N.L.S.S.

Danke Angel dachte eben nur an das vergrübeln was real so richtig sehe

tja künstersprache und real sind welten für sich

Danke nochmals

an Kritik und Erfahrung :wink:

 

das find ich klasse

 

nur ändere "vergrübeln" in nur "grübeln" um, dann ists auch Gramatikalisch richtig

 

Alles Liebe

Angel

Schreiben immer zu

was in uns steckt,

hoffen und bangen -

kommt es an?

Wird erschwert

die es nur besser, wissen

so manche grübeln

wozu ist dies gut?

So sind wir

all der Hoffnungen -

doch wie der eine Poet,

wir werden nie Reich.

nur an Kritik

offendsichtlich verstehst dies auch nicht,wie es geschrieben hast und es befreit nicht davor, durch das Erklären.

zumal nach dem Titel es so aussieht,

Unwissentlich diktiert von L.

dabei hättest es anderst formulieren müssen

als Schreiber weist du es genau,dass es auf falsche pfade sich dies lesen läst

nebenbei hab schon soviel negtives gelesen über meine gedichten da macht dein kommi mir nicht`s aus.

so bye erstmal bis vielleicht nächstes WE

hei Ensi

es gefällt mir persönlich nicht,es sind Wörter die zum teil für mich erst nachdenken muss,was nun damit meinst.

im ersten Vers letzte zeile gefällt mir nicht, wie schreibst und sie galten über Dauer vergangenheit

im zweiten Vers So zog ich weiter

versuch es mal weg zu lassen.

im ersten vers vergangenheit hier gegenwart

es ist als würdest schlusslicht setzen wollen vom ganzen.

in der letzten zeile davon: als Vertrautes, das sich dann im Wellengang zersetzt.

bin der auffassung überarbeite es mal, vielleicht wirds besser,

Leben – Ein Neues

Unwissentlich diktiert von L.

 

An rauen Küsten brach ich mir Konturen

aus dem Schatten auf dem blanken Stein;

Versuche sie zu formen hinterließen schwache Spuren,

doch Wind zerlegte sie in leere Bilder,

und sie galten über Dauer nur für sich allein.

 

So zog ich weiter mit den grauen Fremden

dieser Zeiten, welche mich zuletzt

verließen, wie ein Konterfei im Sand an neuen Stränden;

und Wind verwischt mir diese flücht’gen Bilder

als Vertrautes, das sich dann im Wellengang zersetzt.

 

In Gischt nun find ich meine Formen wieder,

welche lichtgesprenkelt eingetaucht

in ruhigen Bahnen steigen, sinken dann in Ruhe nieder:

Der Wind, er trägt nun meine eignen Bilder,

wenn er melodiös und tröstend seinen Namen haucht.

Danke Angel dass es dir gefällt,nur die Musik in mir kann ich nur so beschreiben was ich fühle und das ist in meinem Herzen zu meinem Freund,so verknallt bin ich in ihn. Umgekeehrt denk ich es auch er zeigt es mir auch

Danke dir noch mals

Das ist die wirklich gut gelungen und ich geb dir da voll und ganz recht- die schönste Musik, ist die in unsrem Herzen

gern gelesen

AL

Die Liebe in unserem Herzen

es klingt nach Musik,

das schönste auf Erden

das wir, haben können.

Keinen vergleich gibt

jede andere Musik,

dass, in unserem Herzen

ist die beste Musik.

Hebt die Säbel hoch

hoch hinaus,

entern dieses Schiff

der Preis des Sieges,

ist uns gewiss.

Nicht versagen

haut darauf zu,

nur so gewinnen wir

wenn es sein muss,

unser Leben geben.

Zeigt den Reichen

wir lassen uns nicht,

erdrücken

ihr klaut es nur,

von den - anderen Landratten.

Die Freundschaft

zu dir in meinem Herzen

dir alles geben will

du sagst es reicht nicht.

Die mühe, mir mache

dich im Arm zu halten

es schmerzt mich mehr

je weiter du von mir gehst.

Wie war es einst

die Herzen sich berührten

wir gingen gemeinsam -

durch Hölle und Himmel

So wie es war einst

mein Herz danach sich sehnt

komm lass es uns wieder

gemeinsam angehen

Schenke dir mein vertrauen

Liebe und Geborgenheit,

sage es zu dir ganz alleine

gebe mir dieses auch.

hey hab es überarbeitet so gut wie es ging und bei denen zurück geschickt :oops:

aber wie du erwähnst Onkie IIV die haben es vor mit Sieger Gedichten zu veröffendlichen,weil die es so sehen es veröffendlichen zu müssen aber wenn wird der berühmte FrankfurterVerlag ,wenn die anderen all mit machen, ein Buch oder Büchlein entstehen. Nur für mich kostet es nichts abgedruckt zu werden und wie die halt so schreiben, eben 3 Bücher zum Autorenpreis beziehen könnte.

was das kostet weis ich nicht oder es ist nur ein - tja - Traum mal wieder.

Nebenbei als ich dass dort zum wettbewerb abgeschickt hatte kam 4 wochen später schon Post von denen,und boten mir an mit etwa 400 € gleich mit in einem Buch mit zu veröffendlichen, aber tja mein Dad zeigte mir den vogel ob die da oben echt wären,mit einem Gedicht soviel zu verlangen.

Die Freundschaft

zu dir in meinem Herzen

dir alles geben will

du sagst es reicht nicht.

Die mühe mache

um dich im Arm zu halten

es schmerzt mich immer mehr

je weiter du von mir gehst.

Denk wie war es gewesen

die Herzen sich berührten

wir gingen gemeinsam -

durch Hölle und Himmel

so wie es war einst

mein Herz danach sich sehnt

komm lass es uns wieder

gemeinsam angehen

Schenke dir mein vertrauen

Liebe und Geborgenheit,

sage es zu dir ganz alleine

gebe mir dieses auch.

N.L.S.S.

dieses Gedicht wird voraussichtlich, Nov - Dez mit anderen Autoren -

mit den Sieger Autoren in einem Wettbewerb in einem Buch veröffentlicht

Danke Angel gibt in deutsch eine minus :mrgreen:

redmoon danke dass es dir gefällt es freud mich

Ich auch :mrgreen:

 

ich denke das soll "tut es" heißen

 

Alles Liebe

Angel

Wie früher die Sklaven

die Arbeit haben getan,

ist dies heute nicht anders -

nur für sein Brot.

Einst gewesen

kein Herr sich darum stört,

schaffst du dieses nicht -

wenn nicht, gehst zu Grunde.

Heute etwas anders

es ist derselbe Sinn,

nur Arbeiten immer zu,

bis wir gestorben sind.

Na ich denke daran dass man mehr und immer mehr Steuer zahlt.

hab gelesen dass zum beispiel die LKW-Maut gar nicht für den Strassenbau verwendet wird,nur am rande mal hier gesetzt

mein Dad hat mal gesagt es kommt bald für jeden privat Haushalt für den Klo eine münzanlage,so dass jedesmal etwas spühlen mußt bezahlen darfst.

:mrgreen: Er denkt wie die lustigen Politiker, zum umwerfen :mrgreen:

weis ja,dass ohne Steuern nix geht,aber mal gesagt es wird doch übertrieben das ganze und selber hast nix davon

Wie willst du denn sonst einen Staat finanzieren? Freiwillige Abgaben? Dein Punkt ist ja nicht falsch, aber ohne Politiker waere es doch nur halb so lustig, oder?

 

LG RS

Das Leben uns Quält

Steuer zu entrichten,

hier und da -

kein Weg führt vorbei.

Unter der Hand geht nichts

das nennt man,

auf die schnelle -

Steuerhinterziehung.

Ja ihr lieben Steuer,

es gibt kein entrinnen,

berauben uns überall

es kein entrinnen gibt.

Entrichten ganz besonnen

wir sind ganz brav,

bis zu unserem Ende,

erschlägt man uns

mit Steuern.

hei möchte gern mal hier etwas hinterlassen

finde dieses kurz gesagt eine Erzählung etwa im Reim

du verwendest für mich zuviel die wörter in den 2 versen es fühlt sich blump an

Denn.............

Dann ...........

2. vers

Die............

Die.........

3. vers

zwei Dinge

zwei Dinge

versuch es zu ändern,es wäre schade

lg

Nadja

ups redmoon nicht jetzt in verzweiflung nach dem suchen :mrgreen: :mrgreen:

es sind Gedanken, wie wenn .......und das wann wie von mir :mrgreen:

habs nach meinem möglichem kopf abgeändert

In einer Flamme

liege ich vor dir,

erwarte vieles

nur von dir.

Warten nur darauf,

wann wird es geschehen,

dann wäre meine,

Flamme erloschen.

Danke aber für deinen kommi hier und

dass es nicht zu mir rüber gekommen ist deine Flamme *kreich*

hei okay blaue Raupe

Danke für deinen kommi ,mehr sag ich nicht dazu ,kann passieren

Hay N.L.S.S.

 

Außer den Rechtschreibfehler beim Titel, finde ich nicht was zu bemängeln ist.

 

LG, Blaue Raupe oder für dich auch Schnuffel

In einer Flamme

liege ich vor dir,

erwarte einiges

dass du mich begehrst

Warte nur darauf

wann wird es geschehen

nicht all zu lange -

dann ist meine flamme

erloschen.

wenn all der kritik hier mal abseh der inhalt so nicht schlecht

reim gedicht mäßig geb den anderen recht.

um nicht jetzt trübsal zu ergattern so mach mal ein kleiner anfang für dich zum nachdenken

Einige monaten sind wir ein paar

es ist ein geschenk des himmels

und danke Gott dafür

mit dir - für diese Zeit

du siest man kann mehr daraus machen, jetzt kannst mich verhauen oder die anderen egal

ist besser als lange zeilen

lg

Nadja

Mein Liebling,

 

5 Monate sind wir jetzt schon ein Paar,

ich danke dir für diese schöne Zeit sie ist einfach wunderbar.

Du bist das Größte Geschenk einfach alles für mich,

ich danke Gott dafür, den ich Liebe dich @)-,--

 

Nur eine Träne auf meiner Wange kann zum Ausdruck bringen,

was es heißt wen du nicht bei mir bist. Diese Träne Geboren aus Schmerz,

angetrieben und genährt von der Einsamkeit verblasst bei dem Gedanken an dich.

Und was bleibt, ist ein Lächelt welches tiefe Sehnsucht zeigt.

 

Leider können wir diesen Tag heute nicht gemeinsam verbringen,

aber ich möchte dich mit diesem Gedicht glücklich stimmen.

Den zu wissen das du glücklich bist ist so ein schöner Gedanke für mich und wirt mein Herz erreichen,

doch es wirt diesen sofort mit Sehnsucht begleichen.

 

Mein Herz schlägt nur für dich und ich erinnere mich.

An all die schöne Zeit, die wir haben zu Zweit.

So viel schönes lässt du mich immer wieder aufs Neue erleben,

mein Herz beginnt immer schneller zu beben.

Du bist der Funke aus „jener Nacht“ der die Flamme der Leidenschaft in mir entfacht.

 

 

Welche Nacht wirt man sich fragen? es war genau vor 165 Tagen,

da sahen wir uns das erste mal und vor 151 Tagen wurden wir ein Paar.

Das Schicksal hat unsere Wege verbunden,

und wir haben einander gefunden.

 

Glückliche Zeiten kommen und gehen, die Zeit bleibt niemals stehen.

Deswegen und weil ich dich so Liebe will ich immer bei dir sein,

Mein Herz, mein Engel ich bin für immer Dein @)-,--

hallo s.i.t.

mal so gesagt der Inhalt ist nicht schlecht

mir kommt es vor als wäre es ein Bericht,wie im film Startrek

oder Enterprise

wenn glaub ich die erste zeile weg läst kommt was ganz anderes zum vorschein was bestimmt besser lesen wird

die Liebe reist über die Jahren

weit weg in sternenklarer Nacht

den rest überlasse ich dir zum nachdenken

Wir schreiben das Jahr Zweitausend und Acht

Die Liebe sie reiste mit uns beiden ins Exil

weit fort von hier in jener sternenklaren Nacht

Wir fanden einen Ort in dem die Sonne

im Meer mündet als ein langer Strand

In welchem tausend Winde uns umspielen

und mit uns ziehen gleich auch in welches Land

Zärtlich flüstern folgen sie uns

tief und friedlich umspielt uns uralter Gesang

Ich streiche dir zärtlich über die Wange

dein Blick berührt tief mein Herz

ja es schmeichelt sogar der Verstand

Wir geben uns dem ehrlichen Sein hin

dem puren Leben diesem Duft der Ferne

erfühlen reinste Liebe unter den Sternen

unseren Geist und endlich nun auch unsere Wärme

Denn endlich ist es wahr wir fühlen uns ganz

In Zukunft erleben wir Rücken an Rücken

mit ganzem Herzen und Hand in Hand

 

oh je katholisch ? fall um

Danke redmoon für deinen kommi dazu , aber bitte nicht beten

hab es mir angesehen und im nach hinein dies verändert

ähm bete zum besseren "Amen"

Amen!

 

Nettes kleines Ding...zumindest kann es das sein, wenn du dir die Grammatik mal anschaust!

alles etwas konfus...ich zeig dir mal was ich meine:

 

Wohin ich schreiten werden

die Wege offen stehen

die die(?) Zukunft mir zeigt

mit den Händen Gottes

 

sehr konfus auch die letzte Strophe, bei der ich nur erahnen kann, auf was du eigentlich rauswillst.

 

falls ich da jetzt total gegen ne Wand gelaufen bin sag mir bitte bescheid

 

Ansonsten kuck dir das ganze nochmal an, bekommst das schon hin!

 

lg redmoon

Danke redmoon für deine ausführungen zu meinem Gedicht hier

leuge nie dass ich probst hab mit der grammatik

auch wie es geschrieben hab,es ist erst ein moment gedanke was ich schreibe,gewollt oder nicht

erst wenn ich dann dazu den drang hab es zu zeigen in den foren lese ich dies nochmals durch

je länger es dann lese um so mehr komm ich ins strudeln

was du nun mit dem wort zusammen brechen meinst, ich seh es einfach so logisch nicht zusammen zu schreiben,weil ich es einfach so seh

obwohl du recht hast,wenn ich dass jetzt von dir lese

aber ändern tu ich es DANKE

Das könnte soooo schön sein...aber mit der Grammatik hast du ein bisschen Probleme oder?!

 

aber bei dem hier geht es schnell, dass es richtig gut wird sind nicht viele Problempunkte die stören:

 

- zusammenbrach (zusammen brach ist was anderes, als das was du meinst... denn das würde ja von zusammen brechen kommen (wir brechen zusammen/gemeinsam etwas) und nicht von zusammenbrechen, was du ja eigentlich meinst.

 

-den Blick zu dir (nicht so wild einfach auch verbessern)

 

das "von mir kam" wollte ich zuerst umdrehen, aber dann ist mir aufgefallen wie genial das eingesetzt ist (ich unterstelle dir mal das mit absicht getan zu haben )

 

Und ZACK ist das Dingen mal schon richtig fein und auch recht gut lesbar

 

Aus dem gewesen ist am ende würde ich noch ein war machen, der Eingänglichkeit zuliebe.

Ist aber kein Must, wenn du das nicht willst :wink:

 

weiter so!

 

lg redmoon

deine ausführung ist für mich zu schwer

tut mir leid

Diese Gedanken sind mir nicht fremd. Schau mal hier ;-)

 

http://www.dichter-forum.de/ehrmlich-vt3383.html

 

LG RS

Gefangen voller Frust

die Gedanken liegen fest

frei zu werden,

und nieder zuschreiben

Zeit fliegt von mir fort

der drang es zu finden

diese Gedanken,

sind noch im Kerker.

Lass mich nicht erdrücken

um nur zu schreiben

wie es heißt,

nimm dir einfach - die Zeit.

Lass es uns erwecken

zu neuen taten

nieder zu schreiben

was in uns steckt

Lass es lesen

darüber zu reden

und über den Inhalt

zu diskutieren

Jeder tut es

nach seinem können

darüber zu streiten

und nieder zu schreiben

Fehler hier und da

wo kann man feilen

so entstehen -

Gemeinsamkeiten

Es liegt in meiner Hand

das tun und das streben

Gott gab es in meine Hände

und gehe, diesen Weg

Wohin man geht

die Wege offen stehen

zeigt in aller Zukunft

mit den Händen Gottes

begebe mich dahin

in Andacht und Furcht

und das Leben in mir zeigt

so wie Gott es will.