Lostgarden

Sehr!!! quälend deine Ameisen. Und deine Not hat sich auf mich übertragen. Toll gemacht!

Mit dem letzten Satz komme ich nicht klar. Die Arztzeilen...Für mich ist der Abschnitt wichtig.

Die Angst sich zu outen ( Doktor) ,ist größer als die Ameisenplage . So empfinde ich es.

Ist das richtig?

Wer sagt denn , dass dein Protagonist zum Arzt soll. Der Ameisenkopf? Also die Gedanken?

Oder eine andere Person , die die Situation miterlebt?

Jedenfalls wird es am Ende spannend.

Hass ist im Spiel.

Der Text könnte eigentlich weitergehen...

Die Begegnung mit dem Arzt. Der absolute Verlust der Kontrolle oder die Kapitulation.

Schreib es

zu

Ende

Das wäre genial

Nur so eine Idee

Lostgarden

Schönen Sonntag!

Hallo MARTIN

nun, ich habe mich auf dein: " Ich kritisiere nicht gerne.. " , bezogen.

Und habe es nicht allgemein- gültig aufgefasst. Du hast mir geantwortet, es klang zögerlich . Durch die ersten Worte. Dafür möchte ich nicht ein Auslöser sein. Um dies klar- zu - stellen , habe ich meine Einstellung dazu abgeben. THAT'S it . Ich möchte eben - nicht kritikscheu sein....

Der Satz davor lautet: "Ich habe mich zurückgezogen " ...

Dann : rausgebeugt nach Innen .

Es soll vermittelt werden, wenn mann- frau sich zurückzieht, die Welt niemals draussen bleibt. Raus =draussen.

Im Inneren ist viel los . Da gibt es was " zu gucken " .

Ich könnte mir vorstellen, dass es gerade in dieser Gruppe, manchen Mitgliedern ähnlich ergeht.

Wir schreiben doch gerne ? Da ist im Kopf immer etwas los.

Rausgebeugt nach Innen ...

Übrigens finde ich die Auseinandersetzung, hier, super. Und keine Verschwendung von Zeit!

An die BUCHSTABENENERGIE

Danke! Kreativität ist ein schönes Kompliment.

FRAGE: Was liest du denn daran ab? Es interessiert mich wirklich.

Doch fühl dich nicht genötigt zu antworten. Druck in jeder Form ist mir ( oft) verhasst.

Lostgarden

Guten Tag in die Runde✌

Martin: Deine Anmerkungen finde ich klasse. Übrigens der Gedanke, eine negative Kritik darf nicht ausgesprochen werden, ist nicht in meinem Sinne. Habe ich mich missverständlich ausgedrückt?

Kritik erwünscht . Nicht nur in eine Richtung. Sonst mag ja kaum einer seine Meinung äußern.

Neu heisst nicht : UNANTASTBAR. Vielleicht bin ich falsch verstanden worden...

Deine Idee mit Kind - Mutter - Nahrung - ist eine super Idee. Toll, was durch Lesen und Interpretation entsteht. Ach!!

Der Text ist älteren Datums. Er schien mir passend in einer Schreibrunde.

Es sollte nicht eine direkte Antwort auf die vorangegangene Debatte sein.

Sternwanderer: Schön dein Statement. Richtig auch. Es ist viel (zu?! ) viel in dem Satz. Nach deinem Hinweis , erkenne ich das. Eigentlich ist es schon klar und deutlich geworden ; und doch zitiere ich hämmernd weiter. So habe ich es mir klanglich gedacht.

Danke dir

Lostgarden

Danke, für dein Lesen ....

Du hast es richtig erfasst! Die nervigen- kurzen - gleich anmutende Sätze,sind die Worthülsen/ Spruchweisheiten. Und Worthülsen sind doch ( auch richtig) nichtssagend.

Wenn es dich genervt hat, scheint es in meinem Sinne O.K. zu sein.

Die ständige Wiederholung - so oder so ähnlicher Zeilen , sollte es darstellen.

Mit Worthülsen wird NICHTS gesagt. Viel Worte um Hülsen zu beschreiben.

Du empfindest es dadurch verwässert, was ich interessant finde. Denn der Text zählt viel auf. Und klärt es nicht. Viel Text hilft also nicht ( immer) etwas zu verdeutlichen. Nun stellt sich die Frage , ob die Form, letzten Endes meine Aussage , doch erklärt?

Dich hat es nicht angesprochen. Vielleicht gelangweilt. Ich hoffe meine Antwort geht nicht ebenfalls in die Richtung. Es täte mir leid.

Mein Geschreibsel hat deinen Raum wohl nicht betreten.

So sollte es im besten Falle sein.

Darüber habe ich geschrieben . Mit Worthülsen.

Gewünscht hätte ich mir , dass das Zeilenende deutlich macht, was Worte im Raum bewegen.....

Dir weiterhin viele, kreative Ideen !

Schönes Wo- Ende

Lostgarden

Worthülsen sind auch nur Worthülsen .

Nicht mal fertiger Satzbau. Nicht mal gefertigter Satzbau. Nicht mal durchdachter Satzbau. Nicht mal dienender Satzbau.

Nicht mal betont schwungvoll.

Nicht mal ansatzweise schön. Nicht aussagekräftig.

Nicht kräftig für einen ganzen Satz von Bedeutung und Begabung der sprechenden Person als Mensch.

Nicht mal ein donnerndes Wort.

Nicht einmal ein leises zärtliches Hauchen.

Ein zugewandtes , ein verbindliches, ernsthaftes, launiges und betörendes Wort.

Eine wahrhaftige Dringlichkeit

Ein Gefühl, das einen Satz begleitet

Und

dann

Räume

betritt und erfüllt mit Staunen

Mit Atem und pulsieren

Mit Härchen, die sich aufrichten an den Armen

Voller Glück

Mit Pupillen die sich weiten

Worte mit Lebensfluss

Die Gehirne ins Wanken bringen

In sanftes Begreifen

In Tatendrang

In einen Schwall von Worterfindungslust

In einen Strom

Der nicht enden möchte

Der ausspricht

Der satt und ermattet

Schweigen darf

Guten Abend!

Vielen Dank, Martin.

Mit deinen Erläuterungen hast du mir den Weg geebnet.

Und ich bin erfreut.

Lostgarden

Ich schließe mich Herrn Heide an .

Form Fragen dürfen gestattet sein. Der Ansprechpartner bleibt Mensch. In beide Richtungen.

Im Moment bin ich RATLOS .

Denn es fühlt sich an, als ob ich ANGRIFFE gestartet hätte?? Oder Mitten getroffen, die sehr empfindlich scheinen??

Der Gedankenzähler beruhte auf meinem Nicht- wissen.

Ist das nicht entschuldbar! Und könnte es mir nachgesehen werden, auf eine freundliche Art ? Ich glaube nicht, dass ich einen harten Ton angelegt habe. Aber sicherlich eine direkte Ansprache.

Auf einer META - EBENE, über eingestellte Texte , zu kommunizieren ist der eine Weg.

Oder bei gleichzeitiger Selbstverliebtheit mit Seelenempfindsamkeit niemals wirklich weiter kommen. Es handelt sich doch nicht um eine Selbsthilfegruppe. Dort ist keiner an Heilung interessiert . Oder eher kaum.. Immer im Kreis des Bekannten ( Walther hörst du? ) bleiben , macht null Fortschritte.

Darum geht es mir aber. Besser zu werden . Durch ehrlichen Austausch. Mit Haltung und OFFENHEIT.

Lostgarden

Hello again!

Und die Steilvorlage hast du sehr gut genutzt. Bisher sicher dein bestes Gedicht ✌.

Tja.

Ich bediene mich, wie Du auch, aus dem ABC . Und ich habe es nicht als Lyrik benannt. Du hast es eingestuft. In diese Form.

Vielleicht ist per Zufall nun herausgekommen, dass wir Schreiberlinge , ein Füllhorn mit Buchstaben, über unsere Köpfe halten . Nichts anderes. Ist ein geplantes Schreiben daraufhin, besser?

Oder , wie Du bei mir vermutest, unsortiert?

Mit Schere/ ohne Schere/ mit Absicht/ ohne Absicht / mit Begabung/ ohne Begabung

Ich bin rein zufällig hier. Diese Diskussion bringt mich weiter.

Und ich will niemals ( bloß) GROSS KOTZEN

Lostgarden

Mit Gruss

Nein! Und was heisst - kennen- überhaupt schon!

Entschuldige, aber ich habe deine "KOPFZEILE" als echt empfunden.

Dort steht : GEDANKENZÄHLER

Wenn Du es allerdings nur mal eben so geschrieben hast ....

Ich fand es übrigens gut. Kein Er- Zähler.

Vielleicht auch nur ein Schreibfehler .

Du siehst, es hat mich beschäftigt .

Und jetzt bin ich ( auch) provokant; in diesem Labor ein Grundton?

Mit Wortgefecht argumentieren. Gegen!! und nicht für die Textschreiber.

Und ich ahne schon...

P.S. Ich passe mich ( nur) an

Lostgarden

Mit Dank für deine Rückmeldung

Guten Abend in die Runde

Walther/ Du bist ein Gedankenzähler..

Ich bin eine Gedankenschere ...

So schreibe ich meine Innenansichten nach Außen / Zerschneide und mache eine Collage

Für wen ist das nun? Keine Ahnung !

Danke für deine Aufmerksamkeit!

Welches "Bild " begradigen? Dein oder mein

Das ist hier! die FRAGE.... Böhmc

Graffiti, geht es um mich? Wenn ja : Danke.

Aber ich bin nicht in Bedrängnis...

Lostgarden

Aha. Danke . Mir gefällt das "Lektorat" .

Doch es ist mir zu gefällig / zu üblich . So schreibt man ... also?!

Oder genauer: Du/ Sie

Bin gespannt

Sprich nicht mit Totem

Ich lebe noch

dabei bin ich NICHTS im Rollen

wechsel ich aus Wille und Lust am RINGEN

um Zeit der Ansprache im Dies

seits entlang der Gleise

sich in die freie Atmung schlagen

Tot oder Lebendig