Samara

Ich find es gerade deshalb gut :mrgreen:

Danke für die Blumen ihr beiden :oops:

Du stellst Fragen, als wenn ich das jetzt noch wüsste... Ich glaube ich war wütend auf jemanden...ja, das triffts am besten.. LG Sam

Verträumt Eingeengt verstümmelt, verletzt im Innersten zerstört wandert sie in einem Traum der zu düster ist um ihr Leben zu sein -Wie sie glaubt- Dabei sieht sie nicht wie das Glück zurückkehrt langsam zu einer Knospe der Hoffnung wird und schließlich aufblüht (-Sie muss es nur noch greifen-)

Wirrwar Gedankenwirrwarr durch dich die ganze Welt verwirrt Wirrwarr der Gefühle alles dreht sich glücklich verwirrt um sich selbst Wenn es so bleibt vielleicht ein Wirrwarr der Liebe? ©CR09

Gedichte Gedichte Spiegel der Seele wie deine Augen zeigen sie alle Gefühle Sind Ventil für zuviel Schmerz, Trauer, Verzehren, Begehren, Leidenschaft, Liebe und Hoffnung -Gedichte- das Explodieren meines Ichs ©CR09

Hallo mystic, ich habe mir schon gedacht, das du es bewusst umschrieben hast. Meine Meinung war lediglich, dass es mir ein bisschen an Gefühl fehlt. Ob du diese Meinung teilst, oder nicht ist nicht wichtig, denn du wirst wohl etwas ganz anderes beim Lesen deines Gedichts vor Augen haben als ich, da du es ja geschireben hast. Das ist oft so. Das stimmt, das ist schwer, aber du schreibst aus der Sicht eines Kindes. Solltest du dich dann nicht mit den Gefühlen des Kindes auseinandersetzen? Das ist auch der Grund warum für mich der Text Wut transportiert. Du bist erwachsen. Du gehst nicht mit dem Unverständnis eines Kindes an die Sache ran. Was nicht schlimm ist. Denn du bist kein Kinder mehr und mit der Zeit vergisst man immer mehr, was man als Kind gefühlt und gedacht hat. Das ist wohl das wichtigste, dass dir dein Gedicht gefällt. Ich wollte dir meine Meinung nur kundtun. Wenn du sie nicht nachvollziehen kannst, ist es nicht schlimm. Ich kann auch nicht immer jeden verstehen. Jeder von uns Lesern wird sich das von dir beschriebene Szenario anders vorstellen. Ich habe es mir mit mehr Gefühlen vorgestellt. Das ist meine Meinung. Ich wollte damit in keinster Weise sagen, dass dein Gedicht nicht okey ist. Ich finde es gut, schön geschrieben und gut abgemildert, aber nicht vollkommen. Liebe Grüße Samara

Hallo mystic, ich finde dein Gedicht gut. Es befasst sich mit einem, meiner Meinung nach, sehr traurigem Thema, auf dessen pregnanten Inhalt du am Anfang hingewiesen hast. Die Umsetzung finde ich okey.Es liest sich gut und ich finde man kann sich auch gut in die Gefühle des Kindes hineinversetzen. Jedoch habe ich auch etwas, was mir nicht so gefällt. Und zwar finde ich, dass du auf dieses "Kuscheln" mit mehr Gefühl eingehst, als auf die Veränderung, die das Kind mitmacht. Mir fehlt das Gefühl der Verstörtheit, der Traurigkeit. Ich lese in deinen Zeilen nur Wut heraus, aber fragt sich ein Kind nicht warum der Papi sowas macht? Vllt. sehe ich das ja zu eng, oder falsch. Mir fehlt es in deiner vor- und vorvorletzten Zeile an Gefühl. Deinen Abschluss: ...finde ich sehr gut. Er stellt etwas entgültiges dar, etwas, aus dem man nicht entfliehen kann. Alles in allem hast du das Thema gut und verständlich umgesetzt. Vllt. hast du die Gefühle ja einfach etwas im Hintergrund gelassen, weil du den Inhalt etwas mildern wolltest ?! LG Sam

Hallo DynamitPide, ich finde dein Gedicht gelungen. Es lässt sich schön lesen. Vor allem gefällt mir folgende Zeilen: >Find ich allein von der Wortwahl her schön. Die letzten beiden Zeilen finde auch ich etwas kurz. Sie konfrontieren mich als Leser, der noch dieses angenehme Bild in sich hat, sofort mit einer Tatsache, die ich nicht erwartet hätte. Für mich erhebt sich nämlich der Eindruck, das der Ich-Erzähler zwar traurig über das Ende der Liebe ist, aber nichts anderes erwartet hat. Er findet sich vollkommen damit ab, obwohl er doch gerade erst an die gemeinsame Zeit gedacht hat. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du das Aussagen wolltest. Vllt. verstehe ich es ja auch falsch. An sich ein kleines, aber feines Werk. Ich habe es gerne gelesen. LG Sam

Hallo mystic, danke für deine Vorschläge, aber ich finde sie würden niecht dazupassen. Meiner Meinung nach würde es sich dann ziemlich abgehackt klingen und es würde auch nicht zum Rest passen, wie ich finde. Trotzdem, vielen Dank! LG Sam

Hallo TEP! Danke für deine Antwort. Es schmeichelt wohl jeden Gedichteschreiber (um mich nicht unüberlegt "Dichter" zu nennen :| ) , eine solch nette Kritik, wie die von dir zu bekommen Die Wiederholung von "Sommer" ist mir so noch nicht aufgefallen. Ich werde es beizeiten durch passenderes Ersetzen, denn es stört wirklich ein wenig. Noch einmal vielen lieben Dank für deine Antwort! LG Sam

Hallo ihr beiden, freut mich wirklich, dass euch mein Gedicht gefällt. Das mit den Zeilenlängen ist mir auch schon aufgefallen, aber ich fand irgendwie keine Verbesserungen, die mir gefielen. Ich werde einfach noch ein bisschen weitersuchen . Vielen Dank für eure Antworten. LG Sam

Verlorene Krieger Mit dem Untergang der Sonne sehe ich sie nahen getragen auf den Armen der Walküre. Vom Schmutz des Schlachtfelds bedeckt vom Blut überströmt sind sie zu Kindern geworden die traumlos schlafen. Ich trete zu ihnen und singe ihnen von Sommer und Liebe von Leben und Tod. Wenn sie die Augen aufschlagen und mich ansehen sehe sie die Gesichter derer die sie lieben. Und ich nehme sie bei der Hand und führe sie durch Sommer und Blumen in die Halle der Ruhe.

Momente Wir waren müde vom Tag, als die Sonne im Meer versank. Ich fühlte dich näher, als du dir vorstellen kannst. An dem Platz, der uns, dem Meer und dem Wind gehörte, lagen wir Nacht für Nacht gemeinsam. Das Rauschen der Blätter als Begleitung. Die Wellen als Zeichen des Wandels. Und dann immer nur du, der Mond, das Meer und der Wind. Für Momente waren wir die Welt.

Ja, du hast vollkommen recht, ich habe einen Kreislauf beschrieben, aber einen aus dem es Wert wäre auszubrechen.