Torsul

Wenn ich das so lese finde ich s wirklich schade das wir hier so wenige Englisch-Dichter haben! Du hast das schlimmste am Liebeskummer, die Ungewissheit, sehr schön rübergerbracht. Es hätte auch gut zur Schattenwelt gepasst, hat dabei hier aber durchaus berechtigung. lg Nino, der leider auf die Deutsche Sprache beschränkt bleibt... diese aber auch liebt ^_^

tja ... einfach aber Geil Da hab ich wirklich nichts zu bemängeln, obwohl ich Titel und Werk in derselben Sprache gehalten hätte. Ansonsten top. lg Nino

Hmmm für mich auch kein Gedicht, zu wenig Verdichtung um zum libre zu gehören, keine Metrik für den Rest. Du erzählst eine Geschichte, nur das du sie in Strophen aufgeteilt hast. Aber ansonsten leider nichts. mfg Torsul

Also gelungen ist dir was, aber kein Gedicht. Das da ist eine schöne Liebeserklärung, ein Versprechen und eine wundervolle Danksagung. Allerdings nur Prosa, das einzige was es von einem Gedicht hat ist die unterteilung in Strophen. Da ist keine Verdichtung, keine Metrik usw. Als Gedicht leider nciht bewertbar. lg Torsul

Guten Morgen butterflyspirit, Ich schwinge mich mal eben zum erretter der unkommentierten auf :mrgreen: Also dein Werk wird besser. Es fängt Schwach an aber das Ende gefällt mir. Du verfällst zeitweise inserzählen und s1 finde ich sehr unpassend. Alles beschreibt, nur die fragt. mMn wird es quasi ab dem Zweizeiler besser. lg Torsul

Hey nicht missdeuten, ich rate nicht grundsätzlich von Reimen ab, nur vom Paarreim bei ernsten Themen :wink:

Natürlich kriegt ihr ein Statement :mrgreen: Ich mag einfach so Freihängende Schlussworte nicht. Nur persönlicher Geschmack, ich hätte sie weggelassen weil ich es ohne einfach besser finde und weil sie dem Leser die möglichkeit nimmt sie selbst zu entdecken.

Oh das Ende kam überraschend nüchtern, ein bisschen Schade drum, owbohl es trotzdem irgendwie seine Faszination hat so die ganze Verdichtung der schamlosen Ehrlichkeit zugunsten rauszuschmeißen. Meinen Applaus hast du lg Torsul

hihi ja irgendwie schon :lol:

Ne nich wortwörtlich aber manche Metapher kam mir bekannt vor :wink:

Es ließt sich gut, wenn auch ein bedrückendes Thema, doch der Paarreim reißt es runter, da kommt für mich kein Ernst zustande, dieses reimschema hat immer was belustigendes ~.~

Ich meinte das mit der Frage nicht inhaltlich, ich finde sie ästhetisch weniger gut :wink:

So finde ich es wirklich schön, die Frage am Schluss käme bei mir nicht, aber das ist wohl Geschmack. Trotzdem wirklich bezaubernd!

Sehr schönes Thema aber etwas schwach umgesetzt. Die Ideen, deine vergleiche finde ich wunderschön, aber sie wirken so plump hingewurfen. Ich hätte mir hier wirklich mehr Aufwand für die Form gewünscht und die Wiederholungen vielleicht als Schluss nur einmal. lg Torsul

da steht doch nur "werde ich glauben" Das finde ich aber gerade großartig, es ist gar nicht so einfach zu hassen, aber einfach sich das einzureden. Wirklich gelungen und gern gelesen, ich danke. lg Torsul

Die Freude an der Qual, der Schmerz ist manchmal besser zu ertragen als die leere, außerdem schützt er einen vielleicht vor unerwünschten Wahrheiten und rationalen Ansichten. Ab und zu bin ich auch masochistisch Melancholisch (bzw führe diesen Zustand gewollt herbei). Ich mag das verzückt da, ist doch gerade schön wenn eine Ecke zum aufhängen dranklebt. Lyrik soll doch zum denken anregen lg Nino

uii viele deiner Werke sind mir zu frei, aber das da ist mMn wirklich gelungen. Ich glaube zwar diese Formulierung schon irgendwo mal so ähnlich gehört zu haben, aber bin mir da unsicher. Auf jedenfall wirklich gelungen lg Nino

-.- *kopfklatsch* das hätte ich sehen können :oops:

Wir sind nicht depri, nur Realisten. Ich glaube sie kommt auch ohne ihn aus, aber das ist nciht Thema diese Threads, also btt pls

ich dachte Pension, Urlaub impliziert das er wieder kommt :-k

eigentlich ganz gut, stellenweise etwas komisch aber hübsch :wink:

Hmm nur weil unschöne Wörter drin sind ist es doch ein Gedicht. Gottfried Benn mit "Schöne Jugend" und "Kleine Aster" hat ja auch nicht unbedingt appetitlich geschrieben, doch deswegen wird seinen Werken auch nicht der Gedicht-Status aberkannt. Es ist direkt, aber es ist weniger ein persönliches Bild über Kranke als eine erbarmungslose Momentaufnahme. Ich arbeite seit fast einem Jahr im Krankenhaus, es läuft nicht anders, nur das wir Stuhl und Urin statt Scheiße und Pisse sagen (die Hoffnung das der Patient bis zur nächsten Schicht sauber bleibt ist übrigens Utopisch :wink: ). Ich erachte das nicht mehr als Lebensqualität und werde demnächst wohl eine Patientenverfügung hinterlegen lassen. Auch wenn es hart klingen mag, aber andere Zustände sind kaum möglich, das Personal wird an allen Enden gekürzt, die Bürokratie nimmt zu und man kann einfach als Einzelperson keine 4 A3er patienten versorgen. Was mcih interessiert ist Angela am Ende, Realer bezug oder Reimzwang? Sonst finde ich es ganz ok, ich hätte mehr Ironie reingesteckt, das nimmt dann auch ein wenig die offensichtliche Schärfe.

Muahahah Modoverkill :lol: Ich habe ja auch nie behauptet das es einfach zu lesen ist, ich habe es auch bestimmt ein duteznd mal gelesen, inzwischen gehts auch fließend :wink: Lyrik ist halt arbeit ^^ Szepan wird sich bei der plötzlichen Masse an Kommentaren sicher erstmal wundern :-k €: Habe ich eigentlich schon das Konzept der Sippenwirtschaft gegen euch verwendet? :mrgreen:

Es ist keine Abkürzung, es ist wirklich ein existierendes Wort :wink: http://de.wikipedia.org/wiki/Tann Ich finde es trotzdem noch gelungen >.<

Nicht wenn du Tannen mit Tannenwald gleichsetzt :wink: "Leicht durchschritt ich dunklen Tann(enwald)" :mrgreen: Abwechselnde Rreimschemata sind schon ok