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Themenliste (2015 - 2000)

Zeige Themen in Gedanken, Weisheiten, Freundschaft, Feiertage, Kurzgeschichten, Songtexte, unendliche Geschichten, sonstige Texte, Weitere, Herzensangelegenheiten, Hoffnungsschimmer, Schattenwelt, Sinnestanz, Politisches und Gesellschaftliches, Flora und Fauna, Humorecke allgemein, Das Labor, Philosophenrunde, Mythenreich, Religion und Fantasiewelten, Wortspieldichtung, Kinder und Jugend, Satiren (politisch, gesellschaftlich, aktuell), Cartoons und Karikaturen, Zitate, Märchen, Mythen und Sagen, Aufsätze, Sachliches, Ernstes, Krimi, Horror und Gruseliges , Fantasy und Science Fiction, Theaterstücke, Rollenspiele, Archiv und Romane, Novellen etc., erstellt zwischen 31.12.1999 23:00 und 31.12.2015 22:59.

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  1. Früher
  2. Styx

    Zeit...

    Hey du, hmm... diese Art der "Schreibkunst" mag ich irgendwie nicht. Die Begründung eigentlich ganz einfach. In meinen Augen ist das nichts einfallsreiches. Sich ständig wiederholende Anfänge es macht das ganze so monoton und langweilig. Das klingt jetzt vielleicht hart, so schlimm mein ich das aber nicht. Zwei Sachen jedoch sind erwähnenswert. Einmal der Endreim in jeder Zeil auf "en" und die etwas schwierig zu deutende Aussage der letzten Strophe. So dat wars glaub ich. Liebe grüße der böse Admin
  3. Morgen, ja ich kenne das wenn die Gedichte zerpflückt werden. Das ist nicht einfach aber du bist auf dem richtigen Weg und schön das du nicht aufgibst. Ein paar kleine Tipps: Schreibe ganz normal deine Gedanken auf. Als nächsten Schritt ordne das ganze zuerst den Aufbau. Überleg dir wie es aussehn soll und bring es in Form. Danach die Überarbeitung der einzelnen Strophen und das Abzählen der Silben sowie die Betonung. So und fertig ist das Stück... Oder die Schwierigere Variante jede Strophe einzeln schreiben gleich so wie es sein sollte gleich festlegen wieviel Silben un
  4. Styx

    Verzweiflung

    Abendstund hat Kommentargestund parat so ein kleines Reimspielchen zum einstimmen Ich hätte mal folgende Idee und zwar würde ich dir gerne ein kleine Aufgabe stellen. Mein Vorschlag wäre das ich dir graphische ein paar Mängel aufzeige. Anhand dieser Fehlerchen, hätte ich gerne ein Diagnose über deinen eigenen Text. Wieso denkst du sicher... nun mich würde interessieren wie du deinen eigenen Text nun nach einigen Kritiken zu deinen andern Werken selbst siehst. Keine Angst ich will damit keine Saddistischen züge ausleben :twisted: hock: Es ist rein interessehalber... du
  5. Styx

    Erato

    Hey ho du Bremer Stadtlyirikant . ich habe lange überlegt dir was über die liebliche Erato zu schreiben. Hier ist das Ergebnis hock: Nun du kennst ja schon ein paar Eindrück woanders her. Meine ganz persönliche Meinung dazu ist, das du wie immer sehr schöne Bilder benutzt und sie schön zusammenspielen lässt. Eine schöne Gestaltung im Mittelpunkt die liebe Erato. Ich überlasse es jedem selbst herauszufinden wer Sie ist. Metrik... tja wat soll isch da groß zu sagen. Sie passt. Etwas schwieriger bei diesem Text ist jedoch das Luft holen^^ Die erste und dritte Zeile zieht s
  6. Styx

    ich & DU

    Hey Stampie, dann will ich dir auch mal was schreiben . Ich habe dieses Werk ja schon mal wo anders gelesen und habe dabei sehr schmunzeln müssen. Eigentlich mag ich diese Art der "Dichtkunst" nicht. Ich meine damit die ständigen Anfangswiederholungen. Meine persönliche Meinung dazu ist das es sich sehr monoton und eintönig liest. Doch hier mach ich mal ne kleine Ausnahme da ich den Gedanken sehr gut finde, sowie die Art und Weise wie es in Verbindung steht. Ebenfalls zu erwähnen sind die Endreime auf "st" konsequent durchgezogen. Ich habe nur folgendes zu kritisieren:
  7. Styx

    Das Biest

    Tja wat soll ich dazu sagen... War dieses mal wohl nicht so schwierig^^ Aber trotzdem schön wenn es gefällt. Die nächsten werden wieder mehr zum grübeln sein :twisted: hock: 8-) Gruß der rätselnde Admin
  8. Styx

    Begegnungen

    Widersprich nur... Ähm was Griff ins Klo... hab ich mich da verlesen oder steht das da wirklich hock: Und irgendjemand muss ja den mist verbessern den ich hier tagtäglich poste . Wer überwacht die Wächter... :wink: Sehr freundlich auf jedenfall das du es umsonst machst Gruß der lachende Admin PS: Lieber Chris... du wirst doch nicht verbannt weil du meine Fehler ausgebessert hast . Oder vielleicht doch :?: :?: :?:
  9. Widharcal

    Ein Kleinstadtgeschehen

    Na dann poste ich hier auch mal meine erste Kurzgeschichte, uuund Action : Ein Kleinstadtgeschehen Der Regen prasselt im Takt der Musik, die aus den Ohrstöpseln meines MP3-Players dröhnt, gegen das Fenster der Straßenbahn. Ich schaue hinaus. Bauarbeiter räumen ihr Werkzeug zusammen, das verstreut auf der Baustelle, die neben den Schienen verläuft, liegt. Die Bahn holpert kurz, dann geht es fließend weiter durch die regennassen Straßen. Ich schalte meinen MP3-Player aus, dieses Lied habe ich schon oft genug gehört. Ich stecke ihn in eine Tasche meiner Regenjacke. Gelang
  10. Styx

    Mordlüste

    Holla Ina, na das ist doch mal nett dein erstes Gedicht zu lesen. Es ist mit einem schmunzeln auf meine Gesicht von mir gelesen worden. Für ein erstes Gedicht find ich es recht pasabel gefällt mir gar nicht so schlecht . Interssante Gedanken die du durch diesen Text gehst. Es ist zwar ein eher Trauriges Gedicht doch für mich hat es fast bis zur letzten Strophe in einem erschwinglichen Ton gelesen. Ach ja erste Gedichte... sind schon manchmal ganz lustig an zu sehen wie man früher geschrieben hat^^. So auf jedenfall hat es mir gefallen es zu lesen und meinen Senf hierbei
  11. So auf zum nächsten ersten Gedicht... So Jonas eigentlich würde ich jetzt fast das selbe Schreiben wie bei Ina . Aber das mach ich natürlich nicht . Auch dein erstes Gedicht hat schon sehr gute Ansätze die du im Laufe deiner Schreiberei weit ausgebaut hast. Ich werde auf Kritk des Gedichtes verzichten da du sicherlich jetzt genau weißt was man besser machen könnte Der Gedanke mit Tag und Nacht, Sonne und Mond ist zwar auch schon solange Menschen schreiben können durch den Kakao gezogen worden. Doch auch dieses gefällt mir und ich habe es auch mit einem leichten Lächeln au
  12. Styx

    Ich wünscht

    Hallo Estrella, Herzlich Willkommen in diesem Forum, schön das du dich hierher verirrt hast. Dann will ich mich mal deinem Werke widmen . Gedichte sind eine herrliche Form sich aus zudrücken doch sollte auch gesagt sein das ein bisschen Arbeit an Gedichten nicht fehlen dürfte. Deshalb würde ich dir gerne mal ein paar Sachen zeigen die besser gehen . Zu allererst versuche doch deine Gefühel etwas tiefgründer beziehungsweise etwas zu verschlüsseln. Schmücke dein Werk etwas mehr mit Bildern und schreibe es nicht zu geradlinieg und einfach für andere. Für den Anfang s
  13. Styx

    Luna

    Hey Estrella, schön ein weiteres Werk von dir hier zu sehen. Es freut mich das du meine Tipps gleich umgesetzt hast. Doch mit den Ratschlägen ist noch nicht genug. Ich hab da noch ein paar . Ich muss sagen deine Werke gefallen mir, du hast zum Teil schöne Gedanken und arbeitest sie toll aus. Eine Sache für den Anfang hab ich noch das ich dir gerne aufzeigen würde: Ich muss sagen fast saubere Arbeit, die in Klammer geschriebenen Zahlen sind die Silbenlänge deiner Strophen du hast bis auf ein paar kleine Fehler das sehr gut ausgearbetet. Das noch rausarbeiten und
  14. Styx

    Flucht

    Hallo Dichterveh, danke für deine Namenserklärung . Nun zu deinem Post... ich habe deinen zweiten Post gelöscht da er unnötig ist da du es oben ja schon geändert hast. Zum oben geänderten hab ich auch nochmal kurz was So würde ich das aufteilen, der sinn bleibt in den Strophen erhalten und ist auf 3-4-2 aufgebaut das sieht dann schon ein bisschen schöner und gepackt aus. Ist aber meine Meinung dazu Gruß vom arbeitenden Admin
  15. So jetzt muss ich mir dieses Werk doch auch mal zu gute führen. Immer diese hinausschieberei. Und doch werd ich es diesesmal wieder tun. Ich komm demnächst mal vorbei und werde mir die Vertonte fassung anhören und darauf dann meinen Kommentar abgeben natürlich in schriftlicher Form hier im Forum. Gruß Styx
  16. Styx

    Kurz und Knapp

    Hallo Trelonist, in der Tat ist dein Debüt etwas kurz, doch natürlich bleibst du nicht verschont. Wie sagt man so schön in der Kürze liegt die Würze, dein text mag zwar kurz sein. Doch regt er wirklich zum nachdenken an. Er reimt sich sogar, sehr schön . Aber nun ja es ist ein bisschen kurz und die Anapher in deinem Text wäre schöner an zu sehen wenn es sich entweder auf zwei Verse oder auf 4 Verse ausweitet bzw. kürzt. Ansonsten ein nettes kleines Debüt. Ich hoffe wir bekommen noch mehr und längeres von dir zu lesen. MfG Styx
  17. Styx

    Haiku

    Nun ein Haiku zu erklären ist eine ziemliche Herausforderung da er sehr viele verschieden dinge beinhaltet. Trotz seiner Kürze. Ich hätte dir daher mal einen Link wo du dich einlesen kannst, wenn du lust drauf hast. Haiku Haiku Der Haiku Gruß Styx
  18. Hi dajaga Meine Güte wenn ich denk wie lange man woanders suchen muss bis man so etwas gutes gefunden hat... Jaja ich sag nur Qualität statt Quantität... Und hier verkommt auch nix Erstmal....metrisch hab ichs nicht analysiert aber sieht so aus als hättest drauf geachtet, dass alles passt... Formal sehr sauber aufgebaut, auch im Bezug auf den Wegfall des Reimschemas... zumindest hab ich keine stöhrenden Stellen gefunden! Naja der pure Bach in der ersten Strophe sagt mir garnicht zu aber ansonsten gefällt mir dein Gedicht ziemlich gut! Schöne Bilder die es in mein
  19. redmoon

    Vom Winde verweht

    Hi hab gaaaanz kurz drübergeschaut und dein Reimschema kaputtgemacht Hab auch aus vermutlich verständlichen Gründen das Metrum in der letzten geändert... ansonsten sind es ja fast deine Worte, die meisten Umstellungen waren ja eher kosmetischer Natur und/oder um die Metrik zu stützen. Vom Winde verweht, vom Blitz getroffen, zu Boden geschmettert die Asche geschmeckt Seht mich an, steh hier, geschlagen nur eine Frage die mich quält Ist es Warheit oder Lüge? Gekonntes Schweigen, gebannt auf Papier Und tief im Innern zu Asche verbrannt. Den Herrn de
  20. Hallo Onkie, Jap, das ist der Chris^^ Danke für deine Kritk und die Metrikanalyse Hm, ok, dann versuche ich zu erklären was ich mit dem asbestnem Herzen meine: Also, der Friedhofsengel, ein Symbol, dass den Trauernden Stärke geben soll, und die Gebeine der Toten schützen soll. Mein Friedhofsengel hat ein Herz aus Asbest. Und dieses Herz aus Asbest (altgriechisch 'asbestos', bedeutet: unzerstörbar, unvergänglich) zerbricht obwohl es nicht zerbrechen darf/kann. Das was der Engel verkörpern soll, wird dadurch zerstört, was auch durch einen weiteren Aspekt vom Asbest deut
  21. Hallo red erstmal Glückwunsch und viel Spaß fürs Mod-sein, ich werd dir das Leben schwer machen Nee, ich bin brav Danke für deinen Kommentar, freut mich, dass dir das Gedicht gefällt. Deine Gedanken hatte ich bei der 1. Strophe auch, freut mich, dass sie dir so gut gefällt. Jaa..der Titel, ich denk drüber nach...so spontan gefällt mir "Jahreszeit der Leidenschaft" schon ganz gut *weitergrübel*^^ Danke fürs Vorbeischauen, LG Chris
  22. Desîhras

    Verführt

    Joa, kann sein das du es kennst, hab den mindestens in zwei Platformen eingestellt, bei "gedichte.com" und "Gothic-Gedichte". VOn daher, kann es gut sein. Plagiat ist es nicht, keine Angst
  23. redmoon

    Die Träne

    Hi Daggy Für meinen Geschmack ist das genz etwas platt und formlos... Kann mich nicht so richtig überzeugen.... aber bevor keiner was dazu sagt Der Ansatz ist ja sicherlich kein schlechter für ein Gedicht, denn irgendwo hast ja recht. Aber das ganze scheint mir doch etwas lieblos ausformuliert worden zu sein! mit lieb gemeinten Grüßen redmoon
  24. Haha... ich hatte auch schon überlegt ob du diese Erläuterung nur wegen mir oder der Allgemeinheit geschrieben hast, jetzt bin ich beruhigt das es für das allgemeine Verständniss war . Was die Namensliste angeht... da könnte ich mal Infinity oder Jona beauftragen... die machen dann auch noch die passenden Fotos dazu. Damit du es auch schön mit Bilder hast... du weißt ja Assoziation ist alles Gruß Styx
  25. Vielen Dank erstmal an beiden fuer euren Kritik. Ich bin gerade in der Schule und kann es daher noch nicht aendern, da ich nicht genug Zeit und Ruhe habe, der Grund warum ich ueberhaupt schreibe, ist weil ich mich zu Tode langweile (Rolf). @ Styx ich glaube du hast paar fehler gemacht, mit dem Reimschaema... glaub ich...aehm.. joa.. 1strophe abcb(ich weiss quälend und Seelen reimen sich nicht so ganz, aber zummindest sind sie harmonisch, wie du umschlungen und Seelnen reimen willst, ist mir nicht ganz klar :lol: 4Strophe abcc, auch wenn ein/dabei nicht gerade per
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