Feuerherz

bump

In klarem Eis träumt eingefroren

Die ganze Welt den Wintertraum

Blättermantel längst verloren

Mit Schnee geschmückt nun jeder Baum

Im Wald verborgen liegt ein Hain

Magisch, mastisch, unberührt

Nur müder Sonne matter Schein

Hat jemals jenen Schnee berührt,

der zärtlich schwebt und sanft von oben

und sich bettet dort am Boden

Und der Hain schläft sanft gebettet

Träumt die Weihnacht, gülden glänzen

Schmuck und Baum und auf den Kränzen

spenden Licht die Kerzen, Menschen

voller Freude, Licht und Wärme,

wie die Stube, backen gerne

Weihnachtsplätzchen zimten duftend

Heißa, bald ist Heilig Abend

Etwas zu spät, ich weiß

Habe ich noch von mir gefunden.

Wie findet ihr es?

Klingt sehr schön. Alle Wörter passen sowohl für sich genommen, als auch im Zusammenhang herrlich. Es gibt Gedichte, in denen in düstersten Momenten auf einmal Begriffe auftreten, die für sich genommen einen Kontrapunkt zum Rest darstellen, zum Beispiel "sonnenklar" oder "Melodie". Hier passt alles schön zusammen.

Schade nur, dass es so kurz ist. Es klingt eher wie die Mittelstrophe eines größeren Gedichtes. Was hältst du davon, es auszuweiten?

Du könntest z.B. als Auftakt beschreiben, wie es zu der sturmumtosten Welt gekommen ist. Oder deine Strophe mit einer Strophe zu beantworten, die klärt, wofür der Wind steht.

Ist es ein Mensch? Ein Ereignis

Mondlicht schimmer strahlend kraftvoll,

spiegelt sich im weiten Meer.

Dunkel, lila, schwarz und machtvoll

rückt ein Donnergrollen näher

Tannen von den dunklen Bergen,

angemalt von Mond und Nacht,

schau'n herab zu Schiffen, Zwergen,

unbedeutend für solch Pracht/untergehend in dunkler Pracht

Wolken fliehen vor den Winden

Wellen werden angefacht

Regen, Donnern, Sturm verbinden

sich zu unmenschlicher Macht

Allein der Mond trotz aller Stürme

wilder Wut und er durchbricht

hell und silbern Wolkentürme

dunkel dräuend mit sei'm Licht

Vielleicht kommt noch eine 5te Strophe dazu mit Hoffnung als Inhalt

Zuversicht verblasst.

Getrübt von der Stille

so sehr wird er gehasst

zu grausam war sein Wille

 

Warten aufs Hohe Gericht

auf die gerechte Strafe.

Nervösität verbreitet sich

ohne jegliche Chance,

Gibt man sich hin

der ungewissen Zeit

Nur Rache im Sinn

Wann ist es so weit?

 

Zuviel hat er ihr getan

Er hätte es verdient

Jedes Urteil, zu human

er ist so unbeliebt!

 

Was hat er ihr nur zugefügt

Für diesen einen Augenblick

Ihre Hoffnung ist getrübt

Ihre Seele hängt am Strick

 

Monster, geh doch sterben

In der Hölle sollst du Schmornn

Deine Tat war ihr Verderben

Hast umgebracht, was noch nicht geboren!

 

Wie konntest du berühren

ihre Jungfräulichkeit

Nur um das zu spüren

was dich jetzt zu Boden reisst.

 

Hoffst auf Gnade der Justiz

Doch ich will dich sterben seh'n

so wie du es verdienst

sollst du winselnd zu Boden geh'n

 

So das du nie wieder entehren kannst

was dir nicht gebührt

Kein junges Mädchen hat mehr Angst

die Jungfräulichkeit bleibt unberührt.

 

Editiert nach Kritik von "der SeelenDichter" 09.01.2012 DK-

Wow, das ist echt ein krasses Gedicht.

Eines vorweg: Ich finde es in jeder Hinsicht falsch, jemanden ermorden zu wollen und bin ein absoluter Gegner der Todesstrafe.

Keinem Unrecht der Welt sollte mit solch zügellosem Hass begegnet werden, dass man jemanden aus Rache tötet.

Das klingt leicht dahingesagt, aber denke mal über folgendes nach:

Was ist so ein Mörder/Vergewaltiger anderes als ein offensichtlich gestörter Mensch? Gestört im Sinne davon,

dass er nicht "funktioniert" und die Gesellschaft beeinträchtigt. Letzten Endes können Menschen nichts dafür, wie sie sind, denn wir alle sind die Summe unserer Erfahrungen.

Man muss solche Leute aus dem Verkehr ziehen, damit die Sicherheit der Gesellschaft gewährt werden kann. Aber um jemanden aus dem Verkehr zu ziehen, um ihn selbst

und andere zu schützen, reicht es da nicht, ihn einzusperren und für seine Erbärmlichkeit zu bemitleiden?

Ich gehe davon aus, dass alle Funktionen und Eigenarten des Menschen auch einen Nutzen haben oder hatten, der diesen Menschen einen Vorteil gegenüber ihren Artgenossen verschaffen

hat und sich daraufhin in einer langwierigen Entwicklung als Bestandteil des menschlichen Wesens festgesetzt hat. Interessant ist also doch die Frage: "Was ist der Nutzen des Rachedursts"?

Man stelle sich eine urmenschliche Gesellschaft vor, in der ein Mörder einen ganzen Stamm nacheinander ausrottet, da er gestört ist. Stellen wir uns vor, das geschieht in zehn getrennten Stämmen gleichzeitig.

Nur in einem der zehn Stämme möchte sich jemand dafür rächen, was der Mörder angerichtet hat und bringt ihn zur Strecke, bevor er weiteren Schaden anrichtet. Der Nutzen der Rache ist also,

Schaden von der Gesellschaft durch "Prävention" fernzuhalten.

Diese primitive Form einer "Prävention" wäre zweifelsohne nötig, wenn wir keine bessere und gerechtere Möglichkeit hätten, diesen Gräueltaten zu begegnen. Die haben wir aber und genau deshalb ist es falsch, einen Menschen aus Rache umbringen zu wollen.

Nun zum Gedicht selbst:

Ich finde das Gedicht im groben wirklich sehr gelungen!

An einigen Stellen aber hakt das Metrum

Zuviel hat er ihr getan

Zu VIEl hat ER geTAN wäre zum Beispiel günstig, allerdings müsste man hier vielleicht noch das "ihr" unterbringen, damit es inhaltlich klar bleibt.

Vielleicht "So viel ihr angetan" oder "Zu viel ward ihr getan"

er ist so unbeliebt!

Passt zwar vom Metrum her, ich finde aber "unbeliebt" ist in diesem Kontext zu milde, fast sogar ein Euphemismus.

Gerade mit

Jedes Urteil zu human

Jeder Hass zu sehr geliebt

Hast umgebracht, was noch nicht geboren!

Wie wär's mit

Hast umgebracht, was ungeboren!

Dann könnte man den Vers weiblich ausklingen lassen (boren anstatt born) und hätte ein Metrum.

Wie konntest du berühren

ihre Jungfräulichkeit

Nur um das zu spüren

was dich jetzt zu Boden reisst.

Ich fände besser:

Wie konntest du berühren

die Jungfernfräulichkeit

Nur um das zu spüren,

was nach Vergeltung schreit

Oder Bestrafung.

Jungfernfräulichkeit ist zwar kein Wort aus dem Duden, aber ein schönes.

so wie du es verdienst

So wie du's verdienst.

Hoffe, ich konnte helfen.

MfG,

Feuerherz

PS: Ach ja, schreiben hier eigentlich alle immer im Versmaß? Ich sehe irgendwie, dass bei jedem Satzzeichen eine neue Zeile angefangen wird.

Mitternacht, der Mond scheint leise

Auf das ew'ge Meer hinauf

Mit mei'm Boot auf Seemannsreise

Stille herrscht, ein Sturm zieht auf

Und der Mond, er wächst, wird größer

Wassermassen tanzen mit

Wellen türmen sich zu großen

Sturm und Regen halten Schritt

Auf weiter See bin ich alleine

Leib und Kleider sturmdurchnässt

Tropfen schwer wie Wackersteine

pfeifen nieder, treffen fest.

Und der Mond, er wächst, wird größer

Wassermassen tanzen mit

Wellen türmen sich zu Riesen

Sturm und Regen halten Schritt

Und es hallt mein Schrei unendlich

Ich fühle mich so klein und schwach

Mein Schicksal scheint mir unabwendlich

Springflut splittert Schiff und Dach.

Und der Mond, er wächst, wird größer

Wassermassen tanzen mit

Wellen türmen sich zu Bergen

Sturm und Regen halten Schritt

Mein Herz im Griff der Todeskälte

Wie ein Stein sink' ich zu Grund

Das Licht, das rückt in weite Ferne

Wasser strömt in meinen Mund

Und der Mond, er grinst, wird rot

Wassermassen tanzen wild

Der Seemann ist nun mausetot

Der Morgen kommt, das Meer wird mild.

Hier das Gedicht, das mir zumindest von meinen eigenen das liebste ist.

Ich habe hier zwar keinen einheitlichen Auftakt, ich wüsste aber auch nicht, wieso.

Wenn man es richtig liest/vorliest (und man kann ruhig mit crescendo vortragen), ist es wie aus einem Guss.