sidivoluntsidisplacet

Einst war einmal ein Junger Bauer,

der saß auf einer brüch'gen Mauer.

Um zu singen von dem Talisman,

hält er sein Kind fest im Arm

Nun hört ihm zu, er legt gleich los!

Die Hände klatschen auf den Schoß.

Der Talisman er wurd' heut Nacht,

vom gutem Geist zurückgebracht.

Der Talisman soviel Glück gebracht,

liegt auf dem Tisch heut Nacht.

Munter tanzt der Bauer,

auf der brüch'gen, alten Mauer.

Tanzt mit seinem Sohn umher

und die Mauer hält nicht mehr.

Bricht in 2 - 3 - 4

Das kommt von der Habgier.

Der Talisman, der Talisman,

auf dem Tisch lag er heut' Nacht.

und das der Bauer ihn haben kann,

wird er zu seinem Grab gebracht.

Tränen liefen hinab,

auf des Sohnes jungen Gesicht.

Nachdem er dem Vater das Schmuckstück gab,

fing er an zu schreiben, diese Geschicht'.

Haah ... herrlich..

sehr schönes Gedicht.

So wahr, so lehrreich, so lustig.

Ich glaube ich kröne es zu meinem Lieblingsgedicht.

Gruß domy

Sollte ich hierzu was schreiben?

Ich denke ja .

Die Botschaft ist klar verständlich, sehr logisch und überhaupt nicht irreal - respekt dafür.

Auch wie du das alles in ein schönes, gutklingendes Gedicht verformt hast, macht Es einfach symphatisch.

Trotz des eigentlich ja - strittigen Themas.

Ich hätte gerne mal die Nicht überarbeitete Version gesehen, um zu sehen wo denn deine Sorgen waren.

Über das lyrische gibts natürlich nichts zu meckern - aber das ist nachdem ich jetzt all deine Gedichte mehrmals las, denke ich eh kein Thema.

Auch die Gramatik und die Rechtschreibung ist TOP.

Was will man dazu sagen - wer kann der kann ;-)!

Hi Rupi ;-),

interessantes Gedicht.

Auf einer Seite versteh ich die Botschaft die du rüber bringen willst -

aber nur da ich durch die Überschrift weiß, worum es geht.

Die getrübte Wahrnehmung, die man aber nicht wahrnehmen will/kann/soll - wenn man Alkohol konsumiert hat, ist ja jedem bekannt - denke ich zumindest.

Ich find allerdings, den Reim von Augen und Glauben der lässt sich sehr holprig lesen.

Auch wenn Silbentechnisch eigentlich alles okay ist - "flutscht" es irgendwie nicht.

Der letzte Satz läuft bei mir immer aus den Fugen - aber vllt. weiß ich auch einfach keine passende Methode um das Gedicht so zu lesen,

wie du es gemeint hast...

Grüße Domy

Hi Rupi,

Sehr schöner kleine Vers.

Hat irgendwie nen Grouve - könnte man bestimmt irgendwie zu nem schönen Song machen.

Ich find besonders schön, das du es geschafft hast, mit 2 Reimen eine doch interessante, ironische Geschichte in der Form eines Gedichtes, - - was es ja unwiderkennlich ist - zu schreiben.

Gerne.

Gut, dass es noch Menschen gibt, die das "religiöse"

nicht abgeneigt ablehnen, sondern sich darüber gedanken machen.

Meine doch eher "krasse" Ansicht gegenüber des Christentums und der Religion ansich,

schockiert die meisten meiner Generation.

Heutzutage wirst du ausgelacht, wenn du sagst "ich glaube"

Das finde ich Schade.

Wenn man bedenkt, was für eine Macht die Religion bzw. die Kirche an sich hatte,

was ich natürlich auch nicht vertreten will, ist es eigentlich schon fast verwunderlich,

wie wenig Rolle sie in der heutigen Zeit spielt...

Aber schön, dass meine Ansicht zumindest hier toleriert bzw. sogar geteilt wird.

Grüße

Domy

Hi Schreibfee,

ja dacht ich mir schon...

Es klingt auch bisschen verwirrt - im guten Sinn...

hinterfragend, kämpfend, keine Ahnung wie ich das ausdrücken soll.

Du solltest aber nicht aufgeben - egal wer, oder was dieses "WARUM" ist.

Gibt immer ein WEITER... spätestens wenn du die Antwort auf das "WARUM" kennst.

Hallo Rupert.lenz,

vielen Dank für deine Kritik.

Ja da magst du recht haben.

Es gibt ja viele Künstler, deren Kunst nicht akzeptiert wird, weil

es nicht in das Schema der Menschheit hineinpasst.

Danke für deine Ermutigung.

Mit dem Rechtschreiben hast du wahrscheinlich recht.

Ich bin eigentlich kein schlechter Schreiber.

Gedichte, oder das dichten an sich verlangt nur soviel

Konzentration, dass ich die Rechtschreibfehler, was

dann meistens eher "fluchtheitsfehler" sind zu bemerken.

Ich muss aber nen Weg finden um, dass zu ändern da geb ich dir recht.

Ich selbst mag es nämlich auch nicht, Texte zu lesen, die voll mit Rechtschreibfehlern sind.

Da mutiert man zum Lehrer.

Auch bei dem lyrischen geb ich dir recht.

an den Stellen die du beschrieben hast "z.B. Strafe und Chance"

wusste ich wirklich nicht weiter -

auch Reime zu erzwingen ist noch ein großer fehler, den ich leider noch nicht

ablegen kann - irgendwie hab ich da so ne feste Versteifung darauf, dass sich ein

Gedicht REIMEN muss.

Das ich das Reimschema ändere ist allerdings beabsichtigt.

Keine Ahnung ob das gut rüber kommt, oder nicht -

ich mags aber. Lässt das Gedicht nicht so müde rüberkommen.

Mit deiner Interpretation wie du den Dichter siehst, hattest du mehr oder weniger Recht.

ein Beobachter, mittendrinn - regt sich über jemanden auf, den Mann der die Freundin des Dichters missbraucht hat.

Er wünschte sich zum Richter werden zu können, logisch aber, dass Selbstjustiz zu der heutigen Zeit nicht möglich ist.

Ich schreibe das Gedicht aus meiner Sichtperspektive - da ich das selber so erlebt hab.

Gestern wäre die Verhandlung gewesen... Und das warten auf ein gerechtes Urteil lässt so manchen Gedanken entschweifen...

Hallo Seelendichter

vielen Dank für deine Kritik.

Ich meinte es ja garnicht so derb wie du es verstanden hast.

Eigentlich schade, das es so aufgenommen wurde.

Ich fühle mich einfach manchmal nicht verstanden und wollte

mit dem Text über dem Gedicht einen Impuls wecken.

Mir ist klar, das ich nicht der einzige Dichter bin, der von Enttäuschungen geplagt wird.

Ich finde nur, dass und das ist eine Kritik an mich selbst, ich kein fröhliches Gedicht schreiben kann.

Jedes Gedicht, das ich schön anfange, endet irgendwie traurig oder dramatisch.

Ich hatte angst, das diese Eintönigkeit meiner Gedichte fad und langweilig wirkt und diese

deshalb nicht geschätzt werden.

Hierzu wollte ich einfach ein Feedback haben, ob es wirklich so ist.

Aber wenn du sagst, es liegt einfach daran, das ich zu unbekannt bin, macht das auch Sinn.

Zum Gedicht:

In der einen Hinsicht hast du Recht.

Ich erzähle nur die halbe Geschichte.

Aber das ist beabsichtigt so.

Meine "Werke" sollen kein offenes Ende haben.

Sie sollen geheimnisvoll bleiben.

Jedoch könnte man darüber nachdenken, würde man vielleicht auf die Geschichte kommen.

Aber du hast recht, kein Mensch kann darüber nachdenken - weil es meine Gedanken sind

und keiner kann Gedanken lesen.

ich will versuchen es irgendwie einleuchtender zu gestalten

Vielen Dank für deine Kritik

du hast mich irgendwie bestärkt etwas zu ändern.

So jetzt gehts ans eingemachte ;-)

Wenn ich dich in dem einem Gedicht schon so kritisiere, dann muss ich dich natürlich in einem eigenem auch bewerten.

Ich hab mir ein paar Gedichte durchgelesen, warum bewerte ich ausgerechnet dieses?

Weil ich das Bild kenne.

Ich arbeite bei der bayrischen Diakonie. Das "Behütet" hängt bei uns im Foyer als Art Begrüßungsplakat und wurde des öfteren schon als Promotion in der Jugendhilfe verwendet.

Der Künstler heißt im übrigen Frèrè Éric ;-).

Auch ich bin ein begeisteter Fan dieses Bildes.

Am ersten Tag zum Beginn meiner Lehre, schaute mich der Junge an. Ich hab mich wiedergesehen.

Ich finde er schaut etwas ängstlich, sieht aber dennoch durch die Hände irgendwie geborgen aus.

So wie du es beschreibst

Du bist ein Kind

Und du kannst getrost sein:

Jemand steht hinter dir

Offene Hände wie Flügel.

Habe ich mich an meinem ersten Tag gefühlt. Ich wusste jemand steht hinter mir - denn ich bin ein Kind Gottes.

Du schaust nach vorn

Und ich kann dir

In die Augen schauen

Immer begegnet uns Liebe.

auch in diesem Vers erkenne ich mich wieder.

Ich war ein kleiner neugieriger Junge.

Ungebannt von der Größe der nächsten 3 Jahre

Mit offenen Augen, plötzlich viel Verantwortung

aber trotzdem den Halt, den ich verspüren durfte.

Ich habe vertraut, nicht zurückgesehen, denn ich wusste, dass mich etwas hält.

Bleibe ich Kind

Dann kann ich getrost sein:

Jemand erwartet mich

Flügel wie offene Hände.

Ich verstehe den Satz so, dass solange man den glauben an Gott nicht verliert,

bleibt man Kind und man weiß dann, das einem etwas erwartet.

Eben die Hände Gottes - oder die der Eltern?

Ich sehe es irgendwie immer zu religiös.

Ich schau nach vorn

Und man kann mir

In die Augen schauen

Geborgen ohne Ende.

Solang man diesen Halt hat und nicht aus

Angst zurückschauen muss, kann ein jeder Mensch sehen, wie geborgen ich bin.

Wirklich schönes Gedicht - ohne Zweifel.

Schöne Idee - wäre ich nich drauf gekommen - wobei mich das Bild jeden Tag begleitet.

hi,

also ich selbst bin auch noch nicht solang im Dichterboot.

Aber ich finde von der Art wie du dichtest, passen wir sehr gut zusammen.

Ich mag solche Gedichte, die nicht aufgehen - wo es kein Happy End gibt.

Wo der Sinn des Lebens in Frage gestellt wird. - Im großen und ganzen - ich mags .

Ich habe rupert.lenz Kritik gelesen und bin der Meinung, dass es da nichts hinzuzufügen gibt.

Jedoch möchte ich nicht, dass du dich auf den "falschen" Weg begibst.

Ich bin der Meinung, dass Gedichte nicht immer klar verständlich sein müssen.

Nein das wäre sogar schlecht, denn dann könnte man ja einfach ein Referat darüber halten.

Ein Gedicht ist etwas mystisches, was verborgene Gedanken vorholt, diese Charmant verpackt,

eventuell eine Geschichte daraus entstehen lässt. Die meines Erachtens ebenso geheimnisvoll

wie missverständlich sein soll. Gedichte sollen zum Nachdenken anregen.

Deshalb finde ich es so gut, dass du dieses "Warum, worum gehts" so wohlbehütet behandelst.

so kann sich jeder eine Meinung darüber bilden, manche denken vielleicht es geht um einen Streit zwischen

einem Paar, man kann aber auch auf die laune zwischen Kumpels plätieren, oder vielleicht auch eine Auseinandersetzung

zwischen Körper und Geist, oder Gott und man selbst, oder oder oder...

Bitte bleib bei diesem Schreibstile.

Lieber rupert.lenz ... ich wollte dir keinesfalls zu nahe treten, mit meiner Kritik.

Mir ist schon klar, das das deine Ansicht ist.

Jedoch sollte man die wenigen Dichter, die noch in diesem "geheimnisvollen"

Stile dichten, am leben lassen... mir gefällt das - sehr sogar.

Ich hoffe ich hab mir mit dieser Kritik nicht zuviel rausgenommen. ;-)

Zuversicht verblasst.

Getrübt von der Stille

so sehr wird er gehasst

zu grausam war sein Wille

Warten aufs Hohe Gericht

auf die gerechte Strafe.

Nervösität verbreitet sich

ohne jegliche Chance,

Gibt man sich hin

der ungewissen Zeit

Nur Rache im Sinn

Wann ist es so weit?

Zuviel hat er ihr getan

Er hätte es verdient

Jedes Urteil, zu human

er ist so unbeliebt!

Was hat er ihr nur zugefügt

Für diesen einen Augenblick

Ihre Hoffnung ist getrübt

Ihre Seele hängt am Strick

Monster, geh doch sterben

In der Hölle sollst du Schmornn

Deine Tat war ihr Verderben

Hast umgebracht, was noch nicht geboren!

Wie konntest du berühren

ihre Jungfräulichkeit

Nur um das zu spüren

was dich jetzt zu Boden reisst.

Hoffst auf Gnade der Justiz

Doch ich will dich sterben seh'n

so wie du es verdienst

sollst du winselnd zu Boden geh'n

So das du nie wieder entehren kannst

was dir nicht gebührt

Kein junges Mädchen hat mehr Angst

die Jungfräulichkeit bleibt unberührt.

Editiert nach Kritik von "der SeelenDichter" 09.01.2012 DK-

"Wo kommt nur der Leichengeruch her?

Das riecht ja wie ein Rosenduft. "

 

Finde ich keineswegs falsch, eher paradox - und das ist? Richtig! Ein waschechtes rethorisches Mittel, welches jeder Dichter einbauen darf, wie er es für richtig hält.

Und mir gefällt es... ich muss zwar sagen, dass ich nicht hundertprozentig weiß, ob ich es so verstehe, wie du es meinst, aber mir gefällt es!

 

Gruß Mark

Erstmal danke, die Botschaft hast du verstanden .

Ob du den Rest so verstehst wie ich es vermitteln wollte, kann ich dir erst sagen, wenn du mir definierst, wie du es verstanden hast ;-).

Und sorry wegen der verspäteten Antwort, war ein wenig busy.

Am Fenster sitz ich -

sehe nach drausen

und könnte mich

vor der Natur grausen

Es ist kalt und Nass

Der wind peitscht hart

Die Farben sind blass

die Natur wirkt fad

Suche nach Licht

oder nach Wärme

die Wolken zu dicht

verstecken die Sterne.

Die Bäume sind kahl

Das Gras von Blättern bedeckt

Meine Haut schon fahl

hab mich im Haus versteckt.

Zumindest Schnee wäre doch recht

Ein weißes, glänzendes Kissen

Der Winter wirkt wieder echt -

und der Sommer wird warten müssen.

Hallo Liane

Tolles Gedicht erstmal - rein vom Formalen und dichterischem.

Ich verstehe nur irgendwie die Botschaft nicht.

du schreibst

Ich finde aber nicht die Antwort darauf, welche Macht.

und um was es überhaupt geht.

Wieso fragt sich der/die Jenige warum?

Wieso wurde ihm/ihr alles genommen?

 

Ich hoffe ich trete dir damit nicht zu nah.

Mich würde einfach nur interessieren was du dabei gefühlt hast.

Wahrscheinlich ist die Botschaft ganz offensichtlich und ich bin nur zu dumm um sie zu verstehen.

 

Lg

Domy

Liebe Ricci

Ein großartiges Gedicht zu einem so traurigem thema.

Man leidet mit, wenn man mitliest und mitdenkt.

Man wird erinnert an vergleichbare Gedankengänge.

wenn ich ehrlich bin, musste ich damit kämpfen das ich nicht mehr als eine träne verliere.

Nochmal herzlichstes Beileid.

Abends wenn ich zu Bette geh'

sich meine Augen langsam schließen

und ich dich in meinen Träumen wiederseh

finde ich einfach keinen Frieden

Zu groß ist die Sehnsucht

zu Groß ist der Schmerz

Bist zwar entkommen durch deine Flucht

Doch ein Teil bleibt in meinem Herz

Würd dich so gerne noch einmal berühren

und wenns nur deine Hand wär'

Möcht ich noch einmal deine Wärme spüren

und dir sagen, ich liebe dich sehr.

Es gibt Tage - da fühl ich mich allein

so als würde keiner bei mir sein

Es gibt Nächte da lieg ich wach

und denke über die vergangenen Zeiten nach.

Und ich fühle mich schuldig an meiner Geschichte

kann sie nicht ändern - egal was ich dichte.

Die Realität in der ich leb

steht mir ständig im Weg

Angst vor neuen Entscheidungen

Gefangen unter ewig vielen Anleitungen.

Kann nicht entkommen aus dieser Welt

Rache und Macht das einzige was zählt

doch niemals für mich - ich will nicht hassen

Ich werde mich niemals dem Muster anpassen

Darum gehe ich unter - im ewigem Meer

wollte davon schwimm' doch hab keine Kraft mehr.

Ich rufe nach Hilfe, doch Egoismus ist stark

Wie soll ich's schaffen ist das letzte was ich mich frag.

Es gibt kaum Menschen wie mich

die tief innerlich, mehr kennen als nur sich

Doch ich werde niemals dazu gehören

Versucht ruhig mich zu zerstören

Mein Wille ist härter als eure Moral

Der Verlangen nach Freiheit härter als Stahl.

Unterdrückt mich mit euren Gesetzen

ihr könnt nicht töten, höchstens verletzen.

Ich beuge mich nicht eurer Provokation

Nein, ich bin der Anführer der Revolution!

Hallo Dichterkolleginnen und Kollegen,

ich bin sehr stolz darauf, dass ich dieses Werk Online Stellen darf.

Ich habe zusammen mit Ricarda (lovvy) per Mail (Internet macht es möglich)

versucht ein Gedicht zu verfassen.

Idee war es das wir zu einem vereinbarten Thema (in diesem Fall Liebeskummer)

jeder 4 Zeilen schreiben - nach diesen 4 Zeilen schreibt dann der andere 4 Zeilen zu den 1. 4 Zeilen und so ergänzt sich das Gedicht.

Ob uns das gelungen ist, müsst ihr beurteilen, ich jedenfalls bin sehr stolz auf dieses Werk und es hat mich großen Spaß gemacht, mit

Ricarda (lovvy) zusammen zu arbeiten.

Wer von uns beiden angefangen hat 4 Zeilen zu schreiben, möchte ich nicht verraten - fürs erste - aber ich dürft gerne tippen

Einsam und verlassen

Sitze ich hier

Gehe durch dunkle Gassen

Auf der Suche nach dir.

Wie find‘ ich dich?

Wo kannst du sein?

Mein Herzensglück

Mein Sonnenschein

Hast solang nicht mehr geschienen

Lässt mich träg im Regen stehen

Die Wolken wollen nicht verziehen

Kann keinen klaren Himmel sehen

Wie bist du bloß darauf gekommen

Ich könnte es auch ohne dich?

Meine Liebe nicht beachtend

Lässt du mich einfach hier im Stich

Ohne ein‘‘ Gedanken an mich

Lässt du mich allein

In der Kälte sitze ich

Mein Herz es friert / langsam ein.

Die Einsamkeit ist kalt

Doch kälter ist dein Herz

Du rührst keinen Finger

Zu heilen meinen Schmerz

Darum kämpfe ich

Fast gegen den Tod

Immer ignorierst du mich

Erkennst nicht meine Not

Die Einsamkeit sie holt mich ein

Mein Atem – / er stockt

Mit kalten Fingern und dunklem Schein

Zieht sie mich in sich hinein

Halten möcht ich mich

Doch du bist nicht da

Ich schreie innerlich

Der Verzweiflung nie so nah

Du wühlst in meinen Wunden

Vergessen wirst du mich

Vergessen uns’re schönen Stunden -

Vergessen mein "Ich liebe dich".

Hi Brotherson,

erstmal danke für die netten Worte.

In einer gewissen Weise haben Sie recht. Es soll eine Abrechnung sein. Aber ich dachte da mehr an eine Abrechnung mit meiner Exfreundin.

Um das zu verstehen müsste man unsere Geschichte kennen & die ist ziemlich lange.

Unsere Beziehung jedenfalls war ein ständiges Auf & ab. Ich hab ihr ständig versucht klar zu machen, dass sie mit ihren Lügen und Intriken alles kaputt macht, dass sie nicht nur mich verliert sondern auch unsere gemeinsamen Freunde.

Und dann kam der Tag an dem die Beziehung zerbrach - alle wendeten sich von ihr - auser ich.

Sie wirkte traurig - alleine - reuhevoll. Bis zu dem Tag als sie sich dann wieder dafür entschied mich zu enttäuschen.

Letzendlich habe ich mich auch von ihr abgewandt. Nachdem ich ihr tausend mal gesagt habe, sie könne ihren Weg noch neu teeren sie könne die Segel neu hissen - wir wären für sie da - und diese Worte niee verstanden hat, hatte ich einfach keine Kraft mehr sie noch weiter zu unterstützen.

In dem Gedicht stelle ich Drammatik da, aufgebene Hoffnung - einfach Naive Naivität - nicht nur von ihrer Seite, sondern auch von meiner... Denn genau so habe ich unsere Freundschaft wahrgenommen. VIelleicht erkennen Sie, dass ich bei dem Gedicht so eine Art "Welle" eingebaut habe, bei der ich sie stückweise mit Vorwürfen behagle und sie dann wieder versuche umzustimmen um einen anderen Weg einzuschlagen. Doch letzendlich endet das Gedicht genau so traurig wie unsere Freundschaft.

Hi,

das klingt wie eine Abrechnung, oder wie abgebucht und abgelegt, nach dem Motto: dem Sack ist nicht mehr zu helfen!

Während ich den Text gelesen hatte, lief Musik von Ray Charles, und mir kam es vor als würde er ihren Text singen, sprich dieser Text hat Groove, Soul bzw Beat Charakter. Ich denke diese Zeilen könnte man wunderbar in einen Rap einbauen, der Beat: Bum chi Bum Bum Chi, Bum chi Bum Bum chi etc etc. . Auf Versmetrik konnte ich bei diesen Zeilen bestens verzichten, Prädikat: Echt QL – Zugabe! Aber pisse nicht auf sein Grab, dass wäre dann doch zu hart, Versöhnung ist doch das größte Heil, der Anfang wäre auch damit gemacht, dass man sich in seiner Andersartigkeit akzeptiert, etwas Abstand kann dabei hilfreich sein.

Wenn sie ein Beziehungsproblem mit einem Suchtkranken dargestellt haben sollten, so kann man wohl behaupten, der Süchtige kann, wenn er Willens ist, seine Sucht bekämpfen.

Sie sind dafür nicht zuständig.

Groovie Groovie

Brotherson

Stellst du dir Fragen über Fragen,

kann ich dir eines sagen,

du selbst hast zu tragen

die Veranwortung um nicht zu versagen

Schau mir bitte ins Gesicht

denn ich glaube dir nicht,

dass das dein letzter Wille war

Du reist gegen den Wind

schwimmst gegen die Flut

Fragst dich wo wir sind

und ich sag dir uns geht es gut

du hörst die Stimmen der Zukunft,

und ich red von der Vergangenheit

du suchst nach der einen Zuflucht

die ich dir mein ganzes Leben lang zeig

Du spürst den Wind in deinen Haaren

kannst dir diesen Moment ersparen

In dem dein Leben berg ab geht

Wieso kämpfst du einen Kampf

den du niemals gewinnen kannst

Lass uns noch einmal drüber reden

was willst du denn im Regen,

wenn die Sonne soviel Wärmer ist

Sag mir einfach ins Gesicht,

das es die Entscheidung war auf die du Stolz bist

und das du dein altes Leben nicht mehr vermisst...

Du hattest mal Angst vor der Wahrheit

und jetzt suchst du nach Klarheit

und findest nichts

Deine Lügen haben dich verändert

du hast zuviel zeit verplämpert

um was zu sein, was du nicht bist

Du hast 1000 schöne Worte

Es gibt 1000 von deiner Sorte

doch alleine bist nur du...

Dein Herz schwimmt in Tränen,

kannst meinen Namen kaum noch erwähnen

Hast deinen Stolz unter deinen Lügen vergraben

und wieder stellst du dir Fragen über Fragen

Würdest gern alles mitbekommen

Doch deine Wahrnehmung ist rau und verschwommen

Hast kein Respekt mehr vom Leben,

Es kann dir eh nichts mehr geben

Denn alles was du wolltest ist weg

Die Sterne leuchten nicht,

nein sie reflektieren

Du vermisst es wie dich die Sonne sticht,

würdest es gern nochmal spüren

Doch deine Welt ist kalt

und du merkst, das Ende kommt bald

Der Kampf ist verloren,

ich hab es dir gesagt,

du bist kein Phönix, wirst nicht neu geboren

aber schaufel dir ruhig dein eigens Grab

Leg die Waffen nieder, es ist zu spät

hiss die Segel neu, der Wind hat sich gedreht

Du musst nicht verlieren,

wieso willst du das riskieren?

wenn ein Sieg soviel schöner ist?

Du weisst doch selbst nicht wer du bist

Gut dann sei eben dumm ich hab dich gewahrnt

Nehm ruhig deine Waffen in die Hand

eine blutige Schlacht die Leben heißt,

Merkst wie es dir das Herz zerreist

Ein letzter Zug vom Hauch des Lebens

All die Hoffung, sie war vergebens

Du wunderst dich und wirst von allen gehasst

mir egal ob dir dein Leben so passt

Du bist selbst drann Schuld geh einfach sterben

Dein Leben liegt in Scherben

Sammel sie auf, kleb sie zusammen, es wird nicht halten

Es liegt nicht an dem Kleber, sondern an deinem Verhalten.

Du bist nicht der Rede wert,

das ist auch der Grund warum ich nicht weiter reden werd!

Liebe Kritikerinnen, Liebe Kritiker,

ich möchte mich hiermit offiziell bei allen Entschuldigen, die ich in diesem Thread etwas "dumm" von der Seite angemacht habe.

Mir ist klar, dass ihr ledeglich versucht mir zu helfen und dafür bin ich sehr dankbar.

Wie ihr vielleicht auch sehen könnt hab ich einige der vorgeschlagenen Änderungen mit Dank angenommen & umgesetzt.

Ich war "privat" einfach nicht so gut drauf - da meine Fähigkeiten in anderen Bereichen gerade sehr auf die Probe gestellt werden & oft kritisiert werden.

Als das dann bei meiner einzigen - großen - Leidenschaft auch getan wurde, hab ich mich zunächst etwas verletzt gefühlt.

Ich hoffe wirklich, dass wir weiterhin eine gute Harmonie in diesem Forum erleben dürfen und freue mich auf weitere Meinungen zu meinen anderen Werken

Vielen Dank

euer Domy

Liebe Beteigeuze,

in vielen Hinsichten habe ich überreagiert, da gebe ich dir Recht.

Aber ich bin wirklich der Meinung das das alles ein wenig über dramatisiert wird, mit der Rechtschreibung und Grammatik und allen drum und drann.

Noch dazu finde ich das Corazon genau das ausgedrückt hat, das ich nichts drauf habe.

"Wer schon im Titel den Unterschied zwischen dem Tod und dem tot sein nicht kennt, wer in einem "guten Text" so wörter wie "zerdeppert" verwendet und die dann auch noch falsch schreibt, wer um einen Reim zu erzwingen die Sprache derartig verbiegt wie bei "zu Boden du gehst", wer den Unterschied zwischen "zerrissen" und "gerissen" nicht kennt, wem nicht auffällt, dass hier grammatisch etwas nicht stimmt "Blut hät ich vergossen" und hier natürlich auch nicht "Hälst dich nicht", tja wer so schreibt der muss sich schon die Frage gefallen lassen, was er unter einem "guten Text" versteht".

diese Auflistung ist ein persönlicher Angriff. Sie stellt mich zu dumm um den Unterschied zwischen Tod und Tot zu kennen, sie kritisiert meine Rechtschreibung und all das ist persönlich angegriffen.

Allen in Allem habe ich auf diesem Forum 14 Gedichte veröffentlicht und ihr macht an einem fest, das ich nicht oder kaum dichten kann.

Und nein ich leide nicht an Legasthenie ... ich bin nur bei gedichten so emotional gebunden, das mir gerade bei diesem Gedicht Tränen in den Augen stehen und ich dann weniger auf die Rechtschreibung achte, sondern mehr auf die Botschaft die ich vermitteln will.

also ich bin absolut schreibfees meinung...

ich hab den letzten Satz genau so gelesen wie er meinung nach zu verstehen ist und ich finde ihn er passt super dazu.

.

Liebe Corazon,

vielen Dank für deine Hinweise bezüglich der Rechtschreibfehler.

Wobei ich dir aber total widerspreche und das denke ich ist auch okay so:

Das du kritisierst, dass ich die Sprache "verdrehe" um einen Reim zu erzwingen.

Ich habe den Reim sicherlich nicht erzwingen wollen.

Ich finde es hat eher was besonderes, wenn man nicht durchgehend die gebräuchliche Volkssprache verwendet.

Solange der Satz noch Sinn ergibt und nicht total verunstaltet wird.

Und das ist bei mir definitiv nicht der Fall.

Allen in allem übertreibst du ein wenig mit deiner Kritik.

Und ich fühle mich auch ein wenig persönlich angegriffen nachdem du mich in deiner Kritik gar so darstellst als hätte ich von NICHTS Ahnung.

zu deinen grammatikalischen "Fehlern" "Blut hät ich vergossen" - an und für sich kann man das so schreiben - ich habe ledeglich das Atmostroph hinter dem "hält" vergessen.

"Hälst dich nicht", wo in diesem Satz dein Problem ist verstehe ich überhaupt nicht aber scheinbar bist du die Königin der Dichtkunst und es kann dir eh keiner das Wasser reichen.

Mir gefällt jedenfalls das Gedicht und ich bin froh, dass ich die Inspiration hatte es zu schreiben.

Sicherlich bin ich kein Goethe oder Dürrer. Aber allen in allem kannst du nicht nach einem Gedicht, dass du gelesen hast behaupten, ich hätte von nichts Ahnung. Wer solche Kritiken verfasst muss sich die Frage gefallen lassen, ob er nichts besseres zu tun hat, als einen großen Text, wegen Kleinigkeiten kaputt machen zu wollen.