Torsul

Meiner Meinung nach sehr gelungen *thumbs up* mfg Torsul

wow bis auf deine mangelnde Groß- und Kleinschreibung wirklich geil geschrieben o_O lg Torsul

Wir auch das andere von dir ist das hier schon sehr Nah an der Prosa, versuch doch mal ein wenig mit Reimen zu spielen. Ansosnten gelungen. lg Torsul

Ist mir insgesamt ein wenig zu "niedlich" :-k Ansosnten ist es gut geschrieben, ließt sich auch flüssig mfg Torsul

Ich glaube abgeschottet ist eher Richtig, manchmal fällt es dir gar nicht auf wenn du die Maske aufsetzt.

lol äußerst gelungen :lol: nur der unechte Reim in Strophe 3 stört mich ein wenig lg Torsul

Sehr kindlich geschrieben, aber wahrscheinlich dem Anlass gerecht :-k Ich finde es ein wneig verwirrend das dein Lyrisches ich sich verändert, wenn du das nicht gesagt hättest wäre es noch merkwürdiger. Ich mochte deine anderen mehr :wink: lg Torsul

Altbewährtes funktioniert eben doch, aber ich finde deinen Titel falsch gewählt. "Seit dem", "von da an" oder sowas in der Richtung fände ich besser. lg Torsul

Da kommen mir viele Sachen bekannt vor, deine Wiederholungen sind zwar ein simples Mittel aber sie gefallen mir ganz gut. lg Torsul

Nicht übel, aber auch nicht so das ich aufjauchze :-k Es fehlt gar nciht soviel zur Prosa auch wenn ich es noch nicht in die Schublade stecken will. Aber anbei der Hinweis entweder deinen Freunden zu trauen oder dir neue zu suchen, was nützen den falsche? lg Torsul

Ich kann höchstens Strafpunkte verteilen.. glaube ich jedenfalls :wink:

Schon Nummer zwei mit Gänsehaut :mrgreen: Danke, auch für den Hinweis mit der Strophenüberschrift, das hatte ich bisher noch gar nicht bedacht. lg Nino

Wirklich schön geschrieben, eine Anregung hab ich allerdings: Im ersten Vers der letzten Strophe würde ich das "e" von "lerne" streichen um die Silbenazahl anzugleichen. Dann ließt es sich noch besser. lg Torsul

Stimmt, wirklich eine Perle die da ausgergaben hast

Die Wortstellung finde ich teilweise schon sehr merkwüdig, das macht es schwer verständlich :-k Fehlt da ganz oben nicht noch etwas? lg Torsul

Danke ~.~ ich bin zur Zeit ein wenig im Stress aber ich schlage noch was vor :wink:

Eiszeit Abgestumpft die Spiegel der Unendlichkeit, die voller Wärme durch mich sahen. In stiller Ausdruckslosigkeit. Erstarrt der Liebe dröhnend Lebensschlag, der meiner Seele Antrieb war. An grau getrübtem Regentag. Vergessen das Lachen unbefangner Freiheit, das mein Herz beschleunigte. Im Fluss der Zeit. Gestorben Alles in mir, was war. Mit dir. N.J.B. 18.04.2008 Ich überlege ob ich es so lasse oder jeweils am Ende des ersten Verses einen Punkt bzw Auslassungszeichen setze. Irgendwelche Meinungen dazu?

Vielleicht ist es meine persönlcihe Einstellung/Situation aber ich habe selten ein Gedicht gelesen, das ich als so Emotionsvoll und bewegend empfand wie das da. Tief berührt, großes Kino. lg Nino

Hmmmm Adjektiv overkill, für mich zuviel des guten :wink: Mir persönlich fehlt ein wenig das zauberhafte an den Nacht. lg Torsul

Es passt hervorragend Ich finde es nicht zu kindlich lg Torsul

Von Zeit zu Zeit holpert es, einige Verse sind vlt ein wneig zu lang im vergleich zum Rest. "Deine Seele endlich befreien. " "sondern schick sie zum Himmel hinauf! " "schon immer für Dich dort stehen. " Bei denen ist es mir am meisten aufgefallen. ansosnten find ich es ok. mfg Torsul

Manchmal ein wneig holprig, da muss ich zustimmen, aber das kann ich hier verzeihen. Wunderschön geschrieben. lg Nino

... Leben für die Liebe, wegsterben ist feige :wink: Aber solche sachen können mich nicht so begeistern :-k mfg Torsul

hock: Erwecke ich so den Eindruck des gnadenlosen kritikers? :-k ... Guuuut :twisted: :wink: Ne Spaß beiseite, eigentlich bin ich harmlos^^ Und Zerstreutheit kann toleriert werden^^ Wenn du das "Du und ich" unbedingt behalten willst könntest du das "der" streichen, verständlich ist es da immernoch :-k lg Torsul

Das machen sie fast alle, er hat einen Hang dazu :wink: