Larsen

Ich habe mich genau an der Stelle auch schwer getan. Ich bin da noch nicht sicher. Die Silbenstruktur ist die von mir am häufigsten verwendete. Zumindest geht sie mir auch am besten von der Hand.

Danke für die Blumen. Ich habe schon sehr viel geschrieben. Und glaub mal: Da sind auch Dinge bei, von denen ich heute so gar nicht mehr überzeugt bin. Dieses hier, oder "Der jüngste Tag" sowie "Geschichten eines Sommers" sind meiner Meinung nach meine guten Sachen. Von denen bin ich auch wirklich überzeugt. Da wieder hinzukommen wird schwer. Da hatte ich nen Kreativitäts- und Wortfluss wie nie zuvor. Und dann war es vorbei. Ich fange ja jetzt gerade wieder an. Wenn ich irgendwann mal wieder aus dem Vollen schöpfen sollte, dann kann ich darüber nachdenken. Stand heute reicht das nicht. Warum machst Du es nicht? Du scheinst im Fluss zu sein, schreibst auch aktuell viel.

Danke. Ich hab eigentlich immer drauf geachtet, dass ich nicht zu klischeehaft schreibe. Gerade in der Themenwahl, bin ich im Prinzip eher der Geschichtenerzähler. Habe übrigens heute das erste mal seit Jahren einfach mal wieder n paar Zeilen zusammengeschustert. Einfach, um es mal wieder getan zu haben. Nebst einigen alten Sachen, die ich reingestellt habe. Ich zwinge mich zwar im Moment. Aber ich denke, das ist der einzige Weg. Wäre nur schön, wenn hier noch mehr los wäre. Soviele Mitglieder. So wenig Leben.

Ein Wort! Entstanden aus dem Nichts, in einer Handvoll Silben. In dunkler Stille glimmt ein Licht, das Sätze lässt sich bilden. Ein Sprachkonstrukt im Nebelkleid auf klappriger Traverse. Die Muse naht, ist nicht mehr weit, und bald schon bau ich Verse.

Vom Mantel des Abends umkleidet, den Blicken der Sterne bedacht. Am Silber des Mondes geweidet, umarmend die nahende Nacht. Vom einsamen Bellen der Hunde begleitet auf Schritt und auf Tritt. Mein innigster Freund ist die Stunde, die just über Mitternacht glitt. Der Wind streichelt tröstend die Bäume und singt mit den Blättern ein Lied. Ein Blues über Sehnsucht und Träume, der zärtlich das Land überzieht. Ich führ mich durch bucklige Gassen, mit Buschwerk am Rande bestückt. Die letzten Konturen verblassen, die schlafende Stadt bleibt zurück. Die Hektik verschenk ich den Andern, das Himmelszelt macht sich gar breit. in perlender Nacht möcht ich wandern, zu fesseln die rasende Zeit. © M.Rutkowski

Moin, also zunächst einmal, musst Du mir erklären was ein Akrostichon ist. Dann habe ich heute auch schon wieder was gelernt. Ich weiß es echt nicht. Zum Werk: Der Einstieg beschreibt den Frieden als zartes (seichtes Gewässer) als Gut, das durch Individuen (Haie) stets gefährdet ist. Du baust in Folge dessen langsam auf, wie ein anschwillendes Orchester. Metaphorisch gewaltig und in anspruchsvoller Wortwahl. Mir gefällt es. Ich interpretiere die Phase des Friedens, des anschwillenden Krieges, den Krieg als alles zerstörenden Zyklus und den zarten Neuaufbau der Welt. Schwere, aber gute Kost.

Das Kissen auf der Fensterbank ist längst schon deponiert. Der Stuhl parat, Gardinen fort, das Fernglas wird poliert. Zu ihrer Rechten liegt ein Stift, der Schreibblock gleich daneben. Frau Jaschke ist in Position und kontrolliert das Leben. Ein Auto steht im Parkverbot, das grenzt an Anarchie! Ein Hund, der ohne Leine läuft, jetzt kackt das blöde Vieh! Ein Fahrrad auf dem Bürgersteig, ein Mann geht über Rot. Das ist zuviel, jetzt wird notiert. Die Welt erstickt in Not. Frau Jaschke ist im Element, als sie der Nachbar stört. Wenn sie nicht irrt, dann hat sie grad ihn husten wohl gehört. Verärgert klopft sie an die Wand, verbietet ihm den Lärm. Es ist wieder ein schlimmer Tag, der Stress schlägt aufs Gedärm. Jetzt reicht es ihr, das ist zuviel. Sie ruft die Polizei. Der Wachtmeister seufzt leicht genervt: "Sehr wohl, ich komm vorbei!" So geht das nun Tag ein Tag aus, der Unmut macht sich breit. Seit sie nicht mehr zur Arbeit muss, hat sie halt sehr viel Zeit. © M.Rutkowski

Nach der Vergangenheit gesucht, dabei auf der Gegenwart ausgerutscht, von der Zukunft gnadenlos verspottet... Die Vergangenheit habe ich verlegt, die Gegenwart ständig verflucht, die Zukunft nie gesehen... nur von gehört. Die Vergangenheit werd ich nie mehr finden, mit der Gegenwart muß ich leben, und die Zukunft ist nur leise Musik. Also stell ich die endlose Suche ein, nehme die Gegenwart bei der Hand und lausche der kaum zu deutenden Melodie... © M.Rutkowski

Moin Ingenuus, Deine erste Vermutung ist richtig. Es handelt sich um ein Stalker und seine ganz persönliche und kranke Sicht der Dinge. Die Silbenstruktur 8-7-8-7 habe ich versucht durchzuziehen. Gebe Dir aber recht, dass Dein Vorschlag runder klingt. Der Rhythmus wurde dann dem Thema etwas untergeordnet. Ich bin eigentlich bei der Metrik total penibel. Hier ging es irgendwie nicht anders. Wobei ich Deinen Vorschlag auch recht flüssig finde. Ich denke zu Hause drüber nach. Danke!

In der Nacht in meinem Auto, warte ich vor Deinem Haus. Deine Schatten gleiten lautlos, zeigen mir: Du ziehst Dich aus! Mir ist klar: Du spielst gern Spiele. Du hast mich längst auserwählt. Tief in Dir brennt eine Liebe. Wegen mir! Und nur das zählt. Fortan bleibe ich Dein Schatten, folge Dir auf Schritt und Tritt. Jag die Zeit, die wir nie hatten, weil sie durch die Finger glitt. Deine Fenster sind nun dunkel, Dich hat bald der Schlaf erreicht. Warte hier! Die Sterne funkeln, bis die Nacht den Morgen bleicht. Hin und wieder möcht ich lauschen, wie Dein schneller Atem klingt. Ich ruf an, ich will nur plauschen, weil die Einsamkeit gewinnt. Wieder spielst Du Deine Spiele, redest von der Polizei. Doch in Dir brennt unsre Liebe. Weißt Du was? Ich komm vorbei! Noch drei Wochen im Gefängnis, Du bist wirklich raffiniert. Spielst mir vor, wärst in Bedrängnis, wie Du Deine Lust kaschierst. Einundzwanzig kurze Tage, und die Nächte noch dazu. Ich komm wieder, keine Frage, Du und ich, und ich und Du...

Oh, als Künstler würde ich mich nicht bezeichnen. Dafür sind mir zu schnell die Ideen ausgegangen. Ich glaube grundsätzlich schon noch schreiben zu können. Nur fällt mir nix ein. Diese Szenarien, wie bei diesem hier, das war mein Ding. Aber diese Geschichten, die ich dann in Lyrik verpacke, die fallen mir nicht mehr so recht ein. Und ich bin da wirklich anspruchsvoll. Wenn es mir ab der ersten Strophe nicht gefällt, schmeiße ich auch schon wieder alles hin. Schwierig!

Nabend! Also ich fühle mich durch die Resonanz von Dir mittlerweile fast wieder inspiriert, mich abends mal wieder an was Neues zu begeben. Ich nehme gleich mal meine Mappe mit ins Bett und lese darin. Kann sein, dass ich die nächsten Tage mal versuche, neues zu schaffen. Möglicherweise nicht zu meiner Zufriedenheit, weil ich lange aus der Sache raus bin. Und das Schreiben kann man durchaus verlernen. Ich muss hier unbedingt mal mehr lesen. Da aber immer noch Renovierung zuhause in vollem Gange ist, ist mir im Moment nicht viel mehr gestattet, als mal was altes reinzustellen. Aber ich bin dabei. Und ich bleibe auch. Gute Nacht!

Für einen kurzen Blick von Dir, tät ich auf viel verzichten. Denn manch gar kurzer Augenblick schreibt endlose Geschichten. So viel wär dieser Blick mir wert, würd tauschen meine Träume. Und auch die Wünsche gäb ich mit, die meine Wege säumen. Den Blick fang ich mir niemals ein, er bleibt mir stets verborgen. Und meine Sehnsucht trage ich in einem Sack voll Sorgen. Für einen kurzen Blick von Dir, würd ich so Manches geben. Alles was sich mein Eigen nennt, vielleicht sogar mein Leben. © M. Rutkowski

Das schwere Holz ist klamm und feucht. Es trägt mich durch die Fluten. Das Dunkel wird vom Blitz verscheucht, die schwarzen Wolken bluten. Vier Tage ist es nunmehr her, da kam der erste Tropfen. Ein Späher nur. Doch immer mehr, verhöhnen mich mit Klopfen. Es ist der alten Eichentür -das kann man sicher sagen- Verdienst, dass ich das Leben spür. Der Regen fällt seit Tagen. Das Meer hat sich die Welt gekrallt, der Angriff kam von oben. Passiert kein Wunder, werden bald die Wellen auf mir toben. Ich knüpfe Hoffnungsfetzen nun, in kühlen, nassen Nächten. Und träume seit die Sterne ruh'n, dass sie mir Sonne brächten. Die Eichentür ist lang schon weich, das Holz bereits verquollen. Ich spiele Gott den letzten Streich, und schöpfe aus dem Vollen. Den jüngsten Tag hat er gesandt! Der schwere, graue Regen, wäscht Menschenspuren aus dem Land, doch ich hab was dagegen. Der allerletzte Funken Stolz lässt unsre Spuren leben. Drum ritze ich ins weiche Holz: "Es hat uns DOCH gegeben!" © M.Rutkowski

2008! Da war noch einiges unrund in der Metrik. Dachte damals, daß das schon irgendwie passt. Die zwei, die ich heute reingesetzt habe, sind ungefähr aus 2010. Klingen wesentlich runder und lyrischer. Ich habe vor Allem diese Geschichten wie beim "Schutzengel" gerne gemacht. Einem roten Faden folgend. Das war so mein Ding. Dann war es irgendwann vorbei. Geblieben ist ein dicker Ordner mit vereinzelten Versen, von denen ich heute nicht mehr weiss, wie ich das hinbekommen habe. Irgendwann ging die Motivation, weil ich keine Leser mehr hatte. Viele Foren gingen unter. Dieses hier scheint auch sehr ruhig zu sein. Ich wusste gar nicht mehr, dass ich hier angemeldet bin. Kriegte heute eine Mail, dass jemand etwas von mir kommentiert hat. Du hast mich quasi reaktiviert. Mein letztes Gedicht ist ca. 1 Jahr her. Da habe ich es nochmal versucht. Aber meine Hochzeit ist um, auch wenn ich mir immer wieder denke, dass ich es ausgraben muss. Es war mal Leidenschaft. Deine Sachen scheinen auch gut zu sein. Ich werde mich die Tage mal einlesen. Habe die Handwerker im Haus. Zeit ist knapp.

Damit sprichst Du mir aus der Seele. Wo ist der Zauber von damals hin? Wo ist das Staunen mit all den kleinen Wundern, die die Welt bereit hielt? Ich persönlich kann schlecht ungereimt schreiben, weil es sich bei mir einfach meist nach einem Text anhört und mir die Metrik schwer fällt. Die hier ist stimmig und klingt gut. Gefällt mir. Auch in der Aussage.

Seit Deinem allerersten Tag, der vor dem ganzen Leben lag, hab ich die Jahre durchgewacht, bei Sonnenschein und Winternacht. Ich folgte Deinem ersten Schritt, sogar aufs Töpfchen ging ich mit. Und zierten Schrammen Dein Gesicht, hab ich den Schmerz Dir fortgewischt. Ich hab zur Schule Dich gebracht, hab nachts im Schlafe Dich bewacht. Und wenn Du krank warst war ich da, stets einen Schritt vor der Gefahr. Der erste Liebeskummer kam, ich nahm zum Trost Dich in den Arm. Ich stand vor Deiner Mutter's Sarg, wir weinten Tränen auf ihr Grab. Danach hast Du Dein Herz verschenkt, ich hab das Glück für Euch gelenkt. Es kamen Kinder -zwei genau-, warst nicht mehr Mädchen, sondern Frau! Es rannen Jahre, ich blieb da. Da waren Spuren, die ich sah. Ich las sie deutlich im Gesicht, sie schrieben Deine Kurzgeschicht. Die Kinder waren keine mehr. Es wurde still, das Haus war leer. Doch Kinderlachen fehlte nie, so manches Enkelchen gedieh. Den größten Schmerz, den teilte ich, doch nehmen konnte ich ihn nicht. Dein Liebster starb, Dein Herz gefror, so lauschten wir dem Kirchenchor. Die Zeit, die folgte war recht karg, sie heilte Wunden, machte stark. In Deinem Herbst war Dir bewusst, wohl nur auf Zeit ist der Verlust. Und heute schließt sich hier der Kreis, Du warst bescheiden, voller Fleiß. Ein reiches Leben hinter Dir. Ich war dabei. Was wird aus mir? Es war mein Zweck und tiefster Sinn, Dich zu beschützen bis hierhin. Mit Stolz blick ich auf die Mission, Dein langes Leben war mein Lohn. Vor Deinem Grab senk ich mein Haupt, bin meiner Aufgabe beraubt. Du wartest stumm, gibst mir kurz Zeit, die Welt verlassen wir zu zweit. © Marcus Rutkowski

Ein Regentropfen perlt am Glas und spielt mit alten Farben. Der Sturm peitscht gramgebücktes Gras und schneidet grüne Narben. Am Fenster zieht das Laub vorbei und tanzt im Takt des Windes. Ein Drachen flattert vogelfrei zum Lachen eines Kindes. Der Herbst führt nun sein Regiment, zieht nasskalte Register. Auf Pflastersteinen und Zement spiegeln sich Bleichgesichter. Der Sommer schrieb aufs grüne Blatt manch wärmende Geschichte. Und eh man sich versehen hat, macht Herbstwind sie zunichte. © Marcus Rutkowski

Na, das nenne ich mal Großzügigkeit! :wink:

Und noch eins. Warum Du zum Beispiel zum Satz "auf einer Straße ohne Lichter" fragst "Wieso ohne Lichter?". Ich frage: "Wieso nicht?" Was ist an einer Straße ohne Lichter so eigenartig? Zumal es auch hier eine Metapher ist. In diesem Sinne... Frieden! Gruß Larsen

Hallo Ihr, ich denke, daß ich alles gesagt habe. Auch in der gewünschten Sachlichkeit. Ich habe dann meine Sicht dargestellt. Sollte nicht unbedingt so rüberkommen, daß sich jemand angegriffen fühlt. Und ich habe ja gesagt, daß ich konstruktive Kritik durchaus sinnvoll finde. Nur zu sagen, daß die Bilder wirr sind und nicht passen. Dann würde ich gerne wissen warum. Oder frag doch einfach, wie ich es meine. Aber direkt einen Stempel da drauf drücken, das ist nicht unbedingt das, was ich unter Interpretation verstehe. Außerdem kam es mir wirklich alles ein bißchen belehrend vor. Unterm Strich: Du brauchst Dein Posting natürlich nicht löschen. Deine Meinung steht da, und meine steht da drunter. Von daher lassen wir das einfach so stehen und gut ist. Wäre aber schön, wenn Du nochmal auf die Deiner Meinung nach wirren und nicht passenden Bilder eingehst, und mir das erklärst. Gruß Larsen P.S. Keine Angst. Ich will hier nicht streiten. Aber diskutieren können wir doch, oder?

Hallo Rosiel, ich bin generell froh, wenn ich konstruktive Kritik bekomme, die sich objektiv darstellt. Vieles von dem, was Du hier schreibst ist aber subjektiv. Ich bin auch niemand, der Gedichte nach Anleitung schreibt, und beim Schreiben nur analytisch vorgeht. Bei mir müssen die Worte passen, und es muß einige Metaphern enthalten, so daß es zum Nachdenken anregt. Außerdem sollte es sich flüssig lesen. Ich denke, daß es das auch tut. Ich gehe jetzt mal der Reihe nach durch, was Du geschrieben hast: Ich zeige erste gute Ansätze? Hm, ich schreibe eigentlich schon sehr lange und hab da auch schon ein bißchen Erfahrung drin. Es kommt so rüber, als ob das in Deinen Augen mein erstes Gedicht wäre. Das ist es aber bei Weitem nicht. Den Rotstift kannst Du gern ansetzen. Das ist dann der subjektive Punkt, den ich schon angesprochen habe. Ich schaue aber sehr lange, bis ich ein Gedicht öffentlich setze. Und wenn ich das mache, dann ist es meiner Meinung nach an dem Punkt angelangt, an dem es nicht mehr geändert werden muß. Letztlich sind es ja meine Gedanken, und die sollen es auch bleiben. Deine geänderte erste Strophe gefällt mir überhaupt nicht. Es liest sich nicht mehr flüssig in meinen Augen. Die Ursprungsstrophe geht irgendwie flotter über die Lippen. Finde den ersten Vers auch nicht zu kurz geraten mit 13 Silben. "Für den Moment einer Sekunde" Sachlich gesehen, der Bruchteil einer Sekunde. Aber so wie es im Gedicht steht (ist natürlich Absicht) ist es poetischer ausgedrückt. Das "und" braucht es meiner Meinung nach nicht, weil ich mich hier direkt wieder auf das "sah" am Anfang bezogen habe. So liest es sich einfach schneller, und das ganze soll ja ein gewisses Tempo haben. Wir reden hier ja von einer Irrfahrt, die ein gewisses Tempo mit sich bringt. Das soll sich auch ein wenig auf den Leser übertragen. Das "definierte" Ziel habe ich auch bewusst gewählt. Es ist mal ein Wort, das man nicht so oft in Gedichten findet. Natürlich ist das sicherlich nicht in klassischen Gedichten zu finden. Es soll aber auch keines sein. "Bestimmtes Ziel" hört sich wieder so 0815 an. "Warum ohne Lichter?" Warum nicht? Das hat schon seine Bedeutung. Dann würde ich es nochmal lesen. Da ist ein wenig Interpretation gefragt. Du kannst doch nicht diese Aussage kritisieren, nur weil Du den Zusammenhang da nicht siehst. Es gibt ihn. Das Gedicht steht auch in anderen Foren, und da ist sehr viel drüber geschrieben worden. Vor allem über den Inhalt und die zu verstehenden Metaphern. Dieser Satz hat -so wie jeder andere hier drin- seine Begründung. Ich stimme aber mit Dir überein, was Deinen Vorschlag mit dem Wort "Ringsherum" betrifft. Das liest sich wirklich schöner. Deine Änderung in Strophe 4 macht reimtechnisch keinen Sinn. Traum auf Daumen? Nicht wirklich, oder? Kunterbunt ist sie gewiss auch nicht. Wer sagt denn, daß es nicht passt. Versuch doch mal die Bilder zu lesen. Alte Gedanken stehen dort (Anhalter) und wollen, daß ich meine Fahrt in die Zukunft (eine positive) unterbreche. Sie versuchen mich zum Anhalten zu bewegen. Da es aber nun mal nur Gedanken sind, zerplatzen sie. Ich fahre ja auch weiter in Richtung Zukunft. Ich finde es traurig, daß Du sagst, daß die Bilder nicht zueinander passen. Sie passen nicht in Deine Interpetation. Aber möglicherweise war sie nicht richtig? Das ist wieder sehr subjektiv gesehen. Die Meinung lasse ich Dir, aber Du solltest dann nicht so tun, als ob das alles der letze Mist in dieser Strophe ist, nur weil Du sie falsch deutest und Dir nicht die Zeit genommen hast, sie zu verstehen. Bei der letzten Strophe geb ich Dir wieder Recht. Hört sich auch gut an. Den letzten Satz: "Ansonsten wie gesagt gute Ansätze und wenn du weiter feilst denke ich wird da noch was draus." Auf gut Deutsch, es ist nichts geworden. Die Kommentare oben, lassen was anderes schließen. Und auch das sonstige Feedback war bisher gut. Von daher nehme ich es mal nicht persönlich. Aber in Zukunft wäre eine objektivere Sicht, was Inhalte von Gedichten betrifft mehr als ratsam. Wenn etwas nicht gleich klar ist (was ich in Gedichten immer interessant finde), dann sollte man es nicht gleich verteufeln, sondern sich Gedanken machen. So, ich hoffe Du verstehst meine Kritik an der Kritk und weißt, daß auch ich es nicht böse meine. Aber das hier ist jetzt meine Meinung dazu. Gruß Larsen

Danke, dann werd ich das nachher mal ändern. Gruß Marcus

Danke Nino! Freue mich sehr über Dein Lob. Ist allerdings ein kleiner Fehler drin, den ich leider nicht mehr ausbessern kann. (Oder kann man das hier?). Ich müßte eigentlich in der ersten Strophe schreiben:"Im Rückspiegel SAH ich all die Jahre hinter mir". Hab da leider in Gegenwart geschrieben, und danach in Vergangenheit. Danke nochmal... Gruß Marcus

Danke Torsul. Ich dachte schon, daß gar keiner mehr was schreibt... Ist n bißchen komplizierter geschrieben, und ich hab auch mit der Reimform mal experimentiert. Mach ich eh gern. Vielen Dank! Gruß Marcus