Schorschi Schlimm

Ein perfektes Kurzwerk.

Gruß

Schorschi

Danke, Uwe, für den Kommentar. Frohes Schaffen noch.

Gruß

Schorschi

Das Leben ist ein Jammertal,

drum zieht's mich heut' zum Karneval.

Als Schiffbrüchiger will ich gehn,

und wer mich kennt, wird es verstehn:

Mein Hüftgold wird rot-weiß lackiert

und so als Rettungsring serviert.

'Ne Maske brauch' ich kaum, oh Mann,

die hab' ich nämlich immer an.

Setz' ich doch 'ne Maske auf,

hab' ich also die zweite drauf.

Mit Faltencreme ab Lebensmitte

ist es  dann bereits die dritte.

Auch mein Schweif soll sozusagen

eine Gurkenmaske tragen:

Ja, ein Kondom, für später dann,

zieh' ich jetzt schon einmal an.

Dann geht's nämlich ins Freudenhaus,

da war ich nie, jahrein jahraus:

Als ich dort fast 'ne Frau erklomm'n,

ist die Polizei gekommen.,

hat mir'n Bankraub angekreidet,

ich dacht', die wär'n nur verkleidet.

- mit einem tollen Karneval

versuch' ich's in zwölf Jahr'n nochmal.

vor 5 Stunden schrieb Stavanger:

Die Welt steckt voller Ähnlichkeiten, 

man nehme diesen Boxerhund:

Er ähnelt Franz wie keinem Zweiten 

und hat sogar den gleichen Mund. 

 

Die Augen sind von gleicher Tiefe, 

und auch die Nase gleicht ihm ganz. 

Wenn der nicht auf zwei Beinen liefe, 

er könnt der Zwilling sein vom Franz. 

 

Der Boxer ist genauso fett, 

am Körper grad wie im Gesicht. 

Nur ist er freundlich, lieb und nett, 

da ähneln sich die beiden nicht.

 

Hallo Stavanger,

sauber gedichtet und schön kurzweilig.

Beste Grüße

Schorschi

Ein Aktienanleger aus Siegen

konnt an der Börse nichts kriegen.

Nahm 'nen  Ballon dann,

band einen Dachs dran;

dann ist der Dachs gestiegen.

Drei Frau'n im Café am Flüsschen Inn

bestellten drei Tees mit frohem Sinn. 

Man gab der Gruppe

Buchstabensuppe

und sagte,  da sind doch drei Tes drin. 

Hallo Cornelius, 

gratuliere zu diesem schönen Werk. 

Ein Pilotschüler übte fleißig

jahrelang Theorie,  dacht', bald kreis ich.

'Ne eins gab's für sie, 

ins Cockpit  ging's nie:

Ihm fiel ein,  bin zwei Meter dreißig.

Am 24.9.2023 um 18:57 schrieb Mike G. Hyrm:

Hey @Schorschi Schlimm

interessant und erschreckend zugleich, denn es steckt in der Nähe ein Fünkchen Wahrheit, wobei es dann eher "Rote"Wurst von der Burg gab ... in dem Fall.

Sehr schwarz und dunkel, aber interessant.

Liebe Grüße Mike

Ein Menschenfresser, hier in Hessen,

hat einen aus Kassel gegessen. 

Der Richter sprach:,,Mord",

Darauf die Antwort:

,,Ich wollt' doch nur 'nen Kassler essen.''

Ein Schwimmbadschwimmer,  der ziemlich fett, 

durchbrach beim Sprung das Ein-Meter-Brett. 

Fiel auf eine Schöne, 

es gab Gestöhne. 

Lieber wäre er mit ihr im Bett. 

Einer, beim Optiker gewesen, 

wollt' 'ne Klobrille auf Spesen. 

-,,Haben wir nicht'"

,,Doch", sprach der Wicht, 

,,Die brauch' ich auf'm Klo zum lesen".

Lieber Heiko, danke für Deinen exklusiven Kommentar und schönes Wochende

Schorschi

Ein Bademeister zum hassen,

wollt' keine Versinkenden fassen.

Er war Nichtschwimmer

und ließ dann immer

erstmal das Wasser ablassen.

Einer verwechselte, nicht ganz dicht,

seinen Po mit dem Gesicht.

Zum Naseputzen, glaubt es mir,

nahm er deswegen Klopapier.

Dem Zahnarzt streckte er verwegen

statt dem Kopf den Po entgegen:

Seine Zähne wären weg,

trotz jährlichem Gesundheitscheque.

Und auch beim Apotheker Janzen

ließ er die Hämorrhoiden tanzen.

Ein Schelm nannte ihn Arschgesicht

- das erleichterte ihn nicht.

Im Sternelokal auf Geschäftsreisen,

versuchte er, mit dem Po zu speisen.

Und genau zu diesem Zweck

nutzte er sogar Besteck.

Beim Ohrenarzt rief er verloren:

,,Wieso hat mein Arsch jetzt Ohren?''

Um seine Ängste schnell zu stillen,

gab man ihm Beruhigungspillen.

Die Wirkung war dann eher klein:

Er nahm sie mit dem Hintern ein.

Dann nahm er schließlich einen Strick,

jedoch fürn Po statt fürs Genick.

Dann gings zur Klapse, alles Kacke,

mit Brille auf der Pobacke.

Ein Hühnerwirt, sehr gepflegt,

hat seinen Stall gut gehegt.

Dann schnitt, au Backe,

er sich am Sacke 

- so hat er selbst ein Ei geleht.

Hallo Heiko,

danke für den freundlichen Kommentar.

Habe gar nicht gemerkt, dass ich die Verkäuferin beleidigt habe. 

Hast Du schon mein Thorben-Gedicht gelesen? Steht etwas weiter unten.

Schönen Abend

Schorschi

Hallo Carlos, danke fùr den Kommentar.

Witze basieren ja  (leider) oft auf Schadenfreude. Vielleicht haben die Damen mehr Mitleid? Ich zögere auch, Witze über Randgrupppen zu machen, aber was ist eine Randgruppe überhaupt? 

Schönes Wochenende

Schorschi

Ein Beinloser aus Rheine

wollt' Schuhe kaufen, seine

Verkaüferin fragte gemein:

Welche Größe soll es denn sein?

Er sagte: Eigentlich keine.

Hallo Claudi, 

danke für die Mühe und den guten Vorschlag.

Ich halte mich bei meinen Limericks oft nicht an das klassische Schema mit der Zweihebigkeit. So lässt sich eine komplexe Handlung mit einer längeren dritten und vierten Zeile besser unter-bringen, da Platz für weitere Wörter geschaffen wird. So war mir bei Thorben daran gelegen, das Bild mit dem Maulwurf und dem Totenreich einzubauen. Streng genommen schreibe ich also keine Limericks, sondern Gedichte mit a-a-b-b-a Schema.

Schönes Wochenende wünscht

Schorschi

Es wäre der Scheintote Thorben

fast im Grabe verdorben.

Doch buddelnd, einem Maulwurf gleich,

entkam er knapp dem Totenreich.

Dann ist er vor Freude gestorben.