Sueeda.Oezcelik

Wieder eine Nacht. Eine Nacht von vielen. Wieder zuviele Gedanken, die meinen mit mir zu spielen. Es ist der Schmerz. Ein Schmerz, den ich mir selbst nicht mal wage zu gestehen. Wie soll ich ihn also heilen und diese Prüfung bestehen? Tausende Fragen in meinem Kopf. Die mich zu diesen schlaflosen Nächten bezwingen. Stets auf der Suche nach einer Lösung. Eine Lösung für all die offenen Wunden. Ich Falle. Auch frage ich mich, wie oft ich noch fallen werde. Die Zahl der Stürze ist mir nicht mehr im Sinn. Aber eins ist mir Gewiss, alle habe ich bisher mit Erfolg überstanden.. Und bin immer wieder erfolgreich aufgestanden. Doch diese Gedanken. Sie sind nicht aufzuhalten. Ich schaue mich um nach einer helfenden Hand. Aber wie soll ich nur nach ihnen greifen, während sie gefangen sind hinter ihrer eigenen Wand? Offene Wunden auf die ich warte, dass sie heilen. Was meinst du wie viele werde ich schreiben bis dahin.. Ich meine Zeilen..? Überleg nicht soviel sagen sie.. Ich bin mir manchmal nicht sicher, ob ich es übertreibe oder sitzt der Schmerz einfach zu tief. Ein weiches Herz mit einer starken Persönlichkeit. Es scheint, als wäre ich immer stark und strahle pure Fröhlichkeit. Warum vergaßen sie nur, dass auch ich ein Mensch bin mit einer weichen und zerbrechlichen Seele? Das sie mir soviel aufbürgten, mit dem Gedanken "sie würde es schon schaffen", obwohl ich doch meinen Schmerz mit den Augen erzähle.. by Süeda Özcelik

Gedankenchaos. Sind es nur meine Gedanken, die mich in den Wahnsinn treiben? Oder die Realität, die in dem Buch nieder geschrieben steht? Manchmal weiß ich nicht beide voneinander zu unterscheiden, denn mein Gedankenchaos meint mal wieder ein wenig zu übertreiben! Was ist das, was mich dazu treibt soviele Gedankenblitze hintereinander zu haben.. Und mich dann schließlich bringt, nur wenige davon nieder zu schreiben? Bin ich Paranoid oder ist mein Herz zu schwach für all die Realität? Gebrochen werden um erneut zu heilen, um schließlich am Ende wieder zu weinen.. Hat dieses Spiel ein Ende oder wird es auf Ewigkeiten so bleiben? Ich weiß nicht, wie lange es mir noch gelingt.. Wie lange ich noch stehen kann auf diesen ermüdeten und wackeligen Beinen.. Sind es tatsächliche Lasten oder nur Vorstellungen, die mir diese Schwäche verleihen? Nun, nichts in mir scheint mehr in Ordnung zu sein. Vergessen; versucht doch gescheitert. Verdrängen; doch tagtäglich in meinem Kopf erweitert. Verzeihen; dafür haben sie mich innerlich zu lange gefoltert. So blieb mir nichts, als sie hinzunehmen.. Sie zu akzeptieren und anzunehmen.. Ihnen ein Ohr zu schenken, damit sie nicht erneut überhandnehmen, denn einmal, da bin ich ihnen in die Hände gefallen.. und habe zugelassen, dass sie mich überfallen.. Hinaus habe ich es nur mit großer Mühe geschafft.. Es hat mir viel genommen und wenig gebracht. Meine Gedanken; vielleicht Realität oder Fantasie. Wiederum sind sie ein Teil meiner innerlichen Person. Nichts in mir fühlt umsonst, was es fühlt;all das ist ein Teil meiner Emotionen. So lausche ich manchmal meinem Wahnsinn und manchmal meiner Melodie. Ich habe gemerkt, dass man die Harmonie, zwischen Herz und Verstand ernst nehmen muss. Nur so kommt man mit seiner Persönlichkeit wirklich in den eigentlichen Genuss. Manchmal gebe ich ihnen recht, aber manchmal da sage ich, dass sie übertreiben. Somit finden wir eine Lösung und helfen uns zu überleben über längere Zeiten.. Wie es nach außen hin wirkt, sei mal dahin gestellt.. Vielleicht mach ich mir auch die Welt, wie sie mir gefällt.. Und garantiere so, dass es mich am Leben hält.. Schließlich passiert all das in einer vergänglichen Welt..