecherDAX

Sommersonnenwende

Heut hat der Tag die Nacht bezwungen

Am Südzenit, da hockt sie grau und klein

Ich hab mich auf den höchsten Berg geschwungen

Und warte auf den ersten Sonnenschein.

Im Nordosten schickt die Sonne erste Schimmer

Die Sterne werden blaß und fahl.

So beginnt es jetzt und immer

Gleich kommt der erste Sonnenstrahl

Die Nacht beginnt schon Tau zu schwitzen,

Denn sie verschwindet fast auf einen Schlag.

Die Vögel fliegen auf der Bäume Spitzen

Und begrüßen laut den neuen Tag.

Der Tag, so lang und schön zugleich ,

Ist doch ein wenig schon Verlust

Was wirkt, als wär es pures Himmelreich,

Hat von der Hölle viel gewußt.

So neigt das Pendel sich an diesem Tage

Und gewinnt auch diesmal gleich an Macht.

Unaufhaltsam geht es wieder - ohne Frage

Bis hin zur allerlängsten Nacht!

©frecherDAX

daß Dir dieses Gedicht gefällt,

die Tragik der letzten Strophe

spiegelt die Realität im Konkreten Fall wieder..

LG DAXi

p.s. Suche den rastlosen Antrag

Sommersonnenwende

Heut hat der Tag die Nacht bezwungen

Am Südzenit, da hockt sie grau und klein

Ich hab mich auf den höchsten Berg geschwungen

Und warte auf den ersten Sonnenschein.

Im Nordosten schickt die Sonne erste Schimmer

Die Sterne werden blaß und fahl.

So beginnt es jetzt und immer

Gleich kommt der erste Sonnenstrahl

Die Nacht beginnt schon Tau zu schwitzen,

Denn sie verschwindet fast auf einen Schlag.

Die Vögel fliegen auf der Bäume Spitzen

Und begrüßen laut den neuen Tag.

Der Tag, so lang und schön zugleich ,

Ist doch ein wenig schon Verlust

Was wirkt, als wär es pures Himmelreich,

Hat von der Hölle viel gewußt.

So neigt das Pendel sich an diesem Tage

und gewinnt auch diesmal gleich an Macht.

Unaufhaltsam geht es wieder - ohne Frage

Bis hin zur allerlängsten Nacht!

©frecherDAX

Depression

Ich weiß, es gilt als schlimme Sünde,

den Lebensfaden durchzutrennen,

Doch ich habe meine Gründe

Und die werde ich jetzt nennen:

Die Liebe ist, genau genommen,

Nichts für mein wehes Wehgefühl

Nichts konkretes, nur verschwommen

Oft zu wenig, oft zuviel

Die Schönheit ist kein wahrer Wert,

Das Alter hat da die Regie

Weil das Bild von ihr verzerrt

Nichts Reales, nur Manie

Die Weisheit ist ein hartes Brot

welches meist nur schwer zu kauen

Jedoch, sie hilft mir in der Not

Auf sie könnt ich vielleicht noch bauen.

Die Freunde sind Schönwettertäter

Die mich ließen hier allein

So nenne ich sie jetzt Verräter

Und ertrage diese Pein

Was soll ich noch auf dieser Erde,

Die für mich kein schöner Ort

Wo ich nichts bin und ich nichts werde

Ich wünscht, ich wär schon lange fort.

Aufgerechnet und bewertet kam ich dann zu dem Entschluß,

Es geschieht so ganz am Ende, was dann wohl passieren muß:

Ich merk, ich bin hier fehl am Platze, deshalb spring ich mit Bedacht.

Dann lieg ich da, wie hingeworfen und bin - zum Glück...dann aufgewacht

©frecherDAX

kam mir in den Sinn, daß dieses Gedicht

perfekt zu rappen ist

:mrgreen:

LG DAXi

Wieso kannst Du mit einem

Vergleich Deines Werkes

mit einem Bänkellied nix

anfangen???

Ich hatte es eigentlich

in der Schwulenszene

angesiedelt.

Ist MIR aber trotzdem

zu banal...

LG DAXi

an Bänkellieder..

LG DAXi

ein einfaches "SO" komplettiert die Zeile

auf die gewünschte Silbenzahl...

LG DAXi

wenn es denn mal eines ist

ist ein wenig farblos, kurz und banal...

LG DAXi

aber Prosa

Mir scheint dies

Gedicht zu sehr nach

Intellekt zu streben.

Der Inhalt erscheint mir nicht

so gewaltig, daß es die vielen

gedanklich- gestalterischen Brüche

rechtfertigt...

LG DAXi

inhaltlich ist es ein typisches

Gefühlsgedicht, wie sie wohl

jeder hier schon geschrieben hat...

So recht gut und inhaltlich

finde ich es gelungen,

Nur hier stört mich in Zeile 3,

daß dort 9 Silben sind...

Liebe, ach die goldne Leiter,

An der mein Herz zum Himmel steigt.

Brennende Sehnsucht, mein Begleiter,

Die mir den Pfad der Liebe zeigt.

Es stört mich im Lesefluß

Ich würde die Zeile umstellen,

dann würde es nicht stören, wenn eine Silbe

weniger ist:

Liebe, ach die goldne Leiter,

An der mein Herz zum Himmel steigt.

Sehnsucht - brennend, mein Begleiter,

Die mir den Pfad der Liebe zeigt.

LG DAXi

ich komme hier ins holpern:

denn er schlüpft vorlaut durch die Kehle,

eh`ein Gedanke ist zur Stelle!

Weil sich Kehle und Stelle

durch arg unterschiedliche Aussprache

nicht wirklich wie ein Reim anhören...

Bei Sprachen und Lachen

klingt es auch nicht optimal...

LG DAXi

zu Themen, wo ich mich nicht

sicher fühle...

Deshalb mal nur ein zaghafter Versuch,

das doppelte "you" aufzulösen:

I put my trust in you

I gave my heart to you

Das würde ich vielleicht so

"entschärfen":

I put my trust in you

And I gave my heart too,

you hold it in your hands

to show, we have a chance

LG DAXi

sehr gut gelungen,

der Textfluß folgt dem Geiste.

Sehr schön, aber Segel und Nebel

würde ich nicht als Reimpaar nehmen..

LG DAXi

Die Aussage ist klar und geradlinig

gezogen, mit dem Versmaß und den

Reimen holpert es stellenweise

ganz schön.

Aber nicht schlecht!

LG DAXi

Ich mag solche Gedichte,

die viel Freiraum für eigene

Gedanken haben.

Du verrätst im Titel eigentlich

schon viel zuviel

Für meinen völlig

unmaßgeblichen Geschmack!

LG DAXi

inhaltsarm und insgesamt schwach,

würde also perfekt in

"Deutschland sucht den Superstar"

passen

LG DAXi

Eindruck, der sich vor meinem inneren Auge aufbaut

So wenige Worte, die soooo viel Gefühl erzeugen,

das ist etwas Schönes!

Danke!

LG DAXi

des Seelenschmerzes

und doch spürt man noch den Funken Hoffnung

ein sehr schönes Werk und in seiner

bildlichen Plastik doch wunderbar

expressionistisch...

Danke, ich habe selten

so klare dieses etwas schwierige Thema

anpackende Zeilen gelesen.

Es ist der Schmerz zu lesen und wirkt doch nicht weinerlich...

Sehr schööön

LG DAXi

p.s. Technik sollen die anderen bekritteln

darstellst, müßte es ja Liebe ohne einen Vertrauensvorschuß geben...

Und das halte ich für abwegig,

aber in sich ist es dann schon

nachvollziehbar...

Ich denke bei Gedichten maximal um 3 Ecken,

und das auch erst, seitdem meine rastlose

so schreibt

LG DAXi

verbreitet in mir ein beklemmendes

Gefühl, da hat jemand schwer mit Eifersucht

zu kämpfen...

Oder war da noch etwas anderes drin?

Die Form ist nicht mein Geschmack

und stelle ich als künstlerische Freiheit

mal ein wenig ins Abseits, weil mir

Objektivität dazu fehlt..

LG DAXi

die kommentiert man besser,

ohne sich um jeden Preis

so einbringen zu müssen...

Und ich zähle dieses dazu!

okay, laß es uns einfach dabei bewenden...

LG DAXi

woher maßt Du Dir an, zu wissen, was ich nicht verstehen will???

Ich fand es genau bei diesem Gedicht zutiefst unangebracht...

So lange hatte ich ja nix dazu geäußert, obwohl ich es schon

übertrieben fand, andauernd auf eigene Werke reflektieren zu müssen...

LG DAXi