Torsul

Laut lesen tue ich auch, man muss ja die Wörter mal schmecken^^ Aber merkwürdig, dass sich unsere Betonung so unterscheidet :-k seis drum, trotzdem danke lg Torsul

Guten Abend Richard, schön das die Verunglimpfung noch jemandem auffällt, mir reicht diese überstrapazierte Phrase auch nicht ~.~ Doch kann ich mich auch nicht mit deiner Lösung anfreunden :/ Manchmal muss man wohl sagen was nicht in Worte gefasst werden kann. Meine Gegenbwegung steht hier schon etwas länger, vielleicht interessiert sie dich ja: http://www.dichter-forum.de/ohne-worte-vt2749.html Ich habe es voller Absicht nicht erwähnt. Leider blickt da für meinen Geschmack auch etwas viel Prosa durch :-k mfg Torsul

ein dickes Danke erstmal an alle! @kleine Bärin: da bist du direkt auf mein größtes Problem gestoßen ~.~ An der Zeile habe ich mindestens ne halbe Std gesessen und bin dann auch nur nen Kompromiss eingegangen, da mir einfach nichts passendes auf "fühlen" einfiel. Mit "spüren" hatte ich experimentiert, dein Vorschlag is leider etwas zu lang, da die Strophe auf 9 Silben begrenzt ist. Ich hatte noch was in der Richtung von "auf den richtigen Weg führen" im Sinn, aber nichts, dass sich metrisch einfügte @Cyparis: es hapert beträchtlich? hock: Ich will nicht leugnen, dass ich reimorientiert geschrieben habe, aber eigentlich nicht mehr als sonst und bis auf die von Bärin angesprochene Stelle stand auch eher die Aussage an erster Front :-k Wenn ich selbst analysiere stimmts auch eigentlich und Holpersteine vielen mir auch nicht auf o_O Spürst du das Mondlicht, silbern, hell? Wie es zu dir hinunter reicht, des kühlen Prickelns sachter Quell der zärtlich nun dein Antlitz streicht? xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX Sag, siehst du diesen Sternenhauch? Der wärmend sanft dein Zittern hemmt, noch gegen eisig Nebelrauch sich fest an deine Seite stemmt? xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX Und kannst du meine Arme fühlen? Wie sie dich schützend warm umfassen, den Schweiß von deiner Stirn zart kühlen, um niemals wieder loszulassen? xXxXxXxXx --> nur die Strophe bricht das Schema, aber ein wenig Varianz wird mir doch vergännt sein, xXxXxXxXx ich konnte mich da nicht kürzer fassen ^^ xXxXxXxXx xXxXxXxXx Wenn du es merkst, so bitt ich dich, zeig mir den Mond am Himmelszelt, schling deine Arme eng um mich, und halte mich in dieser Welt. xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX In dem Sinne bitte ich darum mich zu berichtigen, ich sehs echt nicht :-k lg Torsul

Guten Abend Prometherion (anstrengender Name XD), ich weiß nicht ob du einen ihrer Freunde bist oder nicht, aber wenn du mich fragst hätte ein reim bzw ein Reimschema diesem Gedicht echt gut getan. Deine Wortwahl ist gut und die Metrik haut ja auch halbwegs hin, Atmosphäre hat es auch! lg Torsul

guten Abend kleine Bärin, im Gesamtbild mag ich dein Werk (aber welcher Titel ist den nun der gewünschte? ). Ein paar kleine Sachen sind mir allerdings aufgefallen: Über des Himmels eisig Blau wirbeln weiße Winterwolken tauchen Farben ein in kaltes Grau und enden nun des Lebens Lauf. bei V3 würde ich einfach ein und in vertauschen, ich bin da gestolpert und sinnverändert ist es ja nicht. So ist das Werden nun zu Ende der Hofffnung Glanz erlischt im Grau doch aus der Kälte kriecht behände ein leuchtend helles Frühlingsblau. hier ist springt mir die Wiederholung von nun im V1 der vorangegangenen Strophe ins Gesicht :-k Lob kriegst du für den tollen Reim auf Ende! So war das Ende allem vorgegeben das sichre Sterben kalter Genuss aus Tod geboren zu neuem Leben schöpferisch im Überfluss. Der Genuss in V2 eckt auch irgendwie, generell is der Vers auch durch die (ausgelassene) Apostrophierung (gibs das Wort?) nich ganz so grün. Solide Arbeit mit ein paar Minihängern, aber gern gelesen! lg Nino

Dank dir! Ich zwinge den Leser da wirklich mit mir um die Kurve zu hüpfen :-k lg Nino

Dank euch zwei, nur schnell zwei Anmerkungen: @Knigg3: laut meiner Zählung sind das durchgängig 8-silbige Verse :wink: @Mary Lou: beide Schreibvarianten sind korrekt :wink: lg Torsul

Laternenland Ungezählte Straßenfeuer passieren die Unendlichkeit, ein Fackelzug von Lampignons zum Schutze vor der Dunkelheit. Ein menschgebautes Lichtermeer der heimeligen Höhlenzier scheint eifrig durch die Finsternis, schreckt Dieb und Feind und Ungetier. Ganz grell brennts durch die schwarze Nacht, viel heller noch als Sternenlicht. Zeigt all der Gassen leere Pracht, nur echte Schönheit schau ich nicht. N.J.B. 14.12.2008

Silberhauch Spürst du das Mondlicht, silbern, hell? Wie es zu dir hinunter reicht, des kühlen Prickelns sachter Quell der zärtlich nun dein Antlitz streicht? Sag, siehst du diesen Sternenhauch? Der wärmend sanft dein Zittern hemmt, noch gegen eisig Nebelrauch sich fest an deine Seite stemmt? Und kannst du meine Arme fühlen? Wie sie dich schützend warm umfassen, den Schweiß von deiner Stirn zart kühlen, um niemals wieder loszulassen? Wenn du es merkst, so bitt ich dich, zeig mir den Mond am Himmelszelt, schling deine Arme eng um mich, und halte mich in dieser Welt. N.J.B. 18.12.2008

Hallöchen ... nein nicht cherié, ich glaube wir hatten schon geklärt das ich dich nicht so nenne :lol: Also lieber: guten Abend Luka ^_^ also ich habe Lust hier einen Ast für dich zu brechen :wink: zuerstmal zu den genannten Reimen: Zeit-Kleid ist in der Tat ein echter Reim wie knigg3 sagte geschieht-verliebt ist ein Assonanz Reim, nur die Vokale stimmen überein, damit gehört er zu den unechten Aber ich finde unechte nicht schlimm, besser als abgegriffene und Einfallslose Reime Das mit dem Sand leuchtet mir auch ein, Sand verrint, zerfließ wenn man ihn aufschichtet, wenn eine Person zu sand wird ist es die logische Konsequenz das sie ihre Form wohl nicht behalten wird. In dem Sinne heißt es wohl soviel wie "ich zerfließe" wieder Gesund werden steht vielleicht dafür, dass das LI krank vor Sehnsucht, nicht vor Liebe war :wink: Ein bisschen Fantasie ihr Romantikmuffel ^_^ Es holpert zwar wirklich ein bisschen, aber ansonsten eine schöne Liebesgeschichte! lg Nino

Hallöchen 1der Zuallererst mal finde ich das ganze äußerst gelungen, ab und zu bin ich zwar etwas gestolpert aber das schmälert den Gesamteindruck doch kaum (genausowenig wie die unechten Reime, Knigg3 ist da überkritisch^^ ) Bei Strophe 3 Vers 2 täte ein nur nach stets gut denke ich :-k ansosnten: Weitermachen so! lg Nino

Hallöchen Akasha, ist ja ein ganz schönes Stückchen Reime was du uns da abgeliefert hast ^_^ Den kritischen Inhalt kann man zwar auf jeder Verschwörungsseite finden (weshalb er nicht unedingt weniger ernst genommen werden sollte), aber in Reimform habe ich ihn noch nich gesehen, auch dein Lösungsvorschlag anstelle einer normalen revolution gefällt mir Ich hoffe ja das es nicht nötig sein wird und zähl auf Obama ^^ Rein technisch könntest du es verbessern, wenn du deine Verslängen angleichen würdest und der Paarreim ist bei solchen langen Gedichten eher hinderlich, man leiert ja früher oder später doch, aber du hast es geschafft das er nicht belustigend kling, was auch fix geschehn ist. lg Nino

irgh da war ich wirklich irgendwie neben der Spur, die Metrik stimmt komplett :oops:

Guten Morgen Richard, Ich habe gemerkt, dass du aus Sicht der Angehörigen schreibst, doch auch da würde ich nicht unbedingt alle über einen Kamm scheren, wenn du mich fragst trifft deine Schilderung traurigerweise auf einige zu, aber nicht auf den Großteil. Einen Menschen zu pflegen ist ein enormer Aufwand und die Angehörigen haben häufig auch nicht das nötige Fachwissen, sodass ein Pflegeheim meist die bessere Alternative ist. Nur die Einweisung muss ja keinesfalls einer Abschiebung gleich kommen. Aber letztendlich sind das wohl unsere beiden subjektiven Einschätzungen, mir sind dahingehend keine Studien bekannt. Aber der unten von mir aufgeführte Film schildert mMn die Probleme sehr deutlich. Ich habe nur bezug zu den Einrichtungen genommen, weil ich diese als das Größere Problem sehe. lg Torsul

Guten Abend Dyrian, das erinnert mich ganz doll an meine eigenen früheren Texte!! Ich würde dir raten dich ein wneig mit der Metrik zu beschäftigen, Onkies Tutorial in der Schulbank hat mir da sehr geholfen ^_^ Ansonsten ein hübsches Werk! lg Torsul

geile Wortwahl! mehr bleibt ja fast nicht zu sagen :mrgreen: Eigentlich finde ich alle Neuschöpfungen gelungen! Auch durchweg alles kleinzuschreiben passt gut und entfremdet etwas weiter. Inhaltlich und technisch wirklich gelungen! Für dein "Lied der Liebenden" gilt übrigens das selbe lg Torsul

Guten Abend sabrina, in S2V1 wäre "meiner Sorgen" passender Insgesamt ein schönes Werk, mir fällt es immer schwer über Freundschaft zu schreiben:-k Du solltest deine Zeichensetzung etwas überarbeiten, gerade bei S4 würde abtrennende Kommas zum Verständnis beitargen wenn du V3 quasi zum Nebensatz machst. Deine Wortwahl und Reime sind ganz gut, aber die unterschiedlichen verslängen behindern den Lesefluss leider etwas, ein wenig mehr auf die Metrik achten täte dem Werk gut, wenn du willst schlüssel ich sie dir Versweise auf. LG Torsul

Doppelposting ist bei uns aber sogar untersagt, ich füge deine daher zusammen! Bitte die Nutzungsbedingungen beachten. Ich stimme Knigg3 übrigens in allen Punkten zu, und bei zweitens ist ohne Wenn und aber "keinen Schmerz" richtig :wink: lg Torsul

guten Abend Richard, also da ich Gesundheits- und Krankenpflege studiere und auch mit Altenpflege viel am Hut hab, hat mich schon dein Titel gelockt. Du schilderst ja eine nicht selten kritisierte Methode, auch wenn ich dazu aufrufen würde bei einer Kritik alle Seiten zu beleuchten. Aber ich weis nicht in wie weit du Hintergrundwissen hast. Grundsätzlich sehe ich das übergeben von Pflegebedürftigen an entsprechende Institutionen nicht als verwerflich an, schlimmer ist das kapitalistische Kommerzdenken dieser Einrichtungen, das sowohl Pfleger als auch Pflegekräfte belastet. Rein technisch ist das mMn Prosa in Versform. Ich kann dir nur das Buch "Abgezockt und totgepflegt." von Markus Breitschneidel empfehlen und gleich noch mit den Film "Mein Vater" mit Götz George von klaus J. Behrendt, auch wenn dort der Demenzverlauf überspitzt wird. lg Torsul

Und weil es ein Liedtext ist, verschiebe ich es mal in den richtigen Bereich :wink: lg Torsul

Dank euch zwei! @Knigg3: Tröstlich gibt es und meine Kommata sind wirklich mies ~.~ ^^ lg Torsul

Guten Abend alle zusammen, eine wahre Gedichterflut :-k aber wer nach Kritik schreit soll sie kriegen :wink: sogar ausführlichst :wink: Allerdings sehe ich nicht wo hier privater Verkehr statt fand ^^ Metrisch also ein ganz schönes Kauderwelsch, aber der Inhalt gefällt mir! Deine Wortwahl ist auch gelungen, insgesamt schade das der Fluss unter der Metrik leidet T.T sooo da haddu ausführlich :wink: lg Torsul

Herzgeflüster Voller Sehnsucht, verzehre ich mich nach dir und dem ersten Sonnenstrahl, der allein schon dein Bild trägt so wärmend sanft. Noch verschlafen, lebe ich meine Träume erfüllt von deiner Präsenz, schirmen sie gegen Regen so tröstlich zart. Endlich erwacht, sehe ich deine Tränen und zerbreche fast daran, denn ich weiß wem sie gelten so unverdient. Bitte verzeih, all die Wunden die ich schlug und alle die ich trage. Ich liebe dich mein Engel. Jeden Tag neu. N.J.B. 03.11.2008

Huhu da bin ich ein paar Tage (oder waren es doch schon Wöchelchen? Schande auf mein Büßerhaupt!) nicht da und schon muss ich so ein frostiges Klima lesen, fühlt euch alle böse angeschaut! :wink: Aber der Reihe nach: natürlich gibt es englischsprachige Dichterforen... aber mancher mag vielleicht deutsches Feedback? Zum anderen haben wir hier keine Sprachregelung, und wenn das Gedicht auf Chinesisch geschrieben wäre. Allerdings haben anderssprachige Werke hier, der Erfahrung nach, einen schweren Stand, da doch nicht jeder Fremdenkundig ist oder Lust hat zu übersetzen. Dennoch würde ich es schade finden alle unsere Multilingualen Künstler ziehen lassen zu müssen! Dann munter weiter: der Metrikgeißel unterliegt keine Sprache grundsätzlich, sondern nur wer ihr unterliegen will :wink: Letztendlich alles Stilfrage :-k Lob gibt es auch und zwar an 1hit1der und an Knigg3 die insgesamt doch konstruktive Kritik anbrachten. So genug Kommentar zu den Kommentaren, kommen wir zum Werk Ich muss gestehen das meine deutschen Orthographiekenntnisse hinken, meine englischen allerdings... werden in einem Rollstuhl hinterher geschoben x_X ( und das wo ich ins englischsprachige Ausland will :| ), deswegen spreche ich den Leuten, die in einer fremden Sprache wenigstens halbwegs richtig zu dichten vermögen, meinen Respekt aus. Ich finde das sich die Sache hier insgesamt doch relativ rund ließt und selbst die unechten Reime (die trotz alle dem noch funktionierende Reime bleiben!) sind doch nur halb so drastisch. Zur Metrik erwähnte ich ja schon, dass darauf achte wer mag. Du lässt sie offensichtlich außer Acht, dementsprechend spare ich mir eine Analyse. Der Inhalt ist eher klassisch gewählt und irgendwo wird uns allen sicher etwas ähnliches Wiederfahren sein, jedenfalls kann ich mich ein Stück weit damit identifizieren. So Emotionslos finde ich das ganze auch nicht. Alles in allem ist es ein Anfang auf den man bauen kann und ich rate dir nicht beim deutsch zu bleiben! Perfektioniere lieber deine Sprachkenntnisse und schreibe so wie es dir Spaß macht, denn das ist das Wichtigste wenn ihr mich fragt. ^_^ lg Torsul

könntest du das Wort mit angeben, ich finds nicht :-k