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Angel
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Beiträge erstellt von Angel
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Oh wie schön, ja das passt wirklich!
Ich glaube somit ist das Puzzle jetzt komplett :wink:
Wir sollte auf alle Fälle nochmal ein Gemeinschaftswerk starten, ich glaube doch das wir uns gut ergänzen was das schreiben betrifft :mrgreen:
Alles Liebe
Angel
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Hallo mein Buchstabenzauberer, ja du hast es erfasst, natürlich hast du auch die persönliche Sequents darin wiedererkannt, hätte mich auch gewundert wenn nicht. Und Danke nochmals für die Anregung dazu.
Alles Liebe
Angel
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Rotes Drachenfeuer
schwillt im Herzen
schwarze Tränen versiegen
in der endlosen Weite
der Sehnsuch
goldene Schwingen
tragen gläserne Träume
durch verlorene Gedanken
blinde Worte formen Schriften
gefüllt mit Entberungen
Augen wie blaue Saphire
verstummen beim Blick
in die Sanduhr des Lebens
weiser Sand der Hoffnung
rieselt durch die Spiegel der Seele
kleine Kristalle die
die Ewigkeit in sich vereinen
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Hi Josephine, eine schöne Beschreibung des Lebensweges, gefällt mir dein Werk.
Alles Liebe
Angel
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Hi Tigerauge, am besten gefällt mir " unter Schleiern verborgen die Brücke zur Einsicht", dieses Gedicht hat etwas, was einem im Gedächtniss bleibt. Sehr gern gelesen.
Alles Liebe
Angel
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Hallo Tigerauge und nochmal Willkommen hier
Dein Werk ist einfach was Stil und Bilder betrifft, das heist aber nicht das es minder gut ist. Der Inhalt ist klar fassbar und an der Form gibt es auch nichts auszusetzen, alles in allem ein gelungenes Werk.
Gern gelesen
Alles Liebe
Angel
Ps: Bei deinem Stil den du hier presentierst wundert es mich nicht das dir meine freie Form nicht so zusagt, aber vieleicht findest du ja mal eins von meinen Werken mit dem du etwas anzufangen weist :wink:
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Willkommen im Forum Tigerauge, danke für deinen Kommentar, tut mir leid wenn dir mein Gedicht nichts sagt, das kann passieren.
Und so wie es aussieht hast du bisher zwei Kommentare geschrieben zu zwei Werken die dir nichts sagen und dich nicht ansprechen, das heist wir können gespannt darauf sein welches Werk hier im Forum dein gefallen findet oder in welcher Art du schreibst :wink:
Bin sehr gespannt darauf :mrgreen:
Der Titel passt und das nicht nur meiner Meinung nach, sorry das du das nicht siehst.
Alles Liebe
Angel
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Hi Kamillo, du kannst ja richtig witzig schreiben. Gerne und mit lachen gelesen.
Alles Liebe
Angel
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Hi Flamme, wenn ich schreibe ich verstehe es nicht oder ich kann den Inhalt nicht fassen, dann meine ich das ich in deinem gesamten Werk nicht dahinter komme was und ob du dem Leser hiermit etwas bestimmtes mitteilen möchtest. Die Bilder stehen für mich in keinem zusammenhang, sie sagen etwas aber keiner weis was. Das heist aber nicht das es mir nicht gefällt nur weil ich es nicht verstehe, trotzdem wäre es Interesant zu erfahren was du genau mit deinen Bildern und mit diesem Text aussagen wolltest. Wenn du es natürlich lieber für dich behältst oder du das nur so geschrieben hast, dann ist das auch ok.
@ Vokalchemist: Generationsbedingtes Kommunikatives Verständigungsproblem :wink:
Alles Liebe
Angel
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Hi Flamme, jetzt muß ich mich hier mal kurtz einmischen, ich glaube nicht das Vokalchemist dein Gedicht nicht mag, sondern er versucht hinter den Inhalt deines Gedichtes zu kommen, so zu sagen hinter den Sinn des ganzen. Da du sehr komplexe Bilder benützt ist es nicht immer leicht den Inhalt zu erfassen und um diesen verstehen zu können versucht er dich auf seine Art dazu zu bringen dich zu öffnen.
Mir geht es mit diesem Werk auch so das ich es zwar sehr gut finde und ich von den Bildern die du benützt fasziníert bin, aber verstehen tue ich dieses Gedicht nicht.(Inhaltlich kann ich es nicht greifen)
Alles Liebe
Angel
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Hallo Kamillo, da kann ich Vokalchemist nur beipflichten, in diesem Werk kann man sich wohlfühlen.
Es ist dir wirklich gut gelungen, aber ich würde "verschwommene" und nicht "verschwommne" schreiben und meinst du "tauende Tränen" von Tau oder "trauernde Tränen"?
Und Vl Vorschlag würde ich annehmen, geronnener Zeit liest sich besser.
Und nochmal die Frage warum mußtest du erst diese Dinger unter Humor reinstellen bevor du deine guten Werke präsentierst? Du kannst doch gut schreiben, also lass uns daran teilhaben :wink:
Alles Liebe
Angel
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Hi Limmy, sorry das hab ich ganz übersehen, das du mir hier was geschrieben hast. Ja hast du richtig interpretiert und ich finde es passt schon zu Humor.
Alles Liebe
Angel
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Hallo Flamme, Experimentel da ich in dieser Form eigentlich nicht schreibe und es hier mal testen wollte wie es ankommt. Sinn von Gedichten egal in welcher Form ist meines erachtens nicht das der Leser immer hinter den Inhalt kommt, so auch mit diesem Text- denn eigentlich sind es nur Gedanken oder Wortfetzen die hier stehen, die zwar irgendwie einen Sinn für mich haben, aber nicht unbedingt für den Leser haben müßen :wink:
Dein Vorschlag mit dem "als" hinter dem ersten "nichts" gefällt mir und ich werde das auch gerne übernehmen.
Das du den Zusammenhang der letzten Strofe mit dem Rest nicht siehst tut mir leid, aber erklären kann ich es auch nicht wirklich, "es geht hier eigentlich um einen Engel der auf Erden ist, aber halt nicht wirklich gut ist und deshalb nennt man ihn gefallenen oder Schwarzen Engel und weil Engel hier eigentlich nicht exestieren können haben sie nur ein geborgtes Leben und danach kommt für sie nichts mehr. - Kurtzfassung"
Und es schadet gar nichts wenn mann nicht immer alles was an Gefühlen und Gedanken in einem Gedicht stecken preis gibt, so kann es für den Leser eventuel Interesanter sein.
Alles Liebe
Angel
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Hi Flamme, das gefällt mir :mrgreen:
Ich mußte es nur einmal lesen und hab mich kaputt gelacht darüber :wink:
und das beste ist, es spricht die Wahrheit daraus.
Alles Liebe
Angel
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Hi Kamil, also mir gefällt es ausgesprochen gut! Wenn du doch so schön schreiben kannst, wieso dann so provozierende Sachen wie die auf Humor? Sehr gerne gelesen und warte wie es weiter geht.
Alles Liebe
Angel
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Hi Kamillo, freut mich das sich doch jemand hier mal die Zeit genommen hat sich mit diesem meinem Werk auseinander zusetzen. Du hast es Inhaltlich sehr gut erfasst. Danke für dein Kommi
Alles Liebe
Angel
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Hi Kamillo, IIIIgitt, das ist eklig! Sorry aber deine anderen gefallen mir besser, dieses würde in eine Ekelecke passen, aber nicht in ein Gedichteforum!
Alles Liebe
Angel
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Willkommen im Forum, mir gefällt dein Gedicht, aber vom Schmuntzelfaktor her hätte ich es unter Humor reingestellt.
Alles Liebe
Angel
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Hallo Vokalchemist, siehst du nicht nur ich sehe in dem Meister den Tod, sondern auch Josephine und hättest dus mir nicht Inhaltlich erklärt würde ich den Tod darin auch weiter sehen.
Aber dazu sind Gedichte ja auch gedacht um eine eigene Interptretation hinein zu lesen.
Mir gefällts!
Alles Liebe
Angel
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Hi Sumasa, schwieriges Werk hast du hier geschrieben, den Inhalt kann ich nicht wirklich fassen.
Was mir hier nicht so gut gefällt sind die Endreime, aber das ist eine Persönliche Sache, ich finde Reime wirken oft so gezwungen und ein Gedicht muß sich nicht unbedingt reimen.
Alles Liebe
Angel
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@RS :mrgreen:
@Josephine, vielen Dank für deine Worte, momentan hab ich die Inspiration um anscheinend gute Werke hin zu bekommen.
Alles Liebe
Angel
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Vokale, Vokale, nichts als Vokale
Buchstaben wirr
in meinem Gehirn
Worte, Bilder, Sätze gar
wollen nicht so
wie sie sollen
Der Alchemist spricht zum Engel hier
kennst du Reime, schöne Bilder
kleine und auch noch ganz feine
das erfreut den Leser sehr
Phantasie aufs Blatt gebracht
kleine Wunder, große Bilder
Herzen, Schmerzen
und noch mehr
Lila Wolken, Perlentränen
Mosaike, Litfaseulen
Datenbänke, schwarze Räume
Bilder die das Leben schrieb
Viele Worte, viele Werke
Schweiß und Tränen
für die Kunst des Dichtertums
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hörte im Herzen
deine Blicke
dein Sehnen, deine Fragen
keine Antworten
sah in Gedanken
deine Worte
dein Bitten, dein Klagen
keine Antworten
fühlte in der Seele
deine Träume
dein Hoffen, deine Qualen
keine Antworten
*gewidmet all denen auf deren Fragen es keine Antworten gibt*
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Hi Vokalchemist, schöner Titel, dein Text hat etwas reizvolles an sich, geht tiefer wenn man sich genauer damit befasst. Gerne gelesen.
Alles Liebe
Angel
Unbesiegbar
in Liebe & Freundschaft
Geschrieben
Hallo Styx, dein Werk ist nicht schlecht Inhaltlich, aber wirklich gefallen tut es mir auch nicht.
Ich hätte da ein paar Änderungsvorschläge:
Beginnt zu düsterer Stunde
unverhofft ein verzauberter Tanz zweier Silhouetten.- wenn du es so stehen läst wie du es geschrieben hast, dann ist die Frage von Tiger berechtigt, wieso unverhofft düstere Stunde?
Der Mondschein erleuchtet sie anmutig,
ein ...- "wie anmutig" passt hier gar nicht!
Du solltest dir auch die Satzzeichengebung nochmal anschauen, wenn du es anders betonst, liest es sich besser, dafür müßen aber einige Zeichen geändert werden.
Vieleicht willst du dir die Ändungen ja mal überlegen.
Habe schon um einiges besseres von dir gelesen, aber trotzdem freut es mich mal wieder ein Werk von dir zu lesen zu bekommen.
Alles Liebe
Angel