TEP
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hey onkie
ich finde, das werk beeinhaltet, wie du schon gesagt hast, mehr den musikalischen charakter als den lyrischen.
könnte gut ein hiphop-songtext sein, so rap-mäßig. das wär das, was ich als erstes implizieren würde.
oder wie hast du es gedacht?
zum ausgereiften gedicht fehlt meiner meinung nach noch ein stück, allerdings ist es meiner meinung nach auch unheimlich schwer texte oder gedichte mit langen versen, wie hier, in eine form zu bringen, die lyrishc hochwertig ist. ich kann das garnicht. :mrgreen:
liebe grüße
TEP
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hey blacki
gefällt mir echt gut.
in strophe 1 wird die kernaussage des gedichtes schon eingeläutet mit wunderschönen bildern.
eine verwelkende blume, fallende sterne.. da springt einem die vergänglichkeit ja förmlich ins auge.
in 2+3 strophe kommt ein bisschen das chauvinistische zum vorschein, die männermasche
"ich kann dir nix versprehcen, genieß den augenblick", das freiheits-und jagddrängen der männer....
in der letzten strophe dann keine reime mehr, trotzdem lyrisch. gefällt mir gut. nochmal der apell, den moment zu genießen...
eine modernes bil der vergänglichkeit, die zigarette.
bei dem wort "kippe" streiten 2 seelen in meiner brust... die eine schreit
SCHRECKLICHES scheusliches wort
die andere
MODERNES neues bild...im kontrast zu den klassischen stern-/blumen bildern.
.....bis jetzt konnte ich mich noch nicht entscheiden....
alles in allem schönes gedicht über ein thema, das uns alle bschäftigt...
im grunde, die suche nach der wahren liebe....
liebe grüße
anna
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hey aichi
obwohl ich normal sehr offen bin für moderne arten des gedichtes (fehlende zeichensetzung/reime, ....)
- deins hier zählt für mich nicht als gedicht.
wirkt auf mich mehr wie gedankenfetzen, die aufgeschrieben wurden.
da hab ich schon viel besseres von dir gelesen!
und das obige könnte man bestimmt noch ausarbeiten und zumindest z.T in lyrische form bringen!
liebe grüße
TEP
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hey torsul
gefällt mir sehr gut, sowohl sprachlich, inhaltlich und metrisch/rhythmisch/anzahl der strophen(also das äußere gerüst )
mir persönlich gefällt die erste strophe fast am besten, hach.... wunderbar....
frühling im herzen, der seele und in der natur..... mei scheeeeeee
liebe grüße
anna
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hey kleine bärin
gefällt mir echt gut, geht in in tiefe.
ich finde, es beschreibt und vermittelt ergreifend die auswirkungen/gefühle die depressionen hervorrufen.
trotz der länge von 5 strophen zieht es sich nicht.
wobei mir nicht klar wird, von wem das implizierte LI spricht?!
genauer gesagt, zu wem es spricht?
Die letzte Strophe gefällt mir am besten, genial ist das
Die Wahrheit wird der Lüge bezichtigtund Licht in Schatten verkehrt.
liebe grüße
TEP
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Hey Knigg3
Sprachlich gefällts mir sehr gut, 3 strophen, nicht zu lang, nicht zu kurz.
inhaltlich kann man es natürlich als beschreibung eines waldbrandes sehen, aber es kann sich auch um alles mögliche andere handeln.
beispielsweise erinnert es mich daran, wie aufgrund eines kleinen anstoßes aus einem kleinen brandherd ein rießengroßer streit oä entsteht.
was genau du in worte gefasst hast, wird mir nicht klar, aber das ist vielleicht ganz gut so, wenn ein gedicht jedem einzelnem den raum gibt, sich selbst die gedanken/interpretationen dazu zu machen.
auf alle fälle gelungen, gern gelesen
liebe grüße
anna
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eigentlich sollte dies nur einen kurzen gedanken, ein wortspiel zu einer gewissen person (bzw deren namen, auch unter TEP bekannt) darstellen
ich dachte nicht, dass sich aus solch kurzem (und zugegebenermaßen nicht mit besonders viel herzblut und intensität geschrieben :oops: ) versen solch reicher disskussionsstoff ergebe,....
aber um die gemüter zu beruhigen hab ich nochmal an den "c"s gearbeiten und geändert...
ich hoffe es passt nun besser in den kontext und ist sprachlich eleganter, auch wenn es wie gesagt hauptsächlich eine art namensanagramm (ja ich weiß, nicht wirklich aber wie man diese art beschreibt weiß ich nicht?!) sein soll...
liebe Grüße
anna
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Dank euch Knigg3 und mystic
schön dass es euch gefällt.
liebe Grüße
Anna
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hey mystic
ich glaube du hast den SINN dieses "lyrischen etwas" noch nicht bemerkt.
Was den sinn betrifft, der hier zugegebenermaßen zweitrangig ist, stimmt deine unterstellung der
"Aneinanderreihung von Worten, die einfach nur klingen sollen irgendwie." nicht.
Es geht darum, dass neue Inventionen (wie alle naturwissenschaften, Astronomie etc) einen Bestandteil der "neuen Realität" = Moderne darstellen und sie stehen für eine reihe von neuen, besonderen, auch chemischen oder außergewöhnliche elementen dieser neuerung die eben die alte realität/lebensbilder ersetzen.
Die neue zeit wird eingeläutet durch hintergründige worte, (wie auch "chillige") und suchen eben den sinn der neuen dreidimensionalen welr zur erfassen.
ABer zur Klärung des Ursprungs und des vorrangigen sinns versuch dich mal an den ANFANGSbuchstaben
liebe Grüße
TEP
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Katharsis
Flucht aus grauen stick‘ gen Dämpfen,
wo Anzugträger und Proleten,
um Anseh‘ n, Erfolg sowie Moneten,
in Skylines‘ Wolkenkratzern kämpfen.
Flucht aus 24 – Stunden - Neonlicht,
wo alles käuflich zu erstehen.
Eine Regung - human, Verstehen,
viel Wert hat das hier leider nicht.
Flucht, weg von Wänden aus Beton,
ein menschgemacht‘ Gefängis
wird uns selbst zum Geistbedrängnis.
Verstummt, der leise Lebenston.
Eine Flucht in Wälder, Berge, Seen,
unendliche Weite des Azur.
Können die Tiefe der Seele verstehen,
einzig allein mit Mutter Natur.
© by TEP, 03.04.2009
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Astronomie,
Naturwissenschaften,
Neue
Abstraktionen....
Verkörpern
Intensive
Computergesteuerte
Trendige
Orbitante
Reale
Inventionen
Alter
Sowie
Cicero's
Hintergründiger
Worte
Einer
Neuen
Dreidimensionalen
Neuerung
Eurer
Realität.
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Latein? kann ich nicht sagen.. hab cih nie gehabt
das ist mir eindeutig zuviel aufwand, ich belasse es einfach mal auf dem rein theoretishcen gefühl...
@knigg3
ich hab deinen vorschlag umgesetzt, auch wenn sich meiner meiunung nach nicht soo viel ändert.
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ich mag zwar keine marmelade...
....aber trotzdem zum schmunzeln......
....fressen und gefressen werden........
liebe grüße
TEP
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hey HarisPilton
also, mit dem hier kann ich persönlich leider nicht so viel anfangen.
als gedicht kann es fast nicht zählen, mehr eine lebensweisheit, ein spruch zum tod.
gefällt mir nicht gut.
ganz im gegensatz zu deinem "führer", der mir ganz gut gefällt, zumindest thematisach.
liebe grüße
TEP
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hey knigg3 & neuer MOD (nebenbei eine anmerkung: gute wahl )
ja stimmt schon. allerdings zähle ich das zur künstlerischen freiheit, ist absicht um dem werk eine "freie" stimmung zu geben.
aber ich gebe zu, hier und da will mir das noch nicht ganz gelingen, meine mitte,sozusagen, der zeichensetzung muss ich erst noch finden...
mal sinds zu viel, dann zu wenig.... so werde ich deine kritik annehmen und es in diesem falle der deutschen grammatik anpassen
liebe grüße
TEP
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hey mystic
gefällt mir an sich gut, vor allem inhaltlich, also was die thematik betrifft.
sprachlich find ich ist es viel besser gelungen als die 1. version, das dichterische gibt dem werk leben und macht es spürbar.
was ich nicht verstehe, ist die letzte strophe.
deinen Seelenschimmer zu heilenbis du wieder strahlst ganz unbeschwert.
seelenschimmer klingt für mich nach etwas positiven, etwas das schimmert verbinde ich mit glanz, vielleicht reichtum (ob innerer oder äußerlicher sei freigestellt)
aber warum dann heilen?
müsste es nicht eher seelenschatten oder so heißen?
sonst echt schön
liebe grüße
TEP
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hey mystic
schön, dass es dir zusagt.
liebe grüße
TEP
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ist es nicht? pharaonen, gräber, sphinxen, pyramiden....???
tut mir leid, der titel basierte nicht auf historischen hintergründen oder so..
liebe grüße
TEP
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hey mystic
ja, stimmt. V2 ist auch sozusagen der "höhepunkt", er beschreibt das herzblut dass in dem werk steckt.
Papyrus ist hier nur ein sinnbild für papier, es hat für mich etwas mystisches und altes, etwas besonderes.
Ich bilde mir auch ein, papyrus würde wasser (also die tränen) besser aufnehmen als heutiges papier, aber vielleicht ist das auch nur wunschdenken um den titel zu rechtfertigen
hey Knigg3
in wiefern findest du sie nicht gelungen? metrisch, inhaltlich oder sprachlich?
mir fällt im mom nix ein, wie ich sie verbessern könnte, da sie mir so gefallen.
aber wenn du einen vorschlag hast?!
schön, dass es dir sonst gefällt
liebe grüße
TEP
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hey blacki
Ja, manchmal ergänzen wir usn ganz hervorragend..
Aus Muse entsteht Inspiration - es lebe des Dichterherz' und Seel.
vielen Dank für dein Lob, ich gab mir auch Mühe. Wie du ja feststellen konntest entstand es als Reaktion zu einem deiner Werke, bis allerdings die letzte Strophe stand hat es noch ein Weilchen gedauert. danke für das Leihen deiner Muse
Was "jambisch" betrifft,....
"Jambische Verse der akzentuierenden Metrik basieren ausschließlich auf dem jambischen Versfuß"
.....DAS sagt wikipedia dazu... also schließe ich daraus dass jambisch das adjektiv zu jambus darstellt. sicher bin ich mir nicht, aber was wäre denn sonst das adj? mir fällt nix anders sinnvolles ein....
ich will doch hoffen, dass es nicht bei einem one-night-stand bleibt, erträume ich mir doch die dichtung als ewigen geliebten, reifend direkt proportional zu meinem alter in qualität, jedoch immer treu und verlässlich.
Zeichensetztung... ich bitte um Vergebung, ich stellte es in einem halbschlafenden Zustand hinein, vergaß die komplette Zeichensetzung, ich könnte es nochnichteinmal unter dichterischer freiheit laufen lassen, das wäre schlichtweg gelogen... :mrgreen:
liebe grüße
TEP
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Neualt
Zaghaft brechen durch der kalten
eisig Hülle, Grüngestalten.
Erwehren sich der frostig Liebe,
zarte erste grüne Triebe.
Das Morgenrot wandelt die Nacht,
alles lebt auf, erquickt und lacht.
Tausend Strahlen auf dem Tau
durchbrechen Nächten’ s ewig Grau.
Durch meine dürstend Seele zieht
des Frühling‘ s süße Melodie.
Gülden durchdringt, erfrischet sie
mein Herz mit ihrem Lied.
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Es lebe das Zeitalter der MP3-Player und Ipods...
ohne geht nicht mehr, was wäre die welt ohne die musik, ohne die Möglichkeit sich in sie zu flüchten, in ihr zu verlieren und mit ihr zu träumen?
sonst bin ich kein freund englischer titel in deutschsprachigen gedichten, oder allgemein finde ich sollten gedicht und titel unilingual sein..
hier passt es allerdings sehr gut. keine beanstandung
liebe grüße
TEP
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auch wenn es ein düsteres werk ist (wie könnte es anders sein? ) musste ich schmunzeln wo cih es das erste mal gelesen hab...
ramme zwischen meinen Brüsten -kalten Stahl, das letzte Male.
Sei bitte bitte hart zu mir -
besorge ich es danach dir.
freund des masochismus?
also lyrisch nicht unbedingt das, was man klassisch nennen würde, eher hmmmm anders.
aber es hat was.
etwas, das einen dazu bringt, es immer wieder zu lesen.
und ich muss bei den letzten versen immer noch schmunzeln...
erfreulich anders.
liebe grüße
TEP
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Kann ich mich dem Toten Mann, der dafür noch erschreckend lebendig ist , nur anschließen.
klein aber fein.
in der kürze liegt die würze.
anders gesagt: fantastisch...
eines deiner besten, würde ich meinen....
liebe grüße
TEP
Grünkraut (Beiwerke der Ästhetik)
in Gedanken, Weisheiten, Philosophisches
Geschrieben
Hey Blacki
ich schließe mich Knigge an, gefällt mir auch gut.
Mir persönlich gefällt die letzte Strophe am Besten, genial.
"denn jede Blume welkt einmal"..... fantastique........ haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaach......
Was mir dagegen gar nicht passt ist dein Kommentar zu deinem eigenen Werk.
"nebenbei aus spaß in 5 minuten aufs papier kritzeln kann"
tzzzzzzzzzzz........ Kippenmann also echt :mrgreen:
Das setzt ja dein eigenes Werk entweder über die Maßen herunter oder auber ein zum Himmel schreiendes Eigenlob.
Wenn du "mal ebens so" ein solch wunderschönes Werke verfassen kannst? nach eigener angabe in 5 minuten?
Der Mozart der Lyrik odre wie?
Nimms mir nicht krumm
Deine Teppichfrau...(uääärrrggghhhhhh)
anna