Torsul

Hum Einsamkeit könnte da auch sein, für mich war es Ehrlichkeit, weil die Fassade der Bäume, ihre Blätter, die den Blick auf das innere verwehren weg sind. Und Ehrlichkeit ist für mich zumindest zum Teil, das was übrig bleibt wenn ich alle schmückende Fassade weg lasse :wink: Dank euch für die Kommentare und dafür, dass ihr auch die alten Kamellen noch lest lg Torsul

Guten Abend Took, Also bis zu Strophe 4 fand ich es eigentlich gut. Aber ab da wird es zum einen leider lang(weilig) mit der Wiederholung und zum anderen scheint es, als ging dir die Verdichtung aus. Da kommen nach der Trauer nur noch normale Sätze mit verdrehter Syntax. Auch sind deine Reime da nicht mehr so gut wie die am Anfang, die haben mir ziemlich gefallen. Es wirkt irgendwie so, als wenn du den passenden Punkt fürs Ende verpasst hättest. Aber vernüftige Ansätze sind erkennbar! lg Torsul

Doch so kann man es auch sehen, meine Grundannahme war, dass LI und LD bereits eine Beziehung zueinander haben.^^ lg Torsul

Guten Abend Dyrian, um deinen Fragen zu entsprechen: Den Titel finde ich hervorragend gewählt. Er umschreibt den Text ohne wiederholt zu werden und lässt viel persönlichen Interprätationsspielraum. Die letzte Zeile kann ich nur im zusammenhang mit dem restlichen Zeilen lesen und dann sagt sie für mich, dass die Liebe das LI in eine Traumwelt versetzt (die klassische "rosa Brille"), aus der es nur vom LD (lyrisches Du^^) geholt werden kann. Dein Werk lässt offen, ob das LD die Erwartungen des LI übertrifft und es so aus seinem Traum reißt, oder ob das LD in der "grausamen" Realität gar nicht mehr so toll ist wie im Traum und das Li dadurch geweckt wird. Je nachdem bedeutet der letzte Vers entweder, dass das LD das LI ins Herz trifft, aber dadurch keine Wunde entsteht. Das Li ist gerührt und die Welt ist in Ordnung :wink: Oder eben, dass das LD das LI enttäuscht, aber die tieferen Gefühle nicht zerstört. Es ist noch Liebe da, aber das LD hat irgendwie Mist gebaut. Ich hab mich jetzt sehr kompliziert ausgedrückt XD Ich hoffe du verstehst mich :wink: Dein Werk im ganzen gefällt mir, es holpert manchmal ein kleines Wenig ist aber insgesamt sehr rund und ich hab ja eh ne Schwäche für Herzenswerke^^ lg Torsul

Das Thema diesen Monat war Schnee :wink: Ansonsten sind die Monatsblüten ja nicht als Wettbewerb konzipiert. Allerdings ist der Termin um noch in die Umfrage zu kommen leider vorbei :wink: lg Torsul

Guten Abend Muse, ich weiß nicht ob es mir nur so vorkommt, aber Liebesgedichte von Frauen an Männer (wo man es im Text explizit merkt, bei dir durch das maskuline Attribut der "starken Arme") sind doch eher rar gesät*. Die meisten die ich kenne wirken geschlechtsneutral oder vom Mann für die Frau. Demnach stellt deins (für meine persönliche Empfindung) eine willkommene Abwechslung dar Ich hätte Reime gemocht, aber das ist ja inzwischen bekannt :lol: Sonst hab ich nichts auszusetzen lg Torsul €: *Ich habe gerade ewig gebraucht um rauszukriegen ob es gesäht oder gesät ist ~.~ 3 Duden brachten kein Ergebnis, scließlich hats google gelöst :wink:

Hallöchen Didymus! Dein Reimschema und die Reimtechnik finde ich hier einfach nur geil! Abweichend vom üblichen aber durchweg gelungen. Dazu kommt, dass sich der Inhalt diesem Schema doch nicht unterordnet. Nur im ersten Vers der letzten Strophe ist mir das Leben noch zu klein :wink: Was soll ich noch sage? So wirds gemacht Danke dafür! lg Torsul

Hallöchen Sofa, Schau doch mal unter den Ausschreibungen, dein Werk könntest du in die Monatsblüte geben :wink: lg Torsul

Guten Abend Mattt, das hier gefällt mir außerordentlich (besonders nach bedrückenderen Themen) in seiner Leichtigkeit, Ehrlichkeit und Direktheit! Kleiner Hinweis: "sehe" statt "seh" im dritten Vers, Strophe 1 würde sich mMn noch runder lesen. lg Torsul

Hallöchen Lana, dein Werk wirkt angenehm zwiegespalten. Dem Gefühl des Herzens wird in Gedichten die die Liebe/Sehnsucht/usw thematisieren ja oftmals die größte Bedeutung zu gemessen, das hier hat aber immer das kleine "nur" davor, was die Gefühlswelt so marginal hinstellt. Und genau dieser Schlenker, durch den es sich abhebt finde ich ziemlich gut! Beim "es" muss ich mich Emely anschließen, mach doch in der vorletzten Zeile ein "das" drauß und dann passts Die letzte zeile ist mMn übrigens genial, wirft sie doch die ganze Marginalität der Gefühle über den Haufen und erhebt sie ins existenzielle gern gelesen, Dank dafür! lg Torsul

Hallo Emely und herzlich Willkommen hier bei uns Ich denke, ich brauch dir nicht schonend beizubringen, dass das hier Mist ist. Ist es in meinen Augen nämlich nicht. Mir gefällt der fröhliche, leichtherzige Eindruck, den das ganze durch den Paarreim hat. Noch mehr nur die paradoxen Sinnverwehungen die in sich doch schlüssig sind und dem ganzen einen neuen Anstrich geben. Sehr interessant das ganze Lg Torsul

Ich möchte hier einmal an die Netiquette erinnern, auch wenn man persönlich ein Werk schlecht findet, kann man das höflich und nett formulieren. @Dead Man: Selbst inhaltlich ist dein Zitat so nicht zutreffend, in dem Zitat wird keinesfalls die Zeit kritisiert sondern die Weltuntergangsuhr in ihrem Symbol als Warnzeichen. mfg Torsul, Moderator

Fesselnd geschrieben aber im faschen Bereich :wink: verschoben zur Prosa Lg Torsul, Moderator

Guten Abend Lana, bangende Unwissenheit in Zeilen. Die Stimmung baust du gut auf, aber da kann man mMn wesentlich mehr drauß machen. Es könnte z.B. Verdichtung vertragen (also ein paar Stilmittel einstreuen). Auch fehlt mir da der Kern. Weswegen diese Gedanken? Warum unklare Sicht? Was ist da eigentlich passiert? Ich hoffe man versteht mich :wink: Ein Fragezeichen am Schluss hätte ich orthographisch besser und auch als einen schöneren Abschluss empfunden. Aber da ist definitiv Potential dahinter, von atmosphärischer Seite her gern gelesen. lg Torsul

Natürlich, es ist dein Werk :wink: lg Torsul

Nein nur das Moderatoren Team (Knigg3, Redmoon und ich) und Styx als Forenadministrator. Aber wir machen das sehr, sehr selten und weisen dich darauf hin oder holen vorher deine Erlaubnis ein. lg Torsul

Und da sag noch einer, dass ich nicht mir mir reden lasse :lol: Danke nochmal für deine Beharrlichkeit lg Nino

Ok ich bin überzeugt :wink: Schande auf mein Haupt ~.~ lg Nino

Hallöchen, nur fix eine technische Anmerkung. Du musst unter deinem Beitrag das Häckchen bei "BBCode in diesem beitrag deaktivieren" weg machen, damit du die Ausrichtungs- und Farbbefehle nutzen kannst. Ich habe dein Posting mal editiert, dein Center-Befehl funktioniert jetzt, aber an der Farbe und der Größe habe ich nichts verändert, ich war mir nicht sicher ob du das ganze Gedicht so haben willst. Wenn ja muss der Term so aussehen: center size=8 color=blue ...GedichtGedichtGedicht... /color /size /center mfg Torsul, Moderator

Holla jetzt hast du mich tatsächlich erwischt mein Duden sagt "zu Dank verpflichtet". Aber da kommt das "zu" von "verpflichtet" (--> "zu etw verpflichtet sein" und Dank ist da auch substantiviert. Ich bin mir nicht sicher, dass meine Form ohne "zu" nicht korrekt ist. Was sagt den dein Duden? Irgendwie muss sich das Geheimnis ja lüften lassen :lol: lg Nino

Guten Abend Lily, ich schließe mich Mary Lou an, mir gefällt deine Thematik und besonders, dass du sie nicht so bedrückend beschrieben hast, wie man es sonst oft findet. Ebenso muss ich dir zu den Reimen gratulieren, die mir bis auf wirklich sehr wenige Ausnahmen sehr gut gefallen. An der Metrik könntest du noch etwas feilen, auf dass es weniger holpert. Für den Anfang wäre es mMn schon flüssiger wenn du darauf achtest, dass die sich reimenden Zeilen die gleiche Silbenlänge haben. Und ich hätte die Zahl als Zahl geschrieben :wink: Auch von mir nocheinmal herzlich Willkommen hier bei uns und viel Kreativität und Gelingen bei den weiteren Werken! lg Torsul

Hallöchen ihr Zwei und danke für die Kommentare! @Knigg3: "Schonmal" ist mir dem "schon einmal" in der nächsten Strophe zu ähnlich, während die Wiederholung von "oder" nicht so sehr auffält denke ich. Eine Anapher wäre keine üble Idee aber um die noch reinzuzaubern müsste ich quasi das ganze Ding nochmal umschreiben :-k @Mary Lou: Das mit dem "zu" kann man glaube ich hier halten wie ein Dachdecker, wie es so schön heißt^^ Mir gefällt es ohne etwas besser und die Orthographie schreibt mir da keine Regel vor (jedenfalls keine die ich kenne^^). Trotzdem danke für die Anregung! Im Labor steht es weil (wie Knigg3 ja schon bemerkt hat^^) für mich sehr experimentell ist mich von meinen geliebten Reimen zu trennen^^ Auch war ich mir selbst nicht mehr ganz sicher wohin damit weil es schon etwas zwischen Prosa und Lyrik rangiert, im Zweifel ins Labor erschien mir da Gold richtig :lol: lg Torsul

Vom Danken Hast du je dem Sonnenschein gedankt, dafür, dass er sich im Sommer wärmend über deine Haut legte? Danktest du vielleicht bereits den Wolken, als plötzlich Regentropfen erfrischend auf deinem Haar perlten? Oder kam es vor, dass du den Sternen gedankt hast, weil sie dir in dunkler Nacht deinen Weg erhellten? Hast du schon einmal "Danke" in den Wind geflüstert, wenn er mit einer Böe tröstend durch dein Haar strich? Und spürtest du das Bedürfniss dich bei dem Mond zu bedanken, einfach nur nachdem er dir allabendlich ein treuer Zuhörer war? Oder denkst du, man bräuchte für Wunder nicht zu danken? Danke mein Engel. Ohne Widmung, weil manche Worte keine brauchen N.J.B. 29.12.2009.

Guten Abend Lumen, im ersten Abschnitt (sag ich mal jetzt so) ließt es sich bis auf eine Kleinigkeit hervorragend! Wenn du "Herrscher wollen Kritik meiden," in "Herrscher woll'n Kritik vermeiden, " änderst wirds runder Der zweite Abschnitt is dir leider nicht so gut gelungen wie der Erste. Durch den eingeschränkten Satzbau wirkt es viel Reimgeschuldeter, auch wenn es noch ziemlich flüssig zu lesen ist. Den letzten teil finde ich wieder besser auch wenn du da zur Hälfte unechte Reime drin hast (Ahnung --> Hoffnung / Sehnen --> leben / Welt zählt). Es ist fast etwas zu lang, man leiert am Ende schon etwas, auch wenn das durch die Zwischenüberschriften (auf arabisch?) etwas kompensiert wird. Besagte Zwischenüberschriften finde ich übrigens interessant, durch die Sprache wurde ich so ein wenig Richtung Konflikte mit der arabischen Welt gestoßen, aber nicht zu aufdringlich. MMn ein durchaus gelungenes Werk, das sich sehen lassen kann! lg Torsul

Darüber schreiben doch aber so viele, ich hatte Lust auf fiese Ehrlichkeit :lol: :wink: lg Nino