redmoon

Liebe ist etwas wunderbares, sofern man sie wirklich erleben darf.

Davon gehe ich doch aus... :roll:

Zu dem Feuerwerk mach ich mir Gedanken...wird sich bestimmt was finden...

thx for comment

lg red

Guten Abend zusammen.

@David: Zum Synonym mach ich mir Gedanken, is ne Überlegung wert!

@Valchi: Is mir bewusst...wobei man im Text nichts über das LD erfahren soll sondern lediglich die Situation von Relevanz ist...

und ich denke der Gedanke dahinter müsste, obwohl ein tatsächlicher Emotionaler Bezug da ist erkennbar sein.

Danke für die Kommentare!

lg red

Hi David

Danke für den Kommentar erstmal

Steckt viel Herzblut drin in dem Gedicht! :roll:

Der Wechsel des Rhythmus am Schluss ist gewollt, dass man hier nicht drüberweglesen kann, der LEser soll hier ins Stocken geraten...

das Stocken des LI selbst spüren...Moment der Einsicht...

Was die Wiederholung des Feuerwerkes angeht wollte ich hier einen Strophenbezug herstellen...

Die Verdeutlichung der Bedeutsamkeit des Momentes...ich finds eigentlich gut und richtig so...

aber vielleicht äußert sich ja noch jemand dazu, dann hab ich mehrere Meinungen

Jedenfalls vielen Dank, dass du dich damit ein bisschen ausseinandergesetzt hast!

lg red

Was ich mir vom Leben wünsche?

Fragen nach dem Sinn des Lebens

Fragen nach dem Lauf der Zeit

fragt man sich das ganze Leben

sucht die Antwort weit und breit.

Doch manches Mal erleben wir

wie ein einziger Moment

Feuerwerk der Endorphine

feierlich die Nacht erhellt.

Also denk ich an Momente

an Sekunden voller Zauber

und schau tief in deine Augen

Anblick, Einblick, Augenblick.

Ein jedes Wort, es gliche Hohn

schweigend singt mich Wahrheit an

Orchester spielt zum Feuerwerk

während ich ertrinken will.

Sekunden, die wie Stunden duften

Stunden, die wie Tage schmecken

Tage, die wie Jahre klingen

lassen Herz von ewig singen.

Herz oh Herz es sieht nicht weit

das Organ kennt keine Zeit

doch weiß es alles was ich will

ist an deiner Seite sein.

Hi delta

Wüsste gern wo du die seltsame Definition herhast

Aber im Ernst, das ist auf jeden Fall ein Gedicht, keine Angst

Schönes Bild mit dem Vögelchen...

Leider liest sich das ganze etwas holperig.

Und das Ausrufezeichen im 2.Vers solltest du weglassen, das hat da nix zu suchen,

es handelt sich dabei ja weder um einen Ausruf noch um einen Befehl.

Achja und Ungeduld mit D.

Alles in allem aber nett zu lesen!

Vielleicht setzt du dich mal mit dem Thema Metrik auseinander um etwas Gefühl für Lesefluss zu bekommen.

Auch gut wäre dir Gedanken zu machen, ob du vielleicht mir einer Reimform die Emotion noch unterstützen kannst.

Ausserdem kann eine Reimform für den Anfang auch über die ein oder andere "Unsauberheit" hinweghelfen

Gern gelesen!

lg redmoon

Hi Limo ^^ (Ich darf doch Limo sagen? :mrgreen

Sprachlich ist das ganze schonmal sehr ansprechend

Für meinen Geschmack etwas frei das ganze (bin da etwas traditioneller ) aber darunter will ich dich jetzt noch nicht leiden lassen :twisted:

Symbolik ist sehr stark, sprachlich angenehmes Niveau, saubere Bildführung...

Gefällt mir...obwohl ich nicht hoffen will, dass wir Dichter wirklich so sehr Masurchisten sind :wink:

Gern gelesen und bin gespannt auf weiteres von dir (vll. auch was mit bissl traditioneller Form? *zwinker*)

lg redmoon

Also jetzt aber...das artet noch in Trolling aus hier und dafür muss ich verwarnen! :twisted:

Wenn ihr das wollt dann macht dafür einen Faden im Wohnzimmer auf!

Akronyme für Jedermann oderso

lg redmoon (Moderator) <- finde das verleiht der ganze Äußerung etwas Nachdruck :twisted:

Hi Perry

Sehr schön aufgebaut das ganze!

Angenehme, leitende Bilder. Gefällt mir ziemlich gut!

Den letzten alleinstehenden Vers würd ich nicht so stehen lassen...

Häng ihn an die Strophe davor dran oder lass ihn weg...würde nicht sagen, dass der Text ihn zwingend braucht.

Gern gelesen.

lg red

So dann meld ich mich malwieder

Danke für die Kommentare so weit.

Ab und an hilft so ein Gläschen wirklich, um die richtigen Einfälle zu haben.

Die Worte gehen einem oftmals viel leichter von der Hand. ^^

Den dritten Vers der zweiten Strophe habe ich jetzt in den Plural versetzt.

Hab nochmal drüber nachgedacht und es macht wirklich etwas mehr Sinn.

Aber nur den einfachen, den doppelten halte ich dann doch für unangebracht.

Jedenfalls schön, dass sich so viele zu meinem kleinen lustigen Gedicht über die Bedeutung des Alkohols in der (Literatur-)Geschichte geäußert haben.

lg red

Gefällt mir auch ganz gut...

Interressante Brüche, gute Wahl der Symbolik...

Für meinen Geschmack sind die Verse etwas sehr kurz, aber ich will nicht meckern,

das Ganze gefällt mir ziemlich gut.

lg red

Du wolltest doch nicht etwa den Alkohol zur Seele machen und allen Frauen die Stellvertreterrolle zuteilen? Dann haettest du unbewusst sogar noch das Thema Maennlichkeit mit drin oder aber eben verfehlt. Nun koennte es aber sein dass gerade das den Ausschlag fuer die Humorecke gegeben hat. Schmunzeln musste ich schon, weil du dich dann ja zurueckhaeltst...

 

LG RS

hit ^^

Vielen Dank für deinen Kommentar und ich sag mal so: "Eine Frau ist nicht immer zur Hand und selbst wenn taugt nicht jede Frau zur Muse "

Ähm ja...

Hi erstmal...

Ganz putzig das Ganze aber doch wohl eher Prosa, als ein Gedicht.

Und mal nochmal für Begriffsstutzige: Du hast allenernstes mit deiner Tastatur eine Fliege reschlagen, die auf dem Monitor saß? Oo

Ah lol Laptop, jetzt ist klar...muss ne dumme Fliege gewesen sein XD

lg red

Das ist mal ein richtiger harter Diss :mrgreen:

Aber richtig gut gemacht dafür...

Ist zwar kein hochwertiges lyrisches Werk aber ein solides Stück Text ^^

Ob man das wirklich als Rap-Diss verwenden kann...mom ich leg schnell nen beat auf und versuchs...

naja geht so...aber ich hab geschmunzelt und bin gespannt ob hier direkt ein re-diss kommt :roll:

lg redmoon

Ach Kollege...

Wieder ein eigentlich sehr ansprechender Text, den du hier verfasst hast...

Aber hier und da solltest du noch ein wenig feilen:

S1V4: das tiefste Finsternis ergraut - erstmal dass und dann ist es mir völlig unmöglich nachzuvollziehen, wie FInsternis ergrauen kann

falls du hier vom altern sprichst fehlt mir der Sachbezug deiner Personifikation und das ganze würde auch überhaupt nicht ins Bild passen.

S2V2: ein Zauber seiner Blätter Kür, - hier wirst du missverständlich...wessen Blätter? Wenn du von der Inszenierung mit dem Mond als Initiator sprichst kannst du das ganze einfach zusammenziehen...aber sprachlich gefällt mir das ganze auch dann nicht besonders gut...wäre dann jedoch zumindest nichtmehr so gegenstandslos. -> Blätterkür oder alternativ Vers überdenken

S2V4: das scheint zum Muster zu werden, dass der letzte Vers aus dem Rahmen fällt?!

Hier stolpere ich total beim Lesen und Trabant ist irgendwie kein schönes Wort für diesen unbeschreiblich bewundernswerten Himmelskörper ehrlich klingt einfach nicht schön auch wenn es ganz toll ist möglichst viele schwere Wörter zu verwenden :mrgreen:

S3V1: Blum...furchtbar ein Wort wie Blume so zu verunstalten um einen sauberen Reim zu bekommen... :|

S3V2: Kraft ist hier ein Wort, welches sehr banal wirkt im Kontext...mach dir da mal Gedanken drüber!

Der folgende Ausklang dann ist schön...obwohl Ruhm auch ein völlig deplaziertes Wort ist...Ruhm bezieht sich auf Honorierung von erbrachten Leistungen...logisch dass du hier personifizierst, aber ich halte die Verwendung von Ruhm für unanagemessen.

Ansich ein schönes Gedicht über die bezaubernde Atmosphäre in einer Mondklaren Nacht.

Das sanfte Mondlicht streicht durch Blüten, umspielt das Laub und gibt Altem neuen Glanz.

Blätter tanzen im Mondlicht und die sowieso schon anmutigen Blumen suhlen sich im Mondlicht und lassen sich noch größere Ausstrahlung verleihen.

Wirklich gut, eine romantische Stimmung erzeugt...jedoch musst du da wirklich noch dran feilen, weil man einfach zu oft aus dieser schönen Traumwelt herrausgerissen wird.

Metrik will ich jetzt nicht analysieren, weißt ja was ich davon halte, aber der Lesefluss ist soweit ok.

Hoffe ich konnte dir mit meinen Erläuterungen ein wenig helfen!

lg redmoon

Georgien muss an seinem Untergang ja nicht selber schuld sein. Es reichen ja schon die falschen Freunde.

 

LG RS

Oh Georgien...jetzt wo dus sagst, ist das natürlich hochaktuell...

Und ich dachte an Israel *schäm*

wo mehr augen hinaus schauen als rein ( nei - hess. dialekt )

Danke das hilft dem Verständnis

Wobei ich nicht weiß ob man vereinzelt Dialekt einfließen lassen sollte...

Naja will dir das nicht ankreiden wirst schon deinen Grund gehabt haben, an dieser EINEN Stelle in Dalekt zu schreiben...

aber ehrlich den wüsste ich gern :mrgreen:

Bin generell der Meinung, dass man entweder komplett in Mundart schreiben sollte oder eben nicht

Bin wie immer auf deine Erläuterung gespannt ^^

lg red

und mal unter uns, du weiß red, oder ahnst es, dass das da oben nicht aus einer narzisstischen wut entstannen ist.

Ja das weiß ich und ich denke du weißt auch dass die Überlegenheit die du dir einredest nicht annähernd so groß ist, wie du das gerne hättest!

Hab mich dem Text auf einer objektiven Ebene genähert und bin schonend mit ihm ins Gericht gegangen, wenn du damit nicht umgehen kannst werd ich daraus meine Konsequenzen ziehen und mich von deinen Worten künftig fernhalten...

Wenn man mit Kritik nicht leben kann sollte man seine Texte nur selbst lesen... :roll:

mfg redmoon

Oh das hab ich jetzt erst gesehen...

Was bleibt mir groß zu sagen?

Sehr gelungener Aufruf an alle Steinewerfer und die, die es werden wollen...

Mir fehlt hier ein konkreter Anlass für deinen Protest aber naja man kann auch einfach mal pauschal gegen alles sein.

Und bevor du jetzt kommst mit, ja doch hier politische Vorbelastung für die man nichts kann...

Was bringt uns da der Protest...

Aber die eigentliche Aussage, wenn man ungerecht behandelt wird aufzustehen und sich zur Wehr zu setzen,

die ist durchaus bei mir angekommen und das Werk bekommt von mir das Prädikat "wertvoll" weil es wirklich sehr gut strukturiert

und ausgefeilt ist...auch wenn ich mir einzwei bessere Beispiele gewünscht hätte die dem Leser zeigen, was ihm wiederfährt wogegen er sich wehren kann, soll oder sogar muss.

Gern gelesen und ich würds mir zu Herzen nehmen, wenn ich nicht eh schon wegen jedem Mist mit Steinen werfen würde

lg red

Wie jemand, der ein Gemälde betrachtet, weil er es einfach schön findet.

So war es auch bei deinem Gedicht. Ich habe es jetzt 5-6 Mal gelesen und immer wieder komme ich vom Weg ab und verliere mich in den abgefahrenen Bildern.

Ich finds sehr geil, auch wenn ich bei weitem nicht alles entschlüsselt habe. Aber die Stilistik rockt einfach hart.

Ich stimme ihm zu und stelle dir die Frage:

"Willst du ein Maler sein? Oder lieber ein Künstler?"

Timo bemängelt Struktur :roll:

Naja aber er hat recht, das ganze ist etwas wirr...du springst zu sehr in der Thematik und legst dich erst spät auf einen Weg fest.

Mit sicheres Handwerk meint er hier einfach deine Fähigkeit Inhalt und Satzbau zu strukturieren.

Wenn das von allein funktioniert und man sprachlich soviel Potential hat wie du kann man sich ganz auf´s Feilen konzentrieren, dass ist was er dir damit sagen will.

Wenn die Basics stimmen, dann kann man darauf aufbauen.

(und egal ob ers so gemeint hat oder nicht er wird gleich sagen, dass er was völlig anderes sagen wollte aber das hat er gemeint )

Auch wenn Timo und ich von dem "Handwerkszeug" ein wenig andere Ansichten haben, so stimme ich ihm hier doch zu.

Hier ist sprachlich sehr viel Potential! Die inahltliche und formale Struktur lässt jedoch zu wünschen übrig.

Versuch vielleicht erstmal ein Gerüst zu bauen.

Was will ich mit dem Gedicht rüberbringen? Was will ich dabei alles ansprechen? Wie gestalte ich den roten Faden?

Und dann könntest du versuchen einen Spannungsbogen aufzubauen und beispielsweise in jeder Stophe über einen anderen Aspekt den Leser zum "Fazit" hinzuführen.

Hoffe das hilft dir ein wenig, wenn ich etwas bestimmtes schreiben will baue ich mir oftmal vorher Gerüste

Bleib dran!

lg redmoon

Was erwartest du denn bitte Timo?

Deine Texte sind nunmal etwas...anders

Ich brauche auch immer ne gute Stunde bei den meisten deienr Texten um dahinterzusteigen und dann was zu schreiben, deswegen halt ich mich etwas zurück :mrgreen:

Aber jetzt warst ja lange nimmer da, dann schau ich mir das auch noch an...zwei an einem Tag...manmanman hast du Glück dass ich keine Hobbies hab

ich fang malwieder mit Punkten an die mir aufgestoßen sind...

vom formalen mal abgesehen, da weißt ja was ich denke...wenn nicht lies den anderen Kommi von mir :twisted:

schauen als nei - ? da steig ich nicht hinter...was soll das heißen?

die moderne Jona -Walforschung im Hinterhof bei Dealer - das ist mir mal ne Spur zu überladen...typischer Fall für deine metaphorische Allegorieüberreizung (hab ich gerade erfunden) du benutzt eine Metapher im Anschluss an eine Allegorie ohne einen Sachbezug einzubringen...hier kann kein Mensch wirklich verstehen was du meinst...ich kann nur wage mutmaßen, du musst dem Leser schon etwas mehr Halt geben und nicht so überladen...

die Zerrissenheit flicken heißt vergessen üben - hier mal was das ich toll eingesetzt finde...aber Vergessen müsstest du hier groß schreiben naja eigentlich weis ich drauf hin weil ichs gut find...mit Großklein hast dus ja nicht so

aufneu - furchtbare Wortschöpfung!

ich weiß es nicht. - na sowas, ist dir da echt nichts besseres eingefallen?

nebel vewrweilen vor meinen Lidern oderso...das sticht ja mal total aus dem Sprachbild!

Alles in allem wirklich malwieder sprachlich ein tolles Ding, aber hier springst du viel zu stark zwischen den verschiedensten Bildern!

Du solltest versuchen in einem Text in einer Linie zu bleiben und daran dann Bilder aufzuhängen, die sich ergeben...

Auch könntest du etwas sachlicher werden, gerade bei wechselnder Symbolik.

Von biblischen Bildern zum Drogendealer und dann direkt zu den Sternen und ab auf den Bauernhof, das ist wirklich zuviel, da bleibt keiner dran hängen und denkt über deine Message nach, weil sie einfach nur sehr wenige verstehen werden!

Auch ich bin hier wieder nicht sicher, was die Kernaussage ist....dazu trägt auch die Metapher am Ende bei, welche malwieder total ohne Bezug zum vorhergehenden Text dasteht.

Sorry ich glaube mein Kommi ist diesmal etwas wirr geworden, aber ich denke wenn das einem passt, dann bist das du

lg red

Hi Timo

also wenn du dich wirklich wunderst, dass man sich fragt ob das ein Gedicht ist... :roll:

Sollen wir uns über den Unterschied zwischen Lyrik und Gedicht unterhalten? ^^

Lyrik ist das ganze sicherlich und Verdichtung liegt hier auch vor aber es fehlen entscheidende Kriterien für ein Gedicht (ein in Versform verfasstes, meist in Strophen untergliedertes lyrisches Werk...usw. BrockHaus)

Glaub mir wir könnten uns da ewig drüber streiten, also lassen wirs denn

ich will dein Werk hier in keinster Weise diskreditieren!

Denn wieder bin ich von deiner sprachgewandheit fasziniert.

Und du wirfst immer mit Stilmitteln um dich, das ist fast schon erschreckend :wink:

doch gerade dieses fehlende Erzählen deiner Texte gefällt mir unheimlich gut!

Obwohl du es manchmal zu weit treibst, wenn du eine metapher für eine metapher verwendewst und man nichtmehr weiß, was du umschreiben wolltest...

So konkrete Dinge die ich zu bemäkeln habe:

-durch alle Kontingente seines Strebens -> Kontinente (und verkauf mir den Schreibfehler nicht als Absicht, denn du weißt was Kontingente sind und jeder der das weiß, weiß auch dass das hier nonsense ist)

-beweißen <- Schreibfehler passiert ^^ beweisen, nicht so schlimm

-Großkleinschreibung...aber die überlass ich mal deiner dichterischen Freiheit (zB wir werden Eins sein) denn du hast da bestimmt gute Gründe für

8-)

-Die Stellen in den Klammern fallen sprachlich total aus dem Ramen und zerreißen dir den Text

...obwohl sie als Überleitung zwischen den Positionen sicherlich gut gedacht waren sind sie doch eigentlich völlig überflüssig...

du hättest das ganze auch durch eine Strophenform untergliedern können (ich weiße böse,böse formale Fesseln -.-)

Meiner Meinung nach könntest du so groß sein...

mit deiner sprachlichen Gewandheit und der Fähigkeit völlig absurd zu assoziieren muss doch was anzufangen sein

tu mir mal den Gefallen und versuch etwas zu schreiben, dass zumindest ansatzweise den Standard der alten Herren erfüllt :twisted:

Hab ich jetzt schon was zum Inhalt gesagt?!

Ne? naja hab schon soviel geschrieben...Aussage kam diesmal an...das muss danna uch reichen

lg redmoon

Hi zusammen

schön dass es euch gefällt!

Hab ja ewig nix veröffentlicht und da dachte ich ich schreib mal über etwas das mich beschäftigt

@Torsul: das schon kann ich nicht einfügen, das nimmt mir die Betonung auf dem nicht...

_ und was S2V3 angeht denke ich nicht dass es eine Rolle spielt ob man den SIngular oder den Plural verwendet... ich überlegs mir

lg red

Von Kult! bis Kultur

Schimmernd güld´ner Gerstensaft

wer schrieb nicht von dieser Pracht

doch wahre Kenner sehen nur,

bedeutend ist die Trinkkultur.

Deutsches Land der Dichterdenker,

deutsches Land der Freudenschenker

doch was kann Dichtern Muse schenken?

vermag der Wein den Geist zu lenken?

Die einen weinen stilvoll süß,

die andern bieren kräftig herb

doch wenn der Stift die Seite küsst,

zählt letztlich der Promillerwerb.

So entstehen Meisterwerke,

Idole deutscher Geistesstärke

wahre Helden der Kultur

waren breit, rund um die Uhr.

Schluck um Schluck wächst das Genie

unterstellt mir Blasphemie

doch tausend Jahre Sprachkultur

folgt tausend Jahren Trinkkultur.

Nur ist das schlimme' date=' das ich niemanden dieses Gedicht widmen kann ....als späte anmerkende Notiz /quote'

 

Seltsam so etwas dann zu schreiben, zudem eine Widmung in vielen Fällen noch die Wirkung anhebt,

ohne dass es besser wird gestehen wir einem gewidmeten Text mehr Qualität zu...

 

Nur am Rande :wink:

 

lg