mystic

Moin Quicksilver!

"Deren" habe ich schon bewußt so gewählt. Aber Danke, dass es bei Dir offenbar positiv ankommt!

Viele Grüsse!

mystic

HalloVocal!

Mikado ist wirklich ein gutes Bild für Dein Gedicht, allerdings wirken die Endreime etwas unschön.

Wie auch immer: Ich kann mir etwas darunter vorstellen- das hat schon was.

mystic

Ein Trauma zu bearbeiten erfordert ein gewisses Maß an Gewalt. Es ist sehr schmerzlich es öfter zu durchleben, aber es lohnt sich auch am Schluß.

mystic

Manchmal müssen Wunden so geöffnet werden um sie zu "reinigen". Mir gefällt das Schwert dabei, weil es an sich ein Kriegsinstrument ist, aber andererseits auch so scharf um die Wunde "saube" zu schälen... Du hast es schließlich in Verbindug mit einem Trauma gebracht, deshalb positiv.

Ich glaube, ich kann das mal wieder nicht erklären.

mystic

Danke!

Selbst so kleine Zeilen brauchen nun Tage bis sie mir richtig wachsen. :?

mystic

• Wüste
   
  Tränen
  versickern
  in meiner Seelenwüste.
   
  Sonne
  verbrennt
  letzte Gefühlsoasen.
   
  Erinnerungen
  verbleiben
  in kristallinen Narben.
   
  02/08/09 mystic

Tja, ich habe nun eine Weile nachgedacht und würde das Gedicht auch in "Hoffnungsschimmer" setzen.

Es hat was Negatives wie auch etwas völlig Positives.

Welche Variante soll ich nun wählen? :mrgreen:

mystic

align=leftDas Leben des Blattes

Ein Blatt

auf seinem Weg

in die Freiheit,

losgelöst

vom Kraft spendendem Baum,

tänzelte es sorglos

mit dem Wind,

durch Sonnenschein

bis der harte Aufprall

des Lebens

auf seiner Erde

ihm sein Ende nahm.26/07/09 mystic

Ja, widerspricht sich irgendwie.

mystic

Die Sonne schmilzt

und brennt sich auf unsere Gesichter nieder

Wenn Sonne schmilzt, verliert sie dann nicht die Kraft sich irgendwo niederzubrennen?

mystic

Hallo Rena!

Magst Du unter Deine Gedichte ein Erstellungsdatum stellen? Ich finde das ganz hilfreich, wenn man Kritik dazu erstellen möchte.

mystic

Danke für Eure Beiträge!

Naja Edelstein paßt mir in dem Falle nicht, sonst hätte ich alls direkt in die Metapher des Rohdiamanten gepackt. Das ist es aber nicht. Hier ist kein Rohdiamant gemeint, sondern eher ein verstaubter Diamant.

Das fasst auch gut zusammen und deutet mehr in die Richtung des Gemeinsamen.

Das Gemeinsame ist hier gar nicht gemeint, sondern das Erkennen ud respektieren eines Menschen, wenn es gemeinsam paßt, ist es natürlich super.

mystic

Die 5. Strophe paßt nicht ganz, weil sie im Gegenteil zu den anderen verallgemeinernd ist.

Vorher wurde Konsequent im Lryrischen "Du" geschrieben (sagt man ds so?). Deshalb paßt es meines erachtens nicht, könnte man aber so schreiben:

• Drum zeige dem, der es vergißt,
  denn es wird langsam Zeit,
  dass du dich selber nicht verschließt
  vor deiner eigenen Menschlichkeit.

mystic

Danke für Euer Interesse!

Das wuchs in der Kürze nach dem Spruch "Kleider machen Leute", aber den habt Ihr sicher erkannt.

Ich sehe und sah dies immer anders.

mystic

Hallo Rena!

Mir persönlich fällt auf, dass Du die Gedichte sehr persönlich schreibst als würdest Du es Deinem Liebsten gleich unter das Kopfkissen schieben... Das ist auch eine nette Angelegenheit, aber hier in diesem Forum würde ich mir wünschen, dass Du es auch "künstlerisch" verpackst, ansonsten klingt es dann eben doch nur etwas flach dahergeschrieben. Der Inhalt könnte wunderbar anders ausgedrückt werden.

So, das ist jetzt mein persönlicher Hinweis.

Viele Grüsse!

mystic

Ich frage mich mittlerweile, ob Du Kritik überhaupt brauchst? Wenn nicht, sage einfach Bescheid, dann brauche ich mir keine Mühe machen. Für mich ergibt es eben SO nicht so recht einen Sinn, wenn es nicht so optimal strukturiert ist.

mystic

Guten Tag!

Ich hatte letzt schon gelesen... Der Zeitfaktor ist hier meiner Meinung nach sehr durcheinandergebracht worden. Das gefällt mir gar nicht. Oder man müßte die Verse umstellen. Ansonsten hat der Inhalt schon was Nettes an sich.

mystic

Na, man kann das auch duch andere erfahren- herrje!

mystic

Ich will ja nicht drauf rumreiten, aber das Thema ist eben sehr speziell und ich denke mal ganz dreist, dass da auch Selbsterfahrungen dranhängen, weil Dein Alter spricht auch dafür. Es ist gut, eben wegen dieser verschiedenen Faktoren. Jemand, der es nicht kennt, könnte es so nicht schreiben. Und deshalb wollte ich den Wind aus den Segeln nehmen, weil ich eben weiß, dass es nicht in eine Szene gehören muß und so fort... eben der Hilferuf der Seele.

Es ist eben ein gelungenes Werk... nun aber genug des Lobes! :mrgreen:

mystic

Ja, aber was ist Dein Gedanke dahinter? Das habe ich immer noch nicht begriffen. Und ich rätsele nicht so gerne. :mrgreen:

mystic

Die Idee, die Klinge mit einer zerstörerischen Liebe in Verbindung zu bringen, ist mir gar nicht gekommen.

Ja, eröffnet mir Horizonte!!! :lol:

Wäre mir lieb gewesen, wenn der verfasser da etwas zu gesagt hätte.

mystic

Danke!

Ich überlege mir mal die angebotenen "Schönheitskorrekturen". Ich glaube ich werde mal eine Sternenserie machen, irgendwie gefällt es mir. Hatte ja schon das andere Sternengedicht in Sachen Liebe.

Grüssle!

mystic