Tintendrache

puh, da bin ich aber erleichtert, dass ich nicht alleine dastehe mit meinen rosigen Horizonten

Deine Monatsblüte hat mir übrigens auch sehr gut gefallen, ich werde bestimmt mal öfter bei dir reinschauen.

Liebe Grüße,

Tintendrache

irgendwie lese ich aus deinem Kommentar (vielleicht auch in ihn hinein), dass du solche Bilder überhaupt nicht magst. Schade, warum eigentlich nicht?

Leider ist deine Interpretation der erwähnten Zeile aus meiner Sicht sehr einseitig und die Erwähnung des "vorzeitigen Exitus" finde ich schlicht übertrieben.

Das lyrische Ich befindet sich in diesem Gedicht auf einem Balkon und betrachtet einen Sonnenuntergang, und zwar mit einem vertrauten "Du". Wo kommt in einem solchen Moment der Zweisamkeit bitte das Leid der Welt ins Spiel?

Übrigens befindest du dich hier im Forum "Hoffnungsschimmer", nicht etwa im "Selbstmordgedanken" Forum :wink:

Na, immerhin schönen Dank für deine ehrliche Meinung.

Liebe Grüße,

Tintendrache

Der zarteste Pinsel des Universums

hat den scheuen Horizont erröten lassen

wir atmen Sonnenuntergangshimmel

vermischt mit verlorenen Illusionen

das sture Schicksal schenkte uns keine gerade Linie

dein Leben war kein Spaziergang, auch meines nicht

manches Abendrot sah uns so tief fallen

Dunkelheit rahmte jeden neuen Morgen ein

und doch, die rosigen Wolkenpünktchen am Herbsthimmel

malen Hoffnungsaquarelle auf eine Leinwand von Erleichterung

wir können es schaffen in dieser Nacht

und wiedergeboren erwachen

mir gefällt an diesem Gedicht, dass es sehr dynamisch wirkt, der Sprecher/die Sprecherin durchläuft eine Entwicklung von den Dornen und Wunden der Vergangenheit in die sichere Geborgenheit des Liebens und Sich-geliebt-Wissens.

Eine winzigkleine Kritik: mir fehlte an mehreren Stellen das Leerzeichen hinter dem Komma, da kann das Auge schon mal stolpern. Wäre schön, wenn du das reparieren könntest.

Liebe Grüße,

Tintendrache

Schon geschehen, meins heißt schlicht "Gewitter".

Bin gespannt auf deine Meinung, Mattt.

Liebe Grüße,

Tintendrache

unbarmherzige Hitze zeugt

unheilschwangere drückende Schwüle

gestaltlos gestaute Stille ohne Kühle

geruhsam gesponnene Spannung

keine lullende Brise bewegt die brütende Luft

Wolkenberge verdunkeln des Himmels Bläue

da! greller Blitz zerreißt bleierne Gräue

grollender Donner explodiert in dräuendem Gewölk

endlich, erlösend, ergießt sich der Regen

ich bin ein großer Gewitterfan und finde dein Gedicht sehr gelungen.

Das einzige, was ich ein bisschen störend fand, waren die vielen Kommas am Ende der Zeilen, aber das ist sicher Geschmackssache.

Darf ich dir trotzdem einen Tipp geben? Lies dir dein Gedicht noch mal durch und überlege, ob du wirklich jedes Komma benötigst. Ein guter Trick ist, alle Zeichensetzung mal ganz zu entfernen und dann laut vorzulesen. So merkt man in der Regel recht schnell, wo man unbedingt Kommas (oder Punkte oder... oder...) braucht.

Werde jetzt mal mein eigenes Gewittergedicht rauskramen und schauen, ob es wert ist, hier gepostet zu werden.

Liebe Grüße,

Tintendrache

Na, da soll mich doch einer... sorry, Doreen, klassischer Fall von aneinander vorbeigeredet :oops:

Das kriegen wir hoffentlich in Zukunft besser hin.

@soloveme: Danke schön für das gut gelungen!

Liebe Grüße,

Tintendrache

die Botschaft kommt sehr klar rüber, und du hast einige klanglich sehr interessante Worte verwendet, das gefällt mir gut.

Das Bild der zweiten Strophe, mit dem Licht im Fenster und der offenen Tür fand ich besonders gelungen. Einige kleine Korrekturen wären vielleicht sinnvoll, z.B. in Strophe 3 sollte es eher "jede" heißen.

Leider schlüpfen einem immer mal wieder ein, zwei Fehlerchen mit durch, da kann man soviel Korrektur lesen wie man will...

Liebe Grüße,

Tintendrache

Ist ja eigentlich nur ein Spiel mit dem Wort Elegie... eine richtige Elegie wäre mir wahrscheinlich zu schwierig, da ich mit Reimen und Metrum ein wenig auf Kriegsfuß stehe...

Interessanter Gedanke zum Zusammenhang zwischen Hoffnung und Bedauern, danke schön!

Liebe Grüße,

Tintendrache

Jetzt hast du jedenfalls einen Eindruck davon bekommen, wie die Originale aussehen. Leider kann ich nicht von allen Gedichten das englische Original posten, da einige noch bei Verlagen oder Zeitschriften vorliegen, und die mögen es nicht so sehr, wenn sie Werke schon im www finden...

Thematisch, denke ich, hast du Recht, dass die Erfahrungen, die dahinter stehen, ziemlich universell sind. Manchmal muss man so eine Erfahrung eben aufschreiben um sich selbst daran zu erinnern.

Liebe Grüße,

Tintendrache

Nimm einen Bissen von dieser Frucht

sie ist gar köstlich, so bittersüß

Komm schon, nur einen Bissen

sie macht süchtig, man will mehr

Komm schon, nimm einen Bissen

sie ist entzückend, man fühlt sich gesegnet

Komm schon, nur einen Bissen, nur dies eine Mal

sie ist einzigartig - deine Chance sie zu probieren

So sprach die Schlange

und ich hörte auf sie

Ich nahm einen Bissen

Er schmeckte süß

ich wollte mehr

Seit meinem Rausschmiss aus dem Garten

liegt ein bitterer Geschmack auf meiner Zunge

das ist aber wirklich um Längen metaphorischer als mein eigener "Abgrund". Dichterisches Dynamit, sozusagen. Oder ein Minenfeld?

Liebe Grüße,

Tintendrache

danke für deinen interessanten Kommentar, als Sonett war das hier eigentlich nicht konzipiert, aber manchmal überrascht man sich eben selbst

Ich freue mich, dass es "rüberkommt", bin nämlich noch ziemlich unsicher was meine Gedichte in deutscher Sprache angeht (normalerweise schreibe ich auf Englisch).

Liebe Grüße,

Tintendrache

Damit bist du mein erster offizieller Leser hier... konzentriert nehme ich mal als Kompliment, überhaupt klingt dein Kommentar sehr positiv. Sind dir irgendwelche Schwachstellen oder Unsicherheiten aufgefallen?

Wenn ja, bitte immer darauf hinweisen, bin stets dankbar für Feedback, denn manchmal verliert man bei seinen eigenen Sachen den Blick fürs Detail...

LG,

Tintendrache

She seemed so content in her castle of ice

the ultimate dwelling place for her to hide

Intricate icicles adorned see-through walls

in semblance of luminescent butterflies

The hallways were spacious, the rooms stretched out wide

illusive freedom allowed to the convict

(self-sentenced to several eternities)

a palace of grandeur when viewed from outside

Encaged rage, frozen fire had been the verdict

(can you see the crystallized flames glittering?)

that had made her craft this delicate prison

to outlast seduction, temptation, conflict

stifle, silence that hungry heart’s twittering

thereby to render her fiery blood stone-cold

like liquid marble that no feeling enthralls

to guard herself from this painful embittering

Beyond forever, it was designed to hold

impenetrable, from without or within

(for she knew that she still harboured affinities)

invincible for all, no matter how bold

She now stares in disbelief at her own skin

that had the power to melt the ice to tears

(for the heat in her veins had once more risen)

All she had to do was reach out from within

~

In ihrem Schloss aus Eis schien sie so zufrieden

an diesem ultimativen Ort zum Verstecken

durchsichtige Wände schmücken Eiszapfen, so filigran

die wie Schmetterlingsabbilder fluoreszieren

Geräumige Flure, Zimmer mit hohen Decken

illusorische Freiheit ist der Insassin erlaubt

(sich selbst verurteilt zu mehreren Ewigkeiten)

von Außen ein Palast zum Neiderwecken

Wutkäfig, gefrorenes Feuer, wurde das Urteil einst laut

(kannst du das Glitzern kristallisierter Flammen sehen?)

um Versuchung, Verführung, Konflikt zu überwinden

hatte sie daraufhin dieses zarte Gefängnis gebaut

das Zwitschern ihres hungrigen Herzens sollte vergehen

ihr feuriges Blut wollte sie kühlen, eiskalt

wie flüssigen Marmor, den kein Gefühl regen kann

und schützen wollte sie sich vor bitterem Geschehen

Länger als für immer war es geplant, als Halt

undurchdringlich, von Außen und Innen

(sie fühlte schließlich noch immer zu Zeiten)

unüberwindlich, selbst für die Tollkühnsten zu kalt

Ungläubig starrt sie auf Tränen, die über ihre Haut rinnen

das Eis beginnt zu schmelzen, die Macht lag bei ihr

(denn in ihrem Blut war noch Hitze zu finden)

Sie musste nur die Hand ausstrecken von dort drinnen

sag mal, ich habe doch richtig verstanden, dass der Entscheidungszyklus "ja", "nein", "vielleicht" und "definitiv" umfasst?

Jedenfalls kann ich mir diese vier Gedichte gut als ein großes Gedicht oder eine klar ausgewiesene Reihe vorstellen, mit diesem hier als Schlusspunkt. Ich finde, es ist definitiv das Stärkste in dieser Reihe, vielleicht gerade durch die Reduzierung des Schemas, die ja oben schon mal angesprochen wurde.

Den Neubeginn sehe ich auch als solchen, er hebt sich von diesen vier Gedichten ab. (Habe dort noch nicht kommentiert, wird nachgeholt.)

Liebe Grüße,

Tintendrache

ja, ich schon wieder...

Also, das hier finde ich sehr gelungen, nur die letzte Strophe hat mich ein bisschen überrascht, versuchst du hier etwas anzudeuten, dass "ja" auch schon mal nicht ernst gemeint sein kann oder so? Klingt für mich jedenfalls nicht so positiv wie der Rest...

Um noch mal auf den Zusammenhang der Reihe zurückzukommen, schreibe ich jetzt noch mal unter "definitiv".

Liebe Grüße,

Tintendrache

auch in diesem Gedicht finde ich den Anfang sehr gelungen, hatte mir aber eigentlich einen krasseren Gegensatz zu dem "ja"-Teil erhofft. Hast du schon mal darüber nachgedacht, hier mit noch mehr Verneinungen zu arbeiten? Niemand, niemals, etc. würden sich hier, glaube ich, gut machen.

Liebe Grüße,

Tintendrache

jetzt mache ich also meine Drohung war und arbeite mich durch deine Entscheidungsreihe. Dieses hier finde ich sehr interessant, vor allem die Personalisierung des "vielleicht" in der ersten Strophe ist meiner Meinung nach sehr gelungen. Die zweite Strophe fand ich etwas holprig, darf ich einen Vorschlag machen?

Wie hast du gelacht,

ich meine es doch ernst.

Was hast du gedacht,

weshalb du dich entfernst?

liest sich meiner bescheidenen Meinung nach ein bisschen besser. Ist aber nur eine spontane Idee, du musst natürlich selbst wissen, ob es überhaupt ausdrückt, was du sagen willst...

Die dritte Strophe gefällt mir wieder richtig gut, auch und gerade das "verschoben" mag ich in diesem Zusammenhang.

Liebe Grüße,

Tintendrache

Er umschleicht den Rand des Abgrundes

bezaubernde Augen zwinkern von unten

einladende Arme winken ihm zu

hier ist sicherer Boden

Er bewegt sich in teuflischen Kreisen

auf den Mittelpunkt der Schwerkraft zu

sie zieht an seinen tönernen Füßen

hier ist Nirvana

Er greift nach einem Halt

seine Fingerspitzen berühren hohle Stängel

er findet nur Strohhalme

hier ist die Reling

Er sucht den Horizont nach Hoffnung ab

keine Suchmannschaft, keine Rettung

Erlösung ein närrischer Traum

hier liegt dein Entkommen

Er kauert an der Kante, gefühllos

keine Kontrolle zu erlangen, ein Impuls

er löst seinen Griff und blinzelt

spring

wie ich aus deinem Kommentar oben ersehe, ist dieses Gedicht Teil einer Reihe. Da will ich mich lieber mal ein wenig zurückhalten und die anderen Teile lesen, ehe ich einen "definitiven" Kommentar abgebe.

Jedenfalls hat es mich neugierig auf deine anderen Gedichte gemacht...

Liebe Grüße,

Tintendrache

das ist ja fast wie bei Rilke (hoffe, das ist ein Kompliment für dich, wenn du ihn nicht magst, sag Bescheid, damit ich dein Gedicht mit den Werken eines besser gelittenen Dichters vergleichen kann).

Also, ich kann mich nur meinem Vorredner anschließen: Nichts zu meckern!

Liebe Grüße,

Tintendrache

ich bin noch neu hier und weiß nicht so genau, wie willkommen Verbesserungsvorschläge sind, hoffe, ich trete jetzt nicht voll ins Fettnäpfchen...

Also, ich fand, dass du einige sehr interessante Bilder (oder darf ich Metaphern sagen?) heraufbeschworen hast, z.B. den Schirm, der sich schließt, ein starker Anfang! Leider gab es aber auch einige Schwächen, z.B.

"Only yet" klingt mir sehr fremd, und du hast in dieser Zeile überhaupt kein Verb benutzt, was aber im Englischen mehr als ungewöhnlich ist und für die meisten Muttersprachler an der Grenze des Machbaren liegen dürfte.

"The viewing tower", meinst du einen Aussichtsturm? Guck noch mal ins Wörterbuch, ob du da nicht ein besseres Wort findest.

"You crooned until last a song," den Satz verstehe ich nicht, soll das "Du sangst bis zuletzt ein Lied" heißen? Im Englischen darf man das nämlich so nicht machen, es müsste eigentlich "You crooned a song till the last moment" oder so ähnlich heißen.

Bitte nicht als Besserwisserei abtun, sondern als ehrlich gemeintes Feedback sehen!

Liebe Grüße,

Tintendrache

dein Gedicht hat sich - trotz des wechselnden Reimschemas - gut lesen lassen, da mach dir mal keine Sorgen.

Mir gefällt es sehr gut, weil ich finde, dass du mehrere Mythenwelten miteinbezogen hast.

Übrigens habe ich auch mal versucht, die Geschichte vom Apfel neu zu schreiben, vielleicht poste ich das mal.

Liebe Grüße,

Tintendrache