seerocka
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Beiträge erstellt von seerocka
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Nochmal blühen
Die Bäume neuern die Frisuren.
Die Locken sanft zu Boden fallen
und ein Teppich, gold-bemalen,
verdeckt des Sommers letze Spuren.
Die Blätter, wie vor Scham erglühen,
wenn die Natur ihr Kleid ablegt,
bevor sich kalte Blöße regt,
sieht man die Schönheit nochmal blühen.
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Hallo Baz,
ich finde es gut, vorallem das Erste und die Zeilen gefallen mir besonders
Und warf man mir ein Holz ins Rad
So schnitt ich neue Speichen draus
LG Seerocka
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Hallo Torsul,
das ist ja wirklich sehr schön, ich bin tiefst beeindruckt.
LG Seerocka
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Hallo Corazon,
ich mag Rätsel und allgemein Sachen über die man nachdenken muss, bevor man sie versteht, deswegen entstehen bei mir manchmal
nicht so ganz verständliche Texte. Freut mich, dass du es interessant findest
P.s.: danke für den Hinweis
Seerocka
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Toilette
Ohne Freiheit lebenslang,
eingesperrt in enger Zelle,
da bekomm' ich jeden Tag
von Besuchern eine Welle.
Und jeder kackt mir in die Seele,
mühevoll, teils auch schwitzend,
bis auf manche Sonderfälle
auf meinem Schoß gemütlich sitzend.
Manche kommen nur zum lesen.
Manche dichten an die Wand.
Manche haben nichts gegessen,
jedoch scheißen bis zum Rand.
Mancher fühlt sich wie ein König
und bleibt länger auf'm Thron.
Mancher leise, mancher tönig
erfüllt die Stinke-Session.
Ganz egal zu welcher Sorte
deine Persönlichkeit gehört,
aber Spuren deiner Torte,
müssen hier, vor dir noch fort.
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Hallo Baz,
Dein Gedicht bringt mich zum Nachdenken, wir malen uns wirklich viele Dinge schön, die uns später sowieso ihr wahres Gesicht zeigen. Gefällt mir.
LG Seerocka
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Hallo Wolkenwolf,
hast ja schon die Hände voll mit Lob, kriegst meinen oben Drauf
gefällt mir sehr, ich bin auch der Meinung, dass man sich auch über kleine Dinge freuen kann :wink: LG Seerocka
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Hallöchen B.Deutung,
Dein Werk gefählt mir, sehr schön geschrieben. Ist auch flüßig zu lesen, ich persönlich kamm nur an wenigen Stellen zum Stocken:
da das erste Stocken.man hört’s über den Wald.doch der Ansturm folgt bald
so bleiben die Zeilen im Rhythmus, klingt für mich irgend wie besserman hört’s über den Wald.doch folgt der Ansturm bald
Ich mag Genetiv, aber manchmal ist es schwierig ihn zu lesen, ich würde den Artikel "des" weglassen:für des Bürgertums Vermessenfür Bürgertums Vermessen
kann es ein Tippfehler sein?Man hörte einst im Forst,die eigne Stimme wallen,
sah zwischen nackten Stämmen
die Nebelfetzen wallen.
Man hörte einst im Forst,die eigne Stimme hallen,
sah zwischen nackten Stämmen
die Nebelfetzen wallen.
Ist alles nur meine Meinung und kann vieles nicht stimmen :wink:
P.s.:
meine LieblingsstelleBesänftigung schlägt fehl,Gold können sie nicht fressen,
Und insgesamt sehr gelungen.LG Seerocka
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Prophezeiung
Vor diesem Mann ist nichts verborgen,
wenn er in die Zukunft sieht.
Er kennt das Wetter nicht von Morgen,
jedoch weiß er was passiert
in vielen Jahren:
Ich seh' die Sonne nicht mehr scheinen.
-"Er sieht wohl eine Nacht"
Ich sehe viele Menschen weinen.
-"Verstehe: eine Emo-Party,"
Ich sehe Blut an ihren Händen.
-"Für Vortgeschrittene"
Das Ende ist nicht abzuwenden.
-"KO-Schlitzen"
Eines Tages wird es echt
-"sagt der weise Mann,
damit hat er völlig recht-
es wird alles, Irgendwann!"
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Hey, hey
finde ich schön, lässt sich bis auf eine Zeile sehr flüßig lesen:
Die Nachtvögel flattern
in hektischem Tanz
um den sterbenden Mond
liegt ein schwarzer Kranz
mit "liegt" finde ich die Zeile etwas zu lang, glaube man könnte es weglassen.
LG Seerocka
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Hallo Baz,
freut mich, dass es dir gefällt.
Ich lese darin einen Dichter, der dichtet, um zu dichten (womöglich noch für Geld) und nicht um sein Herz, seine Überzeugungen, seine Gedankengänge niederzuschreiben.Ins Schwarze getroffen, war aber auch leicht
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Enttäuscht
Von einer Feder, wie ein naiver Knabe
erhoffte ich Zaubermacht, die Wunder entfacht.
Ich war voller Lust, nur fehlte die Gabe.
Ich bemühte mich sehr, immer mehr,
um später zu merken, dass all' meine "Werke"
unlebend sind, von innen leer.
Die von mir gekratzten Zeilen,
die ungelesen nur verweilen,
sie entstanden aus Gier.
Sie enttäuschen das Papier.
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Tropfen der Angst
In dunkle Stille getauchter Raum.
Ein weiche Wärme bietendes Nest.
Ich küsse vorsichtig träumende Frau,
mit Mühe genieße die Pracht ihrer Gest'.
Sich leicht mit Blei füllende Lider.
Starke Schwäche in meinen Gliedern.
Nun werde ich auch in Ferne getrieben,
um in anderen Welten sie ähnlich zu lieben.
Mit lauter Helle weckender Morgen.
Ein vom Schlafen ermüdetes Bett.
Und ich werde zerrissen von Sorgen,
hier fehlt eine Hälfte des Liebes-Duett.
Erstarrt sehe ich sie liegen
In meinem Inneren hämmert der Schmiede
noch unbekannten schärfsten Schmerz.
Ich suche verzweifelt nach Unterschieden
zu irgend einem Naturgesetz.
Ich springe auf, vom schrillen Laut.
-"War nur ein Traum"
Sie streichelt weg von nasser Haut,
die kalten Tropfen meiner Angst.
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Er war bei mir
wollte sie nehmen
um mich zu lähmen
sie war schon weg
(Ein dunkler Fleck
war mir geblieben
hat mich getrieben
als sie mich verlass
Mein Blick erblass
Das Leben auch
war nicht gebraucht
Die alte Uhr)
Und er erfuhr
wer vor ihm stand
blutigen Lächelns anhand
von einem Vampir
Hallo an alle, das Gedichtchen ist spontan entstanden, würde gerne eure Meinung dazu lesen. Vielleicht kann mir jemand
ein Titel dafür vorschlagen.
LG Seerocka
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Singend im Laubwald sitz ich daher
Endlich los den gestank von teer
raus aus der stadt in das offene land
hätt ich das bloß schon früher erkannt
das denken fällt hier gar nicht schwer
und der kopf wird ach so leer
hier bin ich nicht allbekannt
und hier trinke ich gerade Brand!
Hallo Crazy Sheep, das Ganze wirkt schon ziemlich erzwungen, meiner Meinung nach. Die erste Strophe ist aber deutlich besser als die zweite.
LG Seerocka
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Hallo effraie,
ich gebe die ein Eis aus, wenn es wieder warm wird
Danke dir für deine Hilfe, ein paar Sachen werde ich so ändern wie du vorschlägst. Ich muss aber sagen, dass ich die meisten fehlenden Satzzeichen mit Absicht vergessen habe.
Und die Kombination "Wer weiß - Ich weiß" ist auch Absicht, deine Variante an diesen Stellen ändert ein wenig den ursprünglichen Sinn.
Liebe Grüße Seerocka
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Was willst du?
Willst du viel Geld?
Das macht dich glücklich
denn ist alles käuflich
im Laden "Welt".
Da irrst du dich
Wer weiß
ist denn zu hoch
des Glückes Preis?
Willst du die Macht?
Das macht dich glücklich
dann hast du wahrlich
der Menschen Acht.
Du irrst dich wieder
Ich weiß
du möchtest lieber
ein Erdbeereis!
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Hallo Angel,
ich nehme das "nicht schlecht" als Kopliment
Reim dich oder ich beiß dich Mr. GreenJa ich liebe Reime, ohne sie lässt sie das Gedicht nicht flüssig lesen, meiner meinung nach.
nur das "versohlen" passt nicht- es bring den Leser zum schmunzelnVielleicht ist es gar nicht so schlecht, zwischendurch mal zu schmunzeln, oder was meinst genau damit?
Liebe Grüße Seerocka
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Hallo jaxxon,
freut mich, dass es dir gefählt!
LG Seerocka
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Sie hat gestohlen
zerrissen weggeschmissen
Nichts zu hohlen
was liesse sich vermissen
So unverhohlen
war ich so besessen
Soll ich versohlen
hassen lieber vergessen
Ich war befohlen
an die neuen Adressen
Doch wiederholen
ich wollte stattdessen
Als zerbrach sie in Scherben
die sanft zu Boden fielen
sah ich zu ihrem Sterben
gegen meinen Willen
von unten
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Sieht auf jeden Fall schon viel schlanker aus
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Schach mit Gewissen
Ich gegen mich
Der Sturm beginnt.
Ein Kerzenlicht
In voller Pracht
verzweifelt schwimmt
in tiefer Nacht.
Mein Gewissen spielt Schach mit mir
schwarz-weißer Kampf gespaltener Seele
dunkle Seite hat mein Herz im Vesir
dort versteckt sich der Rest des Hellen.
Ich hör' das Herz, das in mir spricht
Kariertes Brett enttäusch' mich nicht
Die Stärken sind im Gleichgewicht
Ich gegen mich
ein Kerzenlicht
in voller Pracht
durch tiefe Nacht
Mein Gewissen spielt Schach mit mir
schwarz-weißer Kampf gespaltener Seele
und wenn ich diesen Kampf verlier'
dann erlischt in mir die Feuerquelle
Ich hör' das Herz, das in mir spricht
Kariertes Brett enttäusch' mich nicht
Die Stärken sind im Gleichgewicht
Sollte ein Liedtext werden...
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Hallo Surr,
jetzt bist du am Experimentieren
Vom Inhalt gefählt es mir, aber die gewählte Form finde ich nicht so toll, bei B.Deutung war es schon "ein bisschen anders". Und wieder diese Fettwörter :mrgreen: -
Danke danke!
Und danke für den Tipp, werde das "ist" dazufügen
gefällt mir sehr, ich bin auch der Meinung, dass man sich auch über kleine Dinge freuen kann :wink: 
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schrottesk
in Humor & Satire
Geschrieben
Hallo Perry,
dein Text ist interessant, lässt mich über alternde Sachen nachdenken. Ich persönlich mag es aber mehr mit Reimen, naja, Geschmacksache :wink:
Ich finde aber, dass es mit den beiden Autos aus den Sechszigern nicht ganz passt, die Antiquitäten landen eher bei einem Sammler und nicht auf einem Schrottplatz.