Aichi

"Genau" in Bezug auf traurig?

Danke dir.

Aichi

Danke muse!

Aber hoffentlich nicht zu traurig,

ok? :?

Grüße

Aichi

Hallo muse!

Danke für dein Kommentar

und es freut mich, dass dir meine Zeilen gefallen.

Gruß

Aichi

Hey Knigg!

Naja, Kommata müssen schon sein, finde ich.

Aber Punkte nicht unbedingt. :lol:

Und zu dieser Zeile, die du angesprochen hast.

Es ist irgendwo beides gemeint.

Dem lyr. Ich ist hier eh dann am Ende alles egal,

da es sowieso letztendlich den Tod gewählt hat. :wink:

Und Danke, dass du meinen Zeilen was abgewinnen konntest.

Grüße

Aichi

Meine Gedichte waren Anfangs auch nicht besser.

Oftmals ein ziemliches Durcheinander. :roll:

Aber mit der Zeit lernt man, sich besser auszudrücken

und was ein Gedicht lesenswert macht.

Aber im Endeffekt ist es immer Ansichtssache,

ob der Text nun gefällt oder nicht.

Ich arbeite auch gerne mit Synonym - Wörterbüchern.

Hier ist ein gutes für dich:

http://wortschatz.uni-leipzig.de/

Vllt hilft dir das ja weiter.

Grüße

Aichi

Hallo Leslie!

Willkommen bei uns erstmal.

Hoffe, du findest dich hier schnell zurecht.

Den Titel finde ich sehr interessant.

Allerdings hat mich der Text etwas enttäuscht.

Das Kleingedruckte da fand ich ja ganz gut,

aber dann ... hat es eher nachgelassen.

Das Thema kann man ja lassen,

allerdings die Umsetzung; es ist verbesserungswürdig.

Hat man leider schon alles zu oft gelesen,

wobei es auch einzelne Zeilen in deinem Text gibt, die wieder gut sind.

Z.B. jetzt diese hier:

Ihr tretet sodass es erlischt

Du solltest mehr solche "Bilder" miteinbringen.

Dann wird dein Text sicher besser.

Und solche ständigen Wiederholungen, also das "Seht ihr denn nicht",

sollte man auch eher vermeiden. Zumindest nicht so oft.

Ich hoffe, du siehst die Kritik jetzt nicht allzu negativ,

ich will nur helfen.

Gruß

Aichi

Hallo muse!

Das freut mich wirklich zu lesen.

Vielen Dank dafür.

Gruß

Aichi

Ja schon, aber hier verursacht das Schwert immer wieder neue Wunden,

somit hört das Trauma nie auf.

Und an einem Trauma sehe ich leider auch nichts Positives... :?

Gruß

Aichi

Hallo mystic!

Du findest wirklich, dass der Text hier etwas Positives hat?

Das wundert mich nun wirklich.

Denn wenn einem immer wieder aufs Neue Wunden zugefügt werden,

dann finde ich das nicht unbedingt positiv, oder?

Trotzdem Danke für dein Kommi.

Gruß

Aichi

Hallo luna!

Danke erstmal für dein Kommentar.

Allerdings finde ich, dass deine Metapher für eine vergangene Liebe nicht ganz so rüberkommt.

Das Gedicht klingt vielmehr nach einem Naturgedicht und hätte wohl besser in die Rubrik "Flora und Fauna" gepasst.

Nun ja, das ist jetzt wohl Ansichtssache. :?

Ich weiß, dass es ziemlich auf die Natur bezogen ist.

Aber du kannst ja jetzt auch nicht wissen, wie ich das alles genau meine

und auf was ich das alles wirklich beziehe.

Trotz allem und ohne Reim, gut gelungen!

Danke dir.

Ja, Reimen kann ich nicht wirklich. Deswegen lasse ich es auch. :lol:

Ich finde auch selbst, dass dieser Text hier auch mehr vllt in Prosa übergeht.

Aber ich war mir dann doch nicht so sicher...

Gruß

Aichi

Ja, widerspricht sich irgendwie.

 

mystic

Echt? :|

Hm... hier ist eine andere Interpretation zu genau diesen Zeilen:

http://www.literatur-forum.info/viewtopic.php?f=36&t=1946&p=24900#p24900

Aichi

Die Sonne schmilzt

und brennt sich auf unsere Gesichter nieder

Wenn Sonne schmilzt, verliert sie dann nicht die Kraft sich irgendwo niederzubrennen?

 

mystic

Tja... das is ne gute Frage! :lol:

Gruß

Aichi

Hey ihr!

Danke für eure Kommentare.

@ Mary:

würde ich schreiben: "... hält Einzug in lichtlose Gassen"

Naja, ist wohl Ansichtssache, ne? :lol:

Vom Klang her mag ich es aber dann doch lieber mit "den".

Trotzdem Danke für den Vorschlag.

Gruß

Aichi